第一章 生命只有一次（1/2）

秋思

起风的夜，飘雨的晨，一丝宜人的凉将思绪散向无际中去，过往的喜乐，驻足的哀伤，全融了，一种莫名的感觉，酌满了诗人的酒杯，蹒跚的墨爬出一个字来：“愁”叶枯了，残了，坠了，漫天都是翻飞的苍凉，只余下枝干，或突兀的直指天空，或倔强的屈曲盘折，大地好似顷刻间沉寂了，只余下一世界的秋风和空空的孤独。好透彻的世界，好原始的美感，登高楼后，放目无阻。往日和障目青叶，遮眼浮云，早失其所踪。远方的景致斑驳在老树枝干的交叉中！

不远处，有几缕青烟，缠*绕间已散作一片空明。也见过扬州的秋，虽美，却失了秋味，“秋尽江南草未凋”，拂堤的绿柳，那乱目的红花，把个秋字撕扯得片体不存，越美的景越给了我逃离的感觉。春的希望，夏的拼搏后终于迎来了秋的收获，该是四季中高兴，轻松的时候。满足感，成就感是短暂的，那四起的秋风将百无聊奈的空余愁全部拂到了身上，季节！事业！人生，不得不承认：秋了！

“斩不断，理还乱，是离愁。”秋了，面对金黄的收获，再清点旧友，竟是寥寥，近日，一个为生计飘流在外的友人偶来一信，看毕，泪生两目，平日中总觉得别扭的关怀这语，此刻看来，竟是如此的真挚，感动得一塌糊涂，起身开窗，满目秋景，满耳秋风。

不老生老意，未秋有秋心。友，秋凉了，珍重！

开考时刻

“叮呤”，开考的铃声响了，周围开始传出翻阅试卷的声音，那是有的人在浏览题目，也有的人已是目不转睛、专心致志地看起了第一篇阅读。我拿起试卷，三篇现代文阅读，两篇文言文，题量还可以，我这样暗暗地安慰自己，没事的，我深深吸了一口气，尽量使自己平静下来，擦去了额头上的汗珠。“高考终于开始了”，在说这句话时，兴奋、紧张、自由的感觉统统在我脑里一闪而过，兴奋的是盼望已久的高考已来到，紧张的是我的第一“炮”能否打“响”。想起三天后就完全解放了，轻松感便油然而生。我笑笑，何必想这么多呢，现在重要的是心静如水，用心地完成答卷，不枉我十几年寒窗生涯。我开始提起笔，一切都在进行之中。

开考时刻（二）

静静的，考试开始了。

四排桌椅像严肃的卫兵整齐地排列着，监考老师的眼睛立刻警觉起来，四周的同学纷纷提起笔准备答题，白墙，黑板有些突兀，衬出严肃、庄重的考场氛围。

说实在的，我的心情只有些许适当的紧张。提起笔，认真地写下准考证号时想起最喜爱的一句格言：路是靠自己走出来的。此刻，老师的千叮万嘱，父母的絮叨似乎淡淡地随着拂面的凉风飘远了……心中有如一湾清水里浸着酸梅，从没有如此清晰地感受到自己的一种责任，我对自己说：我成熟了，自信地提起手中的钢笔……

笑对人生

人生是什么？“困难”说人生是布满荆棘和坎坷的道路，“沮丧”说人生是无穷无尽的烦恼，“失败”说人生是被击倒后的眩晕，“自私”说人生是不择手段达到目的。而我要说人生是从生命中开出的一朵灿烂的鲜花。

人生不可能总是一帆风顺，难免要磕磕绊绊，失败之后我们需要什么？不是无穷无尽的烦恼，不是灰心丧气的绝望，而是微笑，从心底发出的对自己的微笑，鼓励自己，鞭策自己，不断看到希望，不断向前奋进。

