第二十三天 几十年之后【大章】（1/2）

我现在才发现，不疯魔不成活，状态要疯魔，但心却要冷静。疯魔的是一直的坚持，但是写的时候一定要保持冷静，不能把疯狂的情绪也写进去。

最近很焦躁，心情很不平静。我很想成为程蝶衣那样的不疯魔不成活，但却忽略了创作的时候不能把那种疯狂的情绪带进去。创作的时候一定要静心，你要明确的知道你写的每个字。

一个脑袋不够用了，谁借我个脑袋使使。最近脑子很疲劳，和身体疲劳睡一觉就好不一样。脑子疲劳，精神疲劳，让人整天提不起精神，干什么都没力。即便是这样，我也要强迫自己去写小说，我是不会放弃的。

想到一个笑话，娱乐圈最吊的是谁……猪八戒啊，水军全是他的。这是写我那本《我本猴子，无限嚣张》的时候想到的，很有意思。

歌词哦，尝试的写了一下。

……

如果我有一双隐形的手；

就可以再抱你一次；

回头看看曾经喝过的酒；

好想叫住以前的自己；

假装大方的去说了再见；

却总一步三回头哦；

渴望一个平常开心的笑；

却成了最熟悉的陌生人；

留不住的身体留不住的心；

留不住的感情留不住的回忆；

流不尽的眼泪想带你飞；

鸳鸯缺了一只游向夜晚的街；

我原来有个愿望，当个三流写手，现在算是达成了么。

我多希望那是真实，但醒来之后那只是一场梦。有一个喜欢的女孩，经常做梦梦到我们是情侣，很开心在桥下，在雨中玩耍，然后我送她回家。之后醒了，是梦。

每一次这样，我就会很愤怒。

世上的人，有几个能够自己控制自己的命运。大多数、甚至全部的人活了一辈子，都不知道自己为什么每天活着。都市的人每天浑浑噩噩的进行着自己也不知道为什么的生活，重复着枯燥的工作，对于自己没有半点意义。

而有些人不甘心，他们不甘心活了一辈子到最后，在老的时候回首，却不知道自己一辈子做了什么。他们想方设法的去用各种方式证明自己，想要给自己的生命找到一个意义，找到一个存在的价值，找到一个在死的那一天不会不甘心的理由。

如果不能确实的证明的自己的价值，那就用最疯狂的状态，让整个世界陪自己一起堕入地狱。似乎只有这样剧烈的疯狂，才能证明他在这世界上活过。

《远行》

没有想过分开那么突然；

心脏仿佛停在那个夜晚；

熟悉的声音，爱笑的眼睛，刻在脑海；

时常说着分开之后的一滴一点；

却没有想过那天会真的到来；

想了千百遍的夏天，全然嗨不起来；

若是当初说了那句我真的爱你；

或许今天的我不会去后悔；

渴望留下的一切都已形同陌人；

冰凉的吐气，中二的少年；

记忆褪去温暖的色调；

残留的温度埋进最深的角落里；

真羡慕你们每天在玩的人，我精神为我生了个闺女，已经分裂了。

虚伪的出路就摆在眼前，落工完成的葬礼在辽阔的草原举行。守旧的人们不愿意接受所谓的开明，开拓者们总是用鲜血作为残酷的代价。

倒退的文明，不甘寂寞的野心家，失败是他们发起战争的借口。平坦的道路总是没有充满荆棘的路更具有诱惑力。狭隘的目光对比广袤的世界，能看到的东西依旧是狭隘的。渴望央而求不得的感情，妄想可望而不可及的幸福。

