女频月票之争的感慨（2/2）
这时有一个朋友悄悄同我私聊她问我事情到了这个地步是不是有些过了。
我有如雷震耳的感觉事情到了这个地步最后的拉票到了如此疯狂的地步利用很多读者对我的爱护而使他们花了双倍甚至三倍的冤枉钱并且因此还影响到他们的朋友却不过情面只好跟着包月我和另一位作者本应该很平和的友谊之争激烈到这种地步是不是过了？
这一个夜晚我们双方的票数加起来增长了一百多票。
而整整一个月各自也只有五百来票。
我记得上个月的第一第二名好象都是四百余票。
随着女频的展壮大随着包月用户的正常增多我们的票数比上月增长是理所当然但增长的数目这么大且一夜之间双方都大约多出五十余票。这其中不知有多少读者仅仅为着爱护我们就不计得失地付出了双重甚至更多的金钱。
这样是不是有些过了。
虽然我总是很自豪地宣称从来不刷票还常常阻止身边的亲朋好友为我包月买票可是这样肆无忌惮地利用读者对我的爱护关切难道就是光明正大就是光彩的吗？
这样明知道读者已经付出了很多却仍然挂着天真的笑继续接受这一切的我难道就很值得自夸光明磊落吗？
我心如沸而在另一个地方另一些群里面对另外许许多多热心读者的另一位作者她又在受着怎样的煎熬呢。
这一场应该很友好大家说笑游戏着谈论胜负成败的竟争为什么到了这个地步。
我的内疚和痛苦让我说不出更多的话然而事情已经到了最后关头箭已在弦不得不。
我对那个真心为我好真心提醒我的朋友说事已至此我不可能再退就让我疯狂这最后一次无论胜负我都和我的读者在一起。但是我明天一定会好好反省整件事在冷静下来之后思索整件事。并且保证再也不陷入这样的疯狂。
十一点五十分以后大家6续把手头的仅余的几票投下五十九分时大家最后数秒最后一次刷新看着最后的数字。
至此真真正正已尽全力胜败都可无负。但是我不能不无悔不能不无愧不能不无憾。
在看着关心我爱我的人付出如许代价之后我不能不愧在听到朋友善意的提醒时我不能无悔而在此之后的结果无论胜负我都很难无憾。
竟争是必要的努力是应该的可是激烈到这个地步是否应当。
这一夜我实在无法安然睡着到了晚上五点多才隐约朦胧了一会儿到了七点的时候又睡不安再次起床。
整夜我都在反思我的心态变化为什么我会从一个一直不涉入争斗一直最怕竟争的胆小鬼变成昨晚那么激烈疯狂的样子呢？
一整夜我都不断在回忆读者们到底为我做过什么。然而我无法记清他们每一个人曾做的努力。因为那个晚上我的电脑坏了我临时借用的朋友的电脑又慢又卡还会掉线还要重启。
我没能复制当时的聊天记录我不能保存这样珍贵的记忆我甚至不能完全确定他们每一个人到底曾为我做到过哪些事付出到多少地步。
只记得一夜的繁忙只记得一夜的疲惫只记得一夜的激切。
这一夜的反思之后我真的深刻了解了自己的错误和迷乱这一夜反思之后我觉得我应当对很多人道歉我的读者我的朋友以及另一位我也很佩服的作者以及她的读者朋友们。
我想说的是我以后还是会争取月票还是会努力不让自己在榜上的位置掉得太低但再也不会如此刻意如此疯狂如此勉强自己也勉强大家和我一起争取了。
正因为读者们爱我我才更该珍惜他们的心每个人的精力财力都是有限的我也实在不值得让她们这样的付出。
我想说的是如果以后我再因为受到虚荣心和好胜心的驱使而陷入这样的疯狂争夺中有人在看过这今日的反省感叹之后能够如我那位善意的朋友一般及时提醒我回头。
另外我也希望我的经历能提醒每一位作者和读者。
原来人的理智可以很薄弱原来人的自制力可以被轻易击碎原来战斗成败胜负一切一切所造成的奇特氛围能把人的好胜心以及骨子里的疯狂激到这种地步。
但我想请更多人以我为戒。
因为我自己深刻体会到争斗到这种地步无益而有害。
第一对于作者本人来说这样倾心倾力长时间保持着高度的紧张长时间不能让心情回复到安宁平静为了拉票而疯狂赶文这都太过伤身。事实上我这几天一直腰酸背痛晚上睡不着觉。这样得来的胜利实在得不偿失更何况还不一定胜利。