我从小身体就不是很好，最憷的是上体育课。在中考当中我的体育成绩只有分（30分满分）。在高三临近体育会考之时，我理所当然地成了困难户。老师对我的信心不大，家里也很着急。我心里暗暗蹩足了劲，心想：别人能办到的我也能办到。于是我起早贪黑的练，每天1500米必定跑下来，回到家还要练，铅球、俯卧撑、原地跳……每天晚上躺在床上都像散了架似的。可是体育成绩却总是与我作对，一次，两次，三次……每次老师测验我都是将及格。我真有些灰心和失望，不过我一直忠告自己：只要坚持，一定会奏效，不要理会这些失败。果然在会考时我的体育成绩得了“良”，尤其是长跑得了80多分，这是我没想到的。如果我当初不努力拼搏，怎么会取得这样的成绩？

此时此刻我坐在高考考场中，心里也一个劲地打鼓。要是考砸了怎么办？要是榜上无名又怎么办？但是我不觉想起一个人的履历表，他35岁竞选参议员失败，37岁竞选再次失败，39岁竞选国会议员失败，43岁当选国会议员，45岁国会议员连任失败，47岁竞选副总统失败，54岁时却当选美国总统，他就是亚伯拉罕林肯。林肯从来没有被失败所打倒，他总是看到希望，跌倒了再爬起来，一往无前地向目标挺进，最后终于获得成功。那么我又有什么可紧张的呢？高考失利也不意味着一切都宣告结束，条条大路通罗马，失败不会总属于我。

巴尔扎克说过：“苦难对于天才是块垫脚石，对能干的人是财富，对弱者是一个万丈深渊。”我们要做生活的强者，将挫折作为对自己的激励，每天都保持乐观；总之，笑对人生，这样就终能获得成功。

尊重，永远的感情

血浓于水的感情，不用甜言蜜语来维持，只需要相互之间的尊重。

（一）泄密

母亲，的眼中藏满了猜疑，仿佛想从我眼神读出什么，茶几上放着一务黑色长裙。

“说，哪儿来的？”母亲的眼神仿佛告诉我，只要我一说谎她全都知道。

“笔友送的。”

“男的还是。”

“他在信上说他是男的。”

母亲的眼神中带着无法掩饰的愤怒，但她绝不会打骂人，即使在我这样一个女儿面前，她仍保持着一如往常的高雅。

“你自己想清楚，你可玩不起。”

我讨厌母亲这眼神，将这一切玩弄于股掌之间的眼神。愤怒使我失去了理智，轻柔的布料在我手中变成了两半，我回到房中，反锁上门，这才流下了忍了许久的眼泪。

母亲呀！你为什么不尊重我？

（二）冷战

“吃饭了！”母亲在叫我。

我走出房门，冷着胜吃着饭，什么味道我完全感觉不到，只是机械地动作着。

吃完了，我起身走回房间，母亲似乎想说什么，但她什么也没说，不经意的一眼，我似乎看见她在用手擦着什么……

冷战持续了一个星期。

母亲呀！我多么*你的尊重！

（三）融化

我打开房门，外面放了一个方方的盒子。

我惊呆了，里面是那条黑色长裙，还有一张卡片，上面有一行我再熟悉不过的字迹：原谅我。

夜晚我抱着枕头来到了母亲的房间，我知道她没有睡，尽管在别人面前她总保持女强人的样子，但在夜晚，她会一个人看着父亲的照片流泪，我知道。

我抱着她，什么都没说，但我似乎感觉心里什么东西裂了，变暖了……我明白，我们的心合在了一起……

母亲呀，谢谢你的尊重！

只要我尊重她，她也尊重我，这份幸福，这份感情永远不变！对吧？母亲。

我发现的美

我是一个性格活泼的女孩，我喜欢大自然，因为它赋予人间无穷无尽的美。那是一个春天，我只身随旅游车去昆山踏青。当然，还带上了我心爱的画板。那天天虽然有些阴，但我的游兴很高。我一口气爬上了昆山顶峰，放眼远望，也颇觉心旷神怡。

