一（1/2）

() 我一直固执的认为妖妖是我命中的核心。

如果说在这样一个残酷的城市中想有寸尺立足之地，那便要付出与那块地根本不等价的代价。像我这样每天叼着面包啃着方便面喝大桶装矿泉水的人想要为自己打造一个舒适的小窝，一般就意味着像我这样如此的付出100年。可是我还是有我自己的窝，那个被称为家的地方，不是很大，窗很明亮，床很柔软，还有一个隐藏在墙中的衣柜。当然小到放下了我巨大的床之外再容不下任何大件物品，这也稍微给了我不买大件物品的借口，既经济又实惠。我的窝里甚至还有dú lì的卫生间和厨房，然后是一个不足4平米的小过道，四间小屋围成了一个家，使我在一天的奔波后可以放心安心开心或不开心的回去，倒在那个大的惊人的床上，昏昏沉沉的睡到天边的太阳只剩半张脸。

这不是很好么？其实这样的生活也很好，像我这样容易满足的人，这样的生活就已经能够满足我了。我需要的只有这么多。不，或许，还有更多。比如说，我的妖妖。

我们总是在夜晚见面，然后抱着入睡。在第二天早上我还没有醒的时候她便消失了。然后晚上又会出现在我的身边。这个城市她是我唯一的朋友，可以将自己的全部都诉说给她听。她穿我的衣服，吃我的饭，喝我的水，当然也睡我的床。她听着我对这个世界的无奈，听着我的抱怨，听着我说哪哪又有一群帅哥，而哪哪的那个男人原来如此的龌龊。她总是那么静静的听着我诉说。陪着我度过漫长而寂寞的夜晚。

我是在16岁那年开始跟妖妖在一起的。我叫她妖妖是因为她总是化着很浓的妆。浓到看不清她本来的样子，美丽而妖娆。那一年在事故中我失去了我的亲人，当我被救上来以后，我便再也没去游过泳，就连洗澡的时候也是淋浴，水，就是要固定在某个容器里，才是温柔的，不会伤害人的。我至今仍然清醒的记得那冰冷的，将人拖向地狱的液体。

然后我就不得不去赚钱养自己了，父母遗留下来的钱少的可怜。虽然我不是穷的要人捐赠的孩子，但是家庭也只能算是中等水平，拿着仅有的一点积蓄，我感觉世界都快被现实揉碎了。然后我平静下来，到处找工作，不停的换着，直至今rì，在酒吧唱歌。不是很体面的工作，却能保证我的温饱，我说过我是容易满足的人，只要我不饿着自己，我不愿意去奋斗，什么理想，什么未来，生命那么脆弱，来不及什么就已失去，那就让我安于现状吧。至少还有妖妖陪着我，至少还有一个她陪着我。

酒吧里的人很杂乱，每个人都有自己的过往和悲伤，人们借烟酒来麻痹自己，深夜时分来酒吧买醉。我总是唱到凌晨三点便回去睡觉，睡到大中午，然后平稳的呼吸，喝一杯水，燃一支烟，放一张表面划的很厉害的CD，开始化妆。化妆的过程总是很烦琐。一点一点的，涂上，再抹去。我甚至有些迷恋这个过程，镜子中的自己让我觉得那么陌生，但又如此熟悉，像极了一个人，但我却记不起那是谁。

寂寞到恐慌，生命中的一切都是匆匆的来了又匆匆的走掉。平淡而乏味的工作着，生活着，出奇的安宁。而命运却总像是跃跃yù试的狂野脉搏一样，潜伏在宁静的血液里等候着。

我是在一个没有星星的晚上看见天齐的，没有星星的夜晚月亮却出奇的发亮，铮铮的照的人心里发慌。就在那样一个诡异的夜晚，我在台上深情款款的唱着那首在我嘴里嚼了不下几百次的歌，唱到嘴角麻木，感情也只是逢场作戏的时候“砰”的一声，整个酒吧就安静了。四周尖叫的声音开始埋没一切，不停倒下的桌椅伴随着尖叫发出沉钝的声音，出于本能我甩开麦克风就往后台方向退，闷热的空气中全是汗水的味道，呼吸开始沉重。然后这时候就不知道是谁恶作剧一般的将我推了出去，推向那个正在斗殴的事发现场。我听见啤酒瓶磕在人的头盖骨上的声音，而且非常的清晰，就在我的耳畔，只觉得开始天旋地转，一股燥热的暖流顺着脸就滑了下来……

我拼命的向上游，冰冷的水在我身体上不断的摩挲，看着父母慢慢失去意识下沉的影子，内心的恐惧，擦不干的眼泪，头很疼，睁开眼睛，光就立即刺进了我的眼睛。大大的房间，手上的针，还有一股让人厌恶的消毒水的味道，四面白的晃眼的墙。一个头发很黑的人趴在我的床边，我看不清他的脸，很瘦，好象除了骨头什么都没有一样，头发有点长，过肩了，头下面的胳膊上露出了纠缠决绝的文身。我努力并且拼命的回忆这个人，头部一镇巨痛，我倒吸了一口冷气。