从今以后，我的时间……就是我的时间了。

一段人生即将结束，比起赢……更重要的是不后悔。有些事情的结果很重要，却也不是那么重要……更重要的是要认清自己，不后悔并且快乐的走下去。

最后，好不容易即将摆脱所有人从一出生就要背负的束缚，我不会再轻易的让自己被任何事情束缚住、迷失方向，变的看不清自己。

三生缘尽否，半刻惜别离，纸鸢白云间，诉说不了情。

我的胃没别的优点……就是爱好运动……

你说作为我一个半死宅的器官……你有点出息好不好……

我在家有多懒……我的胃就有多勤快……每天不运动一下就痒痒……

我说它也不听……可惜了我这个带把的身体……没有女人每月一次……却天天签到……勤快死了……

最坑的是……我越紧张它越勤快……我要有它一半勤快……这会儿孩子都能打酱油了……

所以……我今天郑重的宣布……基友……我们分手吧……

很久以前……我还是个白痴加智障的中二少年……

有一天……下雨了……

作为一个骨子里充满文艺的我……我伸出手……试图拥抱灰色的天……

可万万没想到……

为什么在这么美好的时候……会闻到廉价的香水味……

我怀疑的看向周围……重度中二幻想……让我以为在我身前……有一个看不见的漂亮女鬼……

我激动的坐起来……在差点闪到老腰之后……深情的呼唤着各种名字……

十分钟以后……在我各种恶心的称呼下……成功让那条楼下的狗冲我狂叫……

看着楼下那只狗眼里暧昧的眼神……我知道那一定是只母狗……

这还没完……

在我白痴智障的无聊幻想剧本中……我会和那本三流小说的主角一样……遇见女鬼……左拥右抱……然后走上人生巅峰……

然而……

一瓶昨天刚买回来的爽肤水放在桌子上……

一阵熟悉悦耳的歌声从楼下传来……

我仔细一听有点不对劲……

请告诉我在幼儿园放失恋阵线联盟是什么鬼……

知道这不是真实的，人们心里的欲望就放大了，变的肆无忌惮。

小说的排版很重要，一定程度上可以影响人们的阅读。而情节的安排就是对故事的排版。一个并不是很出彩的故事，通过重新编排，或许会焕发出不一样的光彩。

我终于知道我写小说一直缺少的东西是什么了，就是缺少人物和剧情的推动力。

某种意义上，生命就是我们最大的束缚。我时常想着一句话，既然活着就不能白活，一定要留下些什么，或者改变些什么。从这句话可以感觉到，没有什么生活的快乐，有的只是不甘心。

就像是吃自助一样，我们时常会觉得不能白掏钱，一定要吃回来。往往吃到最后已经不想吃了，留下的只是一点不甘心，已经不是为了想吃而吃。

活着也一样，活到最后，已经不是因为活着很快乐，很不舍。而是因为觉得既然来了世界一趟，既然活着，就不能白活，已经为了想活着而活着。

换句话说，已经不是为了活着让我高兴而活着。

为什么喜欢孙悟空，因为他要的是自由和强大，我们也是。为了自由，所以变的强大，却又被一些事情束缚住，失去了自由的初衷。

所以我讨厌束缚，不喜欢任何规定和计划的事情。就像是晚上睡觉，白天必须起来，学生必须上学，必须穿什么，吃什么，喝什么，没有任何事情是必须干的。

天生反骨，不喜欢束缚的感觉。一旦有什么计划，比如明天要去哪，就会打乱我的生活。比如这会儿要睡觉，但是不瞌睡，想要熬夜，但明天又要去哪，那现在是该睡还是不睡。

总而言之，该死的计划，该死的规矩，该死的规则，该死的束缚。

最后一句，该死的手机，为什么这么烫！

不是醒了，是还没睡。熬到脑子里面像装了一个电钻一样，瞬间感觉萌萌哒（吐血）。

人活一辈子其实就是一个字，痴。痴于感情，痴于爱，痴于自己喜欢的事情，自己的专业。程蝶衣人戏不分，不疯魔不成活，但那才是活出了真正的人生。

忽然发现努力就像台球一样，可能大力出奇迹，也可能只是一场绚烂的烟火，精彩过后却没有所谓的成功结局。

怎么才能知道自己做梦梦到了什么？每天晚上做梦就是想不起来，要是能把做梦的记忆弄成画面放出来，鬼才看什么电影电视剧。

意识不够技术来凑，技术不够意识白弄。

点到即止是怕你生厌，如果你喜欢，二十四个小时陪你都可以。

人一辈子都在学走路。

当年我小时候看完十兄弟，对那种圆形的吃的都有心理阴影。生怕自己不知道吃了个啥，就生出几个大胖小子。

如果有一天梦想和现实发生了冲突，面对绕不开的现实问题，你是该选择继续坚持，还是选择放弃。要是选择继续坚持，又要如何协调现实与梦想的冲撞。没有所谓的一举两得、同时进行。当你选择其中的一样，就必须放弃另一样，同时要承担你要背负的压力和代价。