我找了个僻静的场所，坐下，开始画画。我很快构思好，并开始起草图。当一滴冰冷的东西掉在我的鼻尖上的时候，我才发现下雨了。雨渐渐大了，淋湿了画板，我心里骂道：“这鬼天气。”就收拾起画具，忽然间，雨好象停了，抬头一看，头上一把伞；回头一瞧，哟，一位小女孩，她冲我甜甜一笑。

“姐姐你画吧。”我看见小女孩真诚清澈的目光，冲她笑了笑又继续作起画来了。

雨朦朦的，眼前景色在雨中更有一番迷人的美，远处的竹林中传来小孩的叫声，青年们的嬉笑……一个红衣女孩在林间飞跑着，完全忘却了时空，只有那雨和那泥土的芬芳。

当我画完最后一笔，长长地舒口气的时候，听见一个声音：“画得真好啊！”哟，只顾作画，竟忘了身后还有这么一位可爱的小姑娘，画了多久了？不知道。她站了多久了？不知道，她帮我撑了多久的伞？不知道。我多么感激她，多么美好的女孩子！

看着手表，我叫了一声，她似乎明白他说：“姐姐误车了吧，我们下山去。”我感激地又冲她笑了笑，我撑起她的伞，搂着她的肩，齐向山下走去。

手上湿漉漉的，看看小女孩，她的背上已湿了一大片，可知道我心头涌起的是什么？为了我，一个陌生人，小女孩竟淋了那么久的雨！我的手颤抖了，我把小女孩搂得紧些，更紧些，雨伞，也不断地向她倾去，倾去……

上车了，小女孩忽然很不高兴地说：“姐姐，你怎么没撑伞？”我笑着说：“你不是自己刚才也没撑吗？”她的脸忽然红了，她看看我，轻轻说了声：“再见。”转身要跑。我一把拉住她：“你不是来旅游的？”“我就住在山下，再见了。”她又冲我笑一笑转身跑进雨中。

心中一阵*，我跑下车，看着那女孩消失在雨幕中，竟忘了说声谢谢。在回来的路上，我一直在想，今天我发现什么？我发现真正的美！大自然的确美丽，但是世界上有比五彩的大自然更美丽更珍贵的东西，那就是人的心灵美！这次去昆山，我带上了画笔勾画大自然的美，就在这份美中，我又感受到了人情的美，罗丹说：“美是到处都有的，对于我们的眼睛，不是缺少美，而是缺少发现。”而如今，我发现了美，不仅用眼睛，还用了我的心！

我要说：祖国的山美，水美，人更美！我还要说：我们不仅要用笔去勾画美，要用眼睛去发现美，要用自己的心灵，自己的双手去创造美！

一件令我感动的事

生活中有许多令人感动的事，它们像一颗颗海底的珍珠，藏在我们的心中。今天，我就挑选一颗最闪亮的珍珠给你们瞧瞧吧！

这是几周前的一个早上，因为前一天我和一位同学发生了矛盾，因此心里不太开心。我迈着沉重的步伐走进了教室，却发现大家都用一种诡异的眼光注视着我。我心里慌，于是询问了一位好友。当我知道真相时气坏了，因为昨日我处于气愤，把所有与争执有关的事告诉了问我作业的龚原，没想他却把这件事说出去了！这可是大秘密呀！我顿时火冒三丈，想也不想，一口气冲到正在宣传的龚原身边，大喊了一声：“讨厌！你这个可恶的大嘴巴！”说完，便气呼呼地走了。班里的同学都不说话了，龚原呆呆地伫在那里，一动也不动……

