第三回屠夫书生机关算尽 野蛮女友初次逛街（2/2）

“爱！”我马上立刻大声的回答到。

“切，回答太快了，这么重大一个问题，这么快就回答，我拜托你有点诚意好不好啊！”周盈儿娇羞安静了一会后，脾气又恢复了。

回答太快？我，我，我rì……

过了一会，周盈儿又问：“你到底爱不爱我？”

鉴于刚才“回答太快”的教训，我故意的做皱眉深思科，过了好大一会才坚定地说：“我爱你！”

“混蛋，这么简单一个问题你要想这么久啊！不爱就算了，老娘受不起！”-

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我，我，我rì……

又过了一会，周盈儿又问：“你到底爱不爱我？”

这次老子学乖了，适当的把握住了说话的时机，在一个非常合适的机会开口，用我自认为最温柔，最体贴，最迷人的声音道：“我真的爱你！”本以为这次可以不用挨骂，会得到适当的表扬，谁知道周盈儿一句话又吓得我差点滚到床下面。

周盈儿说：“你整天就知道甜言蜜语，轻薄无知女子，老实说，你到底欺骗过多少女孩子了！”-

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LGBD，我都无语了。

“你到底爱不爱我？”周盈儿仰起她那如羊脂白玉般的脸庞，幸福地、温柔地、娇羞地、可爱地，当然是在同一个小时内第36次问我这个问题。在一个小时内第36次听到同一个问题，我立即感到眼睛发黑，脑壳发晕，两腿发抖，浑身发软，当然为了响应以热爱老婆为荣，以欺骗老婆为耻的号召，为了不让周盈儿“默认”为我不爱她，我不得不生生的吞了口口水，顺便哆嗦着喝了口茶，用那明显已经发烟冒火的喉咙，严肃的，义正辞严的再一次说：我以上帝之名发誓，我爱你！周盈儿马上脸红扑扑的，笑的像喝了蜜一样，很显然，她完全没有留意我正冒着烟的嗓子。

看着周盈儿似乎没有继续问下去的意思，我暗地松了口气，从口袋中摸出了根烟草，但是在我刚刚找到打火机，还没打火的时候，我突然又听到“你到底…”，我猛的哆嗦了一下，烟一下子从手中掉在了地上，我感到整个世界快要爆炸了，我想起了大话西游中的唐僧，想起了那个印度阿三的“Onlyyou”。为了不使自己在这种无间歇地毯式的jīng神轰炸下造成脑神经衰弱，营养不良，jīng神分裂而诱发后天xìng心脏病，我立即做出了个决定。虽然本人曾经做过无数过个决定，但这个决定，我认为――是最愚蠢的、最弱智的、是脑袋进了水的、是超级白痴的！因为我说了句：我们去逛街吧！

我不得不说，这次我真的是做了个愚蠢得决定，我是彻彻底底的估计错误，我本来以为逛街时候长了，她一累，不就回家了吗？当然，要是非要和我回去我也没意见，谁知道这次我是机关算尽，真真正正是做了错误的估计。

我错误的估计了逛街对一个女生的诱惑，错误的估计了一个女生在体力上的忍耐程度。在接连不停的逛了3个小时后，我腿像灌了铅一样，然而周盈儿的高跟鞋仍然是蹦蹦跳跳，丝毫看不到疲惫的迹象，反而越来越兴奋。我越走越慢，看着周盈儿那鄙视的目光，我暗地擦了擦冷汗，悄悄的给自己打了打气，然后用脸上已经僵硬的肌肉挤出了一个自认为是最优雅最人畜无害的笑容，悲壮地说：我没问题，咱们，这个，咳，继续逛！

我错误的估计了一个女生力量的大小，我发誓我绝对料不到一个嫩嫩的小手能发挥出不亚于古人“鹰爪功”的威力。当我在街上看到了一个美女而目光多停留了不到3秒钟的时候（我发誓，绝对没超过3秒钟），我马上享受到了这个待遇――腰上有块肉被两根疑似螺纹钢的东西夹起来做了个180度的物理旋转，到现在还发着幽幽的青sè。

我错误的估计了女生在选择衣服的时候的决断能力――在更衣室的外面，我足足等了一个小时，我发誓下次逛街（如果我脑袋被驴踢了还有下次的话），我一定要带个帐篷，这样可以在更衣室外面用到这个装备。

我错误的估计了自己的心理承受能力，虽然我没有心脏病，但是我觉得以后在陪周盈儿逛街的时候还是应该随身携带一个药品：速效救心丸。因为当我看到衣服标价的时候，我的心脏马上以160码的速度狂飙起来。旁边的售货员看到我额头上噌噌向外冒的冷汗，居然给我拿了块纸巾，说：“先生你怎么这么热啊！汗水一直流个不停啊！”周盈儿却在旁边得意地捂嘴偷笑。

LGBD，这售货员也是，你给我纸巾也就算了，干嘛问我流汗啊，在床上我会流汗更多，我看着售货员那无知的表情，恶意地想。

天天难过天天过，事事无成事事成。遭受了一天非人的虐待后，终于结束了逛街，终于把周盈儿送到了她家楼下。月光静谧，虫声袅然，花前月下，如玉佳人。周盈儿仰起她那羊脂白玉般的脸庞，害羞的看着我。我马上感到心跳加快，我以为周盈儿会奖励我一个甜甜的吻，蜻蜓点水般的吻。然而，周盈儿张开她那樱桃小口，说了一句话，这句话让我立即想先找堵混凝土剪力墙狠狠的撞自己的脑袋，撞的头破血流，生活不能自理，然后再找个东洋刀切腹自杀。

周盈儿甜甜的问:“你到底爱不爱我？”