当你喜欢的事情不能给你带来生活上的帮助，是该继续，还是放弃。

看个历史书，内容是啥完全没有注意到。只注意到了那一句话那不应该用句号。

其实写小说和爱一个人是一样的道理。面对你自己的小说，你努力、认真，最终却不一定让你满意。

就像是面对你喜欢的人，你可能绞尽脑汁，就是想在她面前把完美的你展示出来，但却适得其反。

当你面对接到的续写任务，不是自己的小说时，就像遇到普通的女性朋友。没有刻意的去写，没有刻意的展示自己，反而最后会很自然，很满意。

现在一直在考虑一个问题，到底做点什么，才能证明自己活过！

我现在看见电脑都想吐，要命了。

明知道放轻松写会好很多，但还是忍不住去想、去纠结。我其实是个很没毅力，对事三分钟热度的人。我第一次觉得自己在对某一件事上，是个固执的人。

电脑烫的写不下去了，用风扇吹着来……

真是尴尬了……

这么热的天，我都不热，我家电脑就矫情了……

还得用风扇伺候着……

这大爷真是……

写东西有一点很奇怪，你很快速且没有过脑子写出来的东西，和细心修改删减之后的比起来，反而是前者阅读起来比较顺畅。

我有点理解了老薛说的一种感觉。在某一个阶段，只有自己不相信自己，才能写出好的东西。

我应该尝试一下不去反复斟酌，用之前接续写任务每天六千字的状态试着写一写我的小说。事实上，相对接来的任务，我当然是对自己的小说比较负责，付出的心力比较大。

续写六千字我可能只需要一个小时，而我自己小说的两千字就需要一个小时，甚至两三个小时，好几天。

但结果，反而是付出心力少的那个写出来更加流畅，更具有可阅读性，更像一本真正的小说。

所以最近我经常在想，太认真、太在乎，是不是成了我新的负担。用尽全力，是不是真的能写出自己满意的东西。

今天看了老薛最早的综艺，很心酸，尴尬溢出了屏幕。而且他当时唱歌真的不是那么好听。但通过这些年，他现在唱的很好听。

我也经常觉得自己写的很烂、很幼稚。我也希望我可以通过时间，找到适合我的方向，然后努力，直到有一天写出让我满意的东西。

越努力越怕，越努力越觉得自己时间不够、自己不行。世界上精彩的、美好的、感动的、完美的东西和人太多了。

我很爱吃肉，但看到鸡一类的动物在我面前，还是很不舒服。很难受，我无法想象生来就是为了当食物，是一种怎样的悲哀。

就像是长生不老的神，看到人生来就是为了死，会心生怜悯一样。

生命需要意义

故事崇尚悲剧

理论说的过去

我已竭尽全力

你我各奔东西

感情像场游戏

同床异梦远不如泪洒千里

年少，矫情的可以

认输变成了长大

成熟不如口花花

温和的外表下崇尚着冷漠

阳光的笑容里住着恶魔

雾霾刺穿了皮肤

血液留下伤疤

大方的交出了自己的灵魂

空洞的喘息着、呻吟着

廉价的婚姻不如一场游戏

小孩玩耍都有一丝感情

可笑的真实不如所谓的过家家

无关的一生却有着最亲的联系

舍弃了疲乏的伪装

无非是懒的可以

草率的梦境掩藏着真实的自己

不愿承认的事情总会很快忘记

（未完待续/懒）

（我怂我有理，你屌你先洗）

汪小二/打油诗