我再也不理他了！我心里一直这样重复着！下了早读，我一个人坐在座位上生气。哼！太不讲信用了！我越想越气，一下子哭了。“喂，你过来一下！”我仰头一看，哼，你还有脸来见我！没错。正是龚原，他正笑嘻嘻地看着我。但在我心中，简直是黄鼠狼给鸡拜年！“你可不可以出来一下？”他平和地说。我本想说不，但又想：看他有什么花招，我出去瞧瞧，反正他有不吃了我！于是，我起身和他走出了教室。他把我带到走廊的一边，这儿人不多。我紧张起来了，他想和我打架吗？遭了……只见龚原笑着从口袋里掏出一个折了几次的小纸团，样子神秘兮兮的。“说好了，要等我走了才能看，一定哟！”他小心翼翼地把纸团给了我，我刚一接过来，他就飞快地闪了。他有什么阴谋？里面是不是画了一只老鼠呢？还是一封恐吓信……我双手发抖，慢慢打开了纸团。每打开一层，我的心就狂跳一下。终于打开了，我一看，傻了眼。天呀！上面写了大约800多个“对不起”，每一个书写都那么工整，密密麻麻地布满了整张纸。我的泪水又涌上来了，不过它是快乐的。

后来，我给了龚原一个写满了“没关系”的纸团，他笑了笑，仿佛在说：“你终于原谅我了！”我也笑了笑。

这件事真使我感动。虽然我与龚原没有太多对话，但是友谊的天使在我们之间搭起了桥梁，使矛盾解开了。我会永远保存好这珍贵的友谊，毕竟它是比珍珠更美的东西。

直到今天，我想这件事，仍然深受感动，一股热流温暖了我全身……

感受幸福

一场倾盆大雨过后，整个大地如刚刚沐浴过一般，走出屋子，天更好，草更绿，花儿也更香了。一切一切是那么清新，美好，不禁让我浮想联翩。回想着美好的过去，感受着身边的幸福，我十分庆幸。

我庆幸，庆幸呱呱落地的我四肢俱全，五官俱备。看得见，听得着，能说会唱，爱哭又爱笑。比起那些聋哑孩子，先天失明的孩子，我是幸运的。这是老天赐予我的幸福。想起美国著名作家海伦的“假如给我三天光明”，这是一声发自内心的呼唤。在黑暗中苦苦挣扎的她渴望光明，渴望睁开眼，看看周围的人。周围的物，周围的一切，哪怕只有三天。而我，我们，我们无需渴望，因为我们正在拥有。但有些人呢，在阴暗的角落自卑，自叹，妄自菲薄，因为一点挫折，深感自己的不幸，抱怨老天的不公，难道上天给予你的还不够多吗？想想吧，其实我们已经很幸福。

我庆幸，庆幸我有一个健全美满的家，有疼我的父亲。有爱我的母亲，还有呵护我的兄长，让我感受到人间最温馨、最质朴、最纯真的感情——亲情。虽然平时大家都忙碌奔波，但都有感情的寄托；虽然有时会感到劳累和困乏，但心情总是愉悦的，因为我们有一个幸福的家——温暖的港湾，在这儿，我们的心永远不会疲倦。这时，我想起了单亲家庭的孩子，他们不能同时拥有父母的爱，不能感受圆满家庭的温暖，这是不幸的，父母们为什么要给孩子带来不幸呢？我们都应当享受幸福呀！

我也庆幸，庆幸能坐在窗明几净的教室里，徜徉在知识的海洋里，倾听着老师谆谆教导，享受着祖先们留给我们的珍贵的精神财富。但想想，在那遥远的山区，在那贫穷的山沟里，有一双双渴望知识的眼睛，他们也希望上学呀……

我庆幸……其实值得庆幸的事太多太多。

深深地吸了一口新鲜空气。远远地，我仿佛看到许许多多自信的笑脸，他们不再忧郁；看到了许许多多幸福的笑脸，他们重新找到了家的感觉，也看到了许许多多开心的笑脸，他们又重新回到了课堂……渐渐地，我发觉，雨后的阳光更灿烂了……

