第2章 02 一条被水淹死的鱼（1/2）

我的童年无趣得过分，纵然是乡下，我也是当作了乡下少爷养着的，不可能接触到同龄人辛酸的成长过程。甚至源于闭塞小山村里莫名其妙的恩怨，父母在我很小的时候选择搬离到远离山村的山里，难得几年清净，却一并绝了我与同龄孩子的往来，近乎是独自长到了一定年纪，家里添了弟弟，才算是有了伴。

基于某些原因，我自小对这世界充满着好奇与向往，一度认可着父母说的那些类似于传教士用来洗脑的话，真就以为他们说的都对，我按着指定好的路子走就可以了。

但这世界并不如我想象那么美好，当我明白这一点的时候，我却无法怨恨这个世界，于是只能怨恨自己的无能，这种怨恨淤积之后成了怨恨自己的存在。

曾经处于所谓叛逆期的时候，这些苦恼一度发泄到父母身上，明白过来的时候却无话可说，只能装作乖孩子的模样，姑且循着他们的性子来。

我曾经以为长大是一件奇妙而且幸福的事，可事实并非如此，在稍微摆脱小孩子这种叫法的时候，我陷入了人生第一次危机，甚至因此彻底颠覆了我一贯对这世界的认知，某些“不好”的东西从此开始萌芽，在往后很长一段时间里左右着我身为人的一切想法举动。

那也是我第一次体会人生的残酷与现实，姑且做不到当做一场戏剧来看。当年那些给予过我那种伤痛，在我尚且幼小而且纯净心灵上撒下怨恨种子的那些人，我一度诅咒过他们不得好死。

然而他们目前为止都活的很好，甚至没有因为当年做过的事有哪怕一丝忏悔之意，他们将自己修炼成完美的利己主义者，为此哪怕伤害别人在他们眼里也是理所当然，又或者他们认为自己当年仅仅是个孩子，因此不需要承担任何责任。

他们自然不知道，他们摧毁的东西对我来说是多么的重要和不可或缺，他们更不知道，那样的经厉对一颗正在努力接受这个世界的心灵而言意味着什么？

生活总是一个个圈子里的角色扮演。曾经被无辜的排斥到所有人的对立面，承受着那些人无时不刻的言语上的奚落与谩骂，甚至都不知道下一刻自己将要面对什么。是不知从什么地方飞过来狠狠砸在身上的球？还是一双双愤恨的眼睛里投射出来的想杀死我的目光。

但我的青春就这样开始了。

我多少年都不敢回望这段时光，害怕触及这份莫名的伤害，至此我从未明白当年那些事因为什么，也许仅仅是一个团体的团结需要有人被推到对立面。

我无法理解，后来不想理解。

原谅这种词眼应该是出现在诚恳的道歉之后，然而未曾接受谁的道歉，我自也不想原谅谁，并是那些后来许是因为愧疚而做出的情感施舍，我也一并将它扔在了粪坑里。

我不记谁的仇，我记所有人的仇，无论那些给过伤害，还是装作不知，又或者因为大势所趋不得不远离我的人。

他们的道歉多么敷衍，他们的情感多么虚伪，他们的施舍多么讽刺……

后来总有人说“同学关系多么难得，聚在一起就是缘分”，我本能觉得讽刺，甚至发自灵魂的厌恶。至于所谓“青春无论苦乐都是最珍贵的时光”这种话，我认为是神经病才会说的话。

同学，对我来说就是字面上的意思而已。

我讨厌青春，那就是一段无论你身处劣势还是优势都不被人待见的时光。

仅仅是一段时光，灰暗得就不该存在。

纪念它的人，心是有多大！

那些青春里所谓爱情友情的纪念，还不及三岁孩童过家家的认真。