第四节 潺潺父爱伴我坎坷的一生（2/2）
母亲大抵还是爱父亲的，她很生气我这样做，她把父亲的鞋子又重新捡了回来，洗干净，又放到了从前的位置。我想，她一定是知道父亲会回来，或者，她只是迫切希望父亲能够回来。回来拯救我们，拯救一个还在牙牙学语的亲生儿子；拯救一个曾经也让他开心过的亲生女儿；或者是拯救一个女人，一个曾经他也爱过的女人，也许现在不爱了，那就当做是在拯救一个快要无路可走的女人吧！
父亲回来了，在我们把日子过得一塌糊涂又重新恢复秩序以后。那时候我以为我不需要这样一个人了，可是，那只是以为而已。
家里来了一大帮人，父亲坐在中间，母亲在外婆旁边，父亲低声不语，母亲哭哭泣泣。这样的一个场面，我不适合待在这里，可是母亲的辛酸和眼泪让我没有办法离开，在这样漫长而痛苦的日子里，我，弟弟，母亲，竟然活了过来，这不算奇迹，却也足够伟大。
我见证了那段日子里母亲的艰辛与痛楚，在这个时刻，我又见证了父亲的维诺与无奈。父亲给母亲写下了保证书，他用笔记录，他不会再抛弃这三个可怜的人，可是他的心却在告诉他：走吧，远离这个地方，远离这个女人，远离这烦恼的源泉。这一点在最后得到了证实，虽然我现在也开始同情父亲，但我同样不会忘记，这个人曾经离开过，再一次的离开，其实也并不算稀奇。
如果有人问，“小孩子能明白什么叫做伤心吗？”
我绝对会义正言辞的站出来回答，“能”。
从十岁起，我开始学会了新的一个东西，坚强。这也以致于让我之后的朋友很信任我。因为，从那以后，我便不再和任何没有血缘关系的人说过一句话，直至升学到六年级的时候换了一个新的同桌。我不向任何人借东西，不向任何人微笑，不会举手回答问题……所以，我也从来不出卖任何人的秘密。
那时候，我以为冷酷就是坚强的表现，其实不过是在逃避，逃避我的自卑。我害怕被别人知道，被别人知道我竟然是一个被曾经抛弃过的人，害怕我竟然曾经差点成为孤儿。
后来，父亲很努力的和我们重修旧好，本来我和弟弟都还在不太懂事，所以，快乐的家庭生活又重新让笑容回到了我的脸上。
母亲一直都是热爱父亲的，父亲的错，她从不深究，她从不知道怎么表达自己的情绪最正确，所以，她压抑自己，直至最后的爆发。直至不可挽回。即使她自己明白，她是爱父亲的，一直都爱，并且爱得如此深切。
我一直很疑惑，为什么像父亲这样一个伟大的男人也逃不出“桃花关”？
哪个女人不多情？哪个男人不轻狂？
父亲，不也只是尘世中的一颗沙粒，别人的陋习，多少他还是应该有的。
母亲恰恰又是一个不懂心性的人，不会娇柔，不会挽留，不会温存……
当男人才把一只脚踏出去的时候，若是懂理之人，若是真想怀*留之人。你需要做的，只是把他拉回来罢了，用你的好，用你的温柔，留住他。一夜夫妻百日恩。这衣不如新，人不如旧之理，父亲不是不懂。
可是父亲错了，他以为这一次母亲还会包容，却没料到母亲在这个时候爆发了。QQ空间心情日志，她把自己积攒起来的所有仇恨与埋怨泼向了这个男人，这个让她欲恨还留的男人，这个欲走还留的男人……她赶他走，她把她所有的埋怨一一道出，她把所有不该说的，或者从没想过，气上心头的话全说了……
父亲是一个自尊心很强的人，在一个女人面前，他怎么能受得了这样的架势？他唯有走，或者他没有想过需要久留……
离婚，这样的结果在当时我是接受不了的。现在看来，也唯有作罢。既然不合适，既然挽回不了，那就分开罢！
在父母离婚后的很多年里，我没有再见到过父亲，偶尔听弟弟提起，还是心存怨恨，那时的我，哪里能接受父亲变成了这样？那时的父亲，他已不是一个父亲，他不过是一个花心的男人，和任何薄情的男人都一样。他不过是又一次的抛弃了我罢。
后来见到父亲时，父亲变了，变得消瘦了，很瘦，瘦得手上满显突兀，那是手骨，好像没有任何保护的野兽一般，随时准备跳将出来，或者是吃了谁，或者是让谁把它们揉碎。父亲老了，即使很刻意的想把白发藏进青丝，可是无论怎么掩饰，也藏不住那岁月的无情。
父亲突然变得很矮，都不及我的额头……
我用了很长的时间去成长，而这样长的一段时间里，父亲被*得很老，很老……曾几何时，父亲也如年少的我，稚嫩，天真……
我总菲薄他人薄情寡义，我总痛斥他人的无情刁钻。这时候的我呢？我又算什么？
举杯欢庆之际，我让自己的生生老父就这样孤独无依；是谓，不孝。贪图享受之时，我竟从未想起过，自己还有这样一位生生老父；是谓，不仁。我居然还侮辱过自己的这位生生老父；是谓，不义。
这样一个不孝，不仁，不义之人。我有何颜面存于世上？
我想以死来了解心伤，可我又不能死，父亲的坚毅告诉我，无论遇到什么，都要坚强面对，死亡太过软弱。我能怎么办？
我淡然的问了一遍又一遍，最后的答案告诉我，如果，我健康的活下来，我能做的事情还有很多，我首先得把自己活的像模像样，至少让父母少却些许担心，然后尽其所力，做能做之事，行能行之为，排父母忧，解父母难。
百事孝为先。
父亲在不久前又背了我一次，我突然病重，全身乏力。我以为我学会了爬，学会了走，学会了跑之后，便不再需要父亲的后背。
这一次，他又让我沉默，我永远不可能失去这样一个男人，我总以为我不需要他，殊不知，他一直在我的身后，我以为他老了，可是他却将我这堆腐肉背上了六楼。这一次，他步履艰辛，蹒跚。这一次，他开始摇晃。这一次，他真的老了。
他该老了，该是时候享受孩子们的拥戴了，该是时候享受儿女的福报了。养儿就当防老，养了这样一个愚笨的女儿，虽然没有多少用处，可也该是使唤的时候了。
父亲前不久又给我买了双鞋，粉红色，十分花哨，像是我在两三岁时候穿的那种，很舒适，很合脚。虽然这鞋让我在走路的时候不时分心低头瞩目，可是，这鞋让我走每一步都异常稳健。我确实太过需要足够的稳健。我的路，并不是我一个人在走。
父亲，请永远记住我才降临的那个时刻吧！或许，只有那个时刻，我才是最乖巧的。
父亲，如果来路依旧坎坷，请扶好我的肩膀，它已经变得足够宽实，它也开始能承受沉重的东西了。
父亲，如果真有来世，你来做我的儿吧！也让我把我的爱完全的奉献给你，也让你任性一回，调皮一回，计较一回。
父亲，请不要原谅我！但愿，我只有这最后的一个错！