生命只有一次

刚进办公室，接的第一个电话竟然是朋友的妹妹打来的：他去了！昨晚脑溢血……举着话机的手僵硬了：怎么会这样？怎么能这样！前两天我们还在一起说文论道呢！才走进不惑啊。去年此时，我一位相交甚好的女友，还未跨进四十的门坎，就因丈夫的外遇而走向极端，吃了整瓶的安定药片抛下心爱的女儿撒手人寰。再过几天就是她的忌日。和我们年龄相仿的朋友就这样走了，生命原来是这样地脆弱和不堪一击。我还常想起我那还未来得及学会走路的白白胖胖的*，只因为重感冒输液过敏就永远离开了我们。亲人、朋友的生命如风一样消逝得无影无踪，只把刻骨的疼痛和铭心的思念留给了我，也将对生命的思考留给了我：生命只有一次，生命弥足珍贵。

人，生来是要死的，向死而生赴死之旅本是生命的另一种解释。但人来到这个世界上是为了活的，为了好好的温馨的精彩的活的。这就是生命的意义也是生存的意义。然而，怎样能活得好活得温馨活出精彩则是生命的课题也是生活的难题。

总也忘不了去年看中国残疾人艺术团的那次演出。紫红色的幕布徐徐拉开，当数十个无腿的青年男女手摇着轮椅，满面灿烂在高亢激昂的旋律中“冲”上了舞台，当5位只有一条腿的男青年手拄单拐在红地毯上翩然起舞，那个舞蹈的名称好像是叫着《抗争》，吸腿、旋转甚至还有侧翻。那一刻，我落泪了我被震撼了，那批残疾人演员以那么昂扬的精神状态那么刚健有力的舞姿告诉我什么是坚强什么是生命的可贵。

还有我身边的平常人，生活得很艰难的平常人。我住的机关宿舍大院外有一个修车摊，修车人是一位中年妇女，女人修车实属罕见，而这又偏偏是个带着两个孩子的单身母亲，还有一位白发苍苍的老婆婆。

故事很简单，两口子到城里来打工，丈夫在一次车祸中去世，那一点抚恤金微不足道，女人揽下了丈夫的修车摊，寒来暑往春雨夏阳，女人和孩子总是旧而整洁的衣裳。她态度好，车也修得好，只是一双手油污粗糙。她以自己的劳动和坚韧在城市活得实在而自尊敬，钦佩她的不止我一个。看到她忙碌的身影，总是想起我那受过高等教育的女友，发自内心的认为她死的不值，较之这位修车女，她有一万个活下来的理由。前些日身体不适住院，常看的是生命的消失听到的是嚎啕的哭声，新婚妻子哭着挚爱的丈夫死去活来，白发老人抱着黑发儿子的遗体痛不欲生。医护人员持着职业性的冷漠。踱出病房，在一棵硕大的玉兰树下看叶儿飞旋飘逝。有的叶片泛着金黄的光泽，有的翠绿欲滴*可人，有的叶儿舒展肥硕饱满。可一阵风，那许多该落不该落的叶儿就刷刷地凋落，如舞倦的蝶儿顺势飘摇。人的生命其实也正如此，有时谁也不能料到自己什么时候走完人生这条道路。生命如此短暂，幸福如此短暂。

惟有珍惜，惟有尊重和热爱有限的生命

我将不再对孩儿说等我忙完这一阵再去看海，我将以满腔细腻爱心关爱和善待人生之途上有缘相遇的每一个人。人一生能做的事儿不多，做好身边的事做好每天的事，负担起责任和义务，提脚重千钧，落脚也慎然，只因在人生旅途上落下的足迹轻重原与灵魂重量等同，只因没有岁月可回头。阳光明媚也罢，风霜雷电也罢，坎坷崎岖也罢，以真情以爱心认真地走好每一步，就问心无愧就无怨无悔，如此，即是走向生命的凯旋。

也许，这才是对只有一次的生命和人生的最好回答。

渴望生病的女孩

如果我告诉你有人是那么渴望生病，而且是轰轰烈烈地生一场大病，你是否会相信呢？

这是我从一位朋友那儿听来的故事，也许那是杜撰的，也许太夸张了，可我相信了这个故事，更重要的是为此而感动。

一个女孩生活在一个残破的家庭中。父母早年离异，她跟了父亲。父亲续弦，她便跟着父亲和继母开始了新的生活。继母并不是那种刻薄的女人，也没有恶待她，只是冷漠——一种彻彻底底的冷漠。用女孩的话来说：我倒真希望她能骂骂我，哪怕凶一点也可以。继母带来的年幼的儿子自然承受母亲加倍的呵护，而且得到了父亲全部的爱心和欢声笑语。从此，女孩变得沉默寡言。内向而收敛的个性又使她的交友范围日益缩小，莫名的自卑和抑郁纠缠着她。

一个孤独的女孩就这样在冷漠的环境中挣扎着。这一切仿佛像浓重的雾将她裹住，任她如何逃遁也无法摆脱。

意外的一次生病，却让她渴望了很久的温暖又回到了她身边。那次她病了，父亲为此感到心疼，请了假在家陪伴她；继母也一改往日的冷漠，特地为她买药、做菜；顽皮的弟弟也变得乖巧了许多。女孩在这样的一次病中，体味到了她终日渴望的关注，她成了焦点，中心和主轴。

后来，她学会了这样一种伎俩：不断给自己增加生病的机会。严重的和不严重的，只要不是致命的病，她都愿意！

这是一个女孩的*！一个孤独无援的女孩，只能采取这种自虐的方式来实现自己的理想——渴望被爱。一个祈求终日与病榻相依的人，在她的心底却荡漾着一种明澈的情思。

出人意料的是，这个女孩将这一切推向了极致。有一次，她本想折断自己的腿，可以在床上躺几个月享受几个月被爱的温暖；可这一次，她没有掌握好伤害的尺度，永远地失去了自己的左腿。她的一辈子与轮椅相伴了。

她坐在轮椅上，也许这一次她将被人时刻关注，再也没有冷漠来袭击她了。

她是不是在想：只要为了被爱，付出生命也在所不惜，一条腿又算什么呢？

她是不是会安静地坐在轮椅上，脸上还挂着微笑呢？

雪天，有这么一个故事

冬天来了，雪花如鹅毛般飘飞。

清晨，无事的我漫步在大街上，感觉到很冷。

前天，市里下令：无论在哪一个角落里所张贴的种种广告单、宣传单等等，统统都要清除干净。由于这个原因，市里所有的清洁工都出动，开始全面清洁这个本来就很美丽的城市。

我看着满天大雪飞舞着，看着一帮清洁工忙碌着。

无意间，我发现对面的一堵光滑的墙上贴了几张宣传单之类的纸，一位年老的女清洁工正在那里小心翼翼地撕着那些纸。看来，那些纸很难撕尽，那位女清洁工用沾过水的刷子在那些纸上刷了刷，然后再用手细心地撕。

我想，她的手肯定是冰凉的，但她不怕冷，她的心里有火。

她很认真，连续清除了好几张纸。

她又走到另一张跟前。

但是，我看到，她的右手举起来，这只手却停在了空中，似乎定格了。又见她身子往墙面靠近了些。接着，我又看见她微微地摇了摇头。

怎么了，发生了什么事？我奇怪。

只见她专心看了一会儿，便缓缓离开了那张纸，没有清除它。

为什么不清除它？她忘了市里的规定吗？一串串的疑问在我脑中浮起。

那好吧，我倒要过去看个究竟，我想。

我正要起步，却见另一个瘦小的女清洁工走近那张纸。她的举动竟和那个老清洁工一模一样：举起右手，定格在空中；微微地摇了摇头；专心地看一会儿，缓缓地离开。

我更加疑惑了，下定决心去看看。

过了马路，来到那堵墙前面。映入我眼帘的，是一张寻人启事。那上面写着：赵洁，女，14岁……

疑窦冰释，我终于明白了一切。

雪花还如鹅毛般飘飞，但我不再觉得冷了……

我的童年

当我还在咿呀学语的时候，就常坐在老老的藤椅上，听着爷爷奶奶讲故事。无论是满天星斗，乌云密布，每晚我都缩在老藤椅宽大的怀里，望着树影婆娑起舞，看着斗转星移，听着鸣蝉清幽嘹亮的*。那时，我还与爷爷奶奶和父母住在老屋里。

老屋很宽敞，三世同堂，还有一个院子，有高大的白玉兰树，粗壮的枇杷树。每当枇杷结果，在墨绿的树荫间总是有淡绿的果子出没，毛绒绒的，煞是可爱。我常常搬来藤椅，踮着脚尖，去触碰枝叶间的小精灵，每每摘下，我就迫不及待的剥开皮，一口下去，舌头也被酸麻了。此后，我再也不敢碰这“金玉其表，酸味其中”的果子了。只是偶尔在老藤椅上蹦几下，伴随着藤条吱吱叽叽的响声，发泄心中的不满。

自从我学会爬树后，白玉兰树就惨遭劫难了。淡淡的清香常诱惑着我，使我不由自主的踩上它结实的驱干。几番折腾，树干都有些光滑了。当我完成一系列高难度动作从树上跳下，总免不了父母的训斥。但芳香扑鼻的花儿的魅力显然大于这些，我仍是一次又一次的在树枝绿叶间捉迷藏。

老屋的院子是公共场所，没有人打理，于是日益荒芜了起来。杂草丛生。这却也是我的乐园。草多，自然蚂蚱也是多。每次抓到蚂蚱，我却又将它放生。如此捉捉放放，我乐此不疲。

老屋的妙处不仅在此。我还常越过邻家的围墙偷摘月季花。虽然双手被刺伤，但心里却是溢满了快乐。我还可以在野花野草丛中寻找金龟子，将它养在火柴盒里，或是摘邻家未成熟的葡萄……

藤椅，老屋，小院，构成了我的童年。

数字游戏

小时候，我喜欢读童话书。我喜欢七个小矮人生活过的森林，那里有绿色的树，和煦的阳光，有纯洁美丽的白雪公主。我同情那三只熊，莽撞的小姑娘把它们的晚餐都吃了，还把屋子弄的乱七八糟的。

那时，数字在我的生活中无足轻重，或有或无，或多或少，对我几乎没有什么影响。但不知过了多久，那些数字仿佛有了魔力，带了颜色，它们飞着不停地给我的生活上着色彩。

78——绿色。

拿到卷子，78分，一个不高不低，不好不坏的分数，使我可以平平安安地过日子。“你多少？”“78。”“还不错，可以了。”得到这类分数的学生，才敢于相互询问，而不至于触痛了彼此。

一切照常，上课，做笔记，下课。看着神采飞扬的前几名，我心中略有一丝痛；看着脸色铁青的末几名，我略轻松了一点。毕竟是比上不足，比下有余嘛，我们这样的几个聚在一块儿，神色平静，像校园中的常青树，一年到头就那份绿。我属于那种不起眼的一类。夸奖、批评都不太会涉及到我。我满足于这份安稳，又有点遗憾，我觉得自己在淡化，淡化，慢慢与教室的绿墙融为一体。

58——黑色。

当同学告诉我有一门考了解情况58的时候，我以为自己在做噩梦，可那时却没有闹钟把我叫醒。幸好卷子还没发，我一直在祈祷是同学把分数看错了。可我真的不幸被红色炸弹炸到了，炸的我“心血不止”。

我想到自己的种种劣迹：如何疯狂地看小说到眼睛模糊，如何看电视至深夜，如不亦乐乎地抄着作业……越想心越虚，我想找到这个莫名其妙的游戏的出口，把这倒霉的一段删掉！从期末考前一个月重新开始就行！让而我到处找遍了，却找不到任何出口。我只能仰望灰色天空，在这样的天空下，我只是个微小的黑色人影。

*——红色。