第二这样对爱护我们的读者压力也太大了。很多读者打算等文章积累到一定程度才来包月很多读者已经包过月了很多读者手头并不宽裕很多读者要向身边的人推荐文章要求朋友加入包月是要欠人情的。可是为了我们作者的请求他们一一做了。可是人心肉做身为作者得到这样的厚爱也会有承受不住的感觉也会有压力也会有内疚也会良心有愧。
第三这样实在有伤和气不止是伤作者与作者之间读者与读者之间怕也容易有矛盾。昨日争斗罢十二点以后我与那位作者都奋起最后的力气爬到群里说话我们彼此问候彼此开玩笑很努力地表达着不介意编辑也笑着说大家还是朋友其他的作者也笑称我们让大家看了一场精彩的战斗。然而也许只是我自己多心我还是会迷茫的想真的可以全无芥蒂吗？至少我会心中忐忑吧？我会不知道该说什么该做什么该如何表达心中的歉意和不安该如何说明这一切真是阴差阳错始料未及呢。作者之间彼此有敬佩也有交情尚且如此那读者之间呢。
每个作者都有自己的读者群每一个作者的书都有一些人喜欢一些人不喜欢。那么当读者眼睁睁看着自己喜欢的作者被压倒被追击被打败时也会不平的吧。也会有人情急之下口出激奋之言的吧而最后一点小小的火星闹大了就会变成倾天大火。
我虽很少涉入纷争却也曾后知后觉地听说过很多争斗纠纷好象都是从这样的小事开始然后越闹越大渐渐不可收拾。而这样的局面应该会是很多人都不想的吧。
所以在此愿所有女频作者能以我今日的种种反思种种痛苦种种思虑为警
作为女频的作者我盼望着女频更加壮大有更多的好作者加入有更多的好作品出现我盼望着总有一天读者不再老喊着只为一本书包月太亏了而会说女频真便宜只要包一个月就能看到那么多好书并且高兴地向所有朋友推荐女频。
作为女频的作者我期待着女频能更好地展所有的竟争机制都更成熟更公平漏洞更少作者们都可以努力争取但又在最终结果后一笑释怀。
昨天晚上最后离开群的时候有其他作者笑说也许以后女频再不会有这样精彩这样激烈的战斗了。我想精彩的争斗或许还会有激烈的也不会少。但请大家一定要保持良好的心态不要似我这样陷入如此激切心境中。胜负成败的争持不要走极端不要太勉强不要给自己和读者加重太多的负担。不要让本来说笑无忌即彼此为钦佩也彼此竟争的朋友因此而成为敌人不要让大家共同的朋友们因为我们的纷争而为难不要让我们的读者为了维护我们而引起什么大的风波和争执。
不要让我们所深爱的女频因而埋下任何不稳定的种子。
请让我们的竟争更理性一些更温暖一些。请让以后每一个月底的十二点以后所有的参予者旁观者都能用笑容来面对结局。
（还有一点要说十一月的月票战对我来说还有一个最大的好处那就是让我尽力整理了很多月票的资料以及收集了许多省钱包月的方法以后我会重新再综合整理到一个完整的文章里重新布出来并且欢迎其他所有女频作者转载到自己的文章中去希望我们所有的读者都能看得到希望我们都能尽我们仅有的力量帮助读者用更少的钱来享受阅读作品的快乐。知道除了文章之外我们还能为读者打算一些事为读者去筹谋计划对我们来说也会是一种满足和快乐）
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第三部份：
因为月票之争而感慨怀念我曾经有过的所有热心的读者。
今早重装了电脑再次登6打开Ｑ跳出一串的聊天记录。
群里有朋友说纳兰虽然高兴肯定更内疚。
然而更多的朋友说我们这样做都是因为我们愿意的她不用内疚难过。
打开小楼讨论区有人祝贺我有人关心我的胜败结果而更细心更体贴的读者已经体查到我复杂的心理而开始贴子为我做说明。想要安慰我。为了怕我被卷入风波中为了怕我受责难一再地说明这次月票之争我是被读者逼着参加的。
每一个细节都为我考虑周到每一个可能都替我思量周全。
而我默然面对着屏幕觉得眼中有温热的感觉（不是夸张那一刻是绝对真实的感觉）
我又何尝是被逼的这样的争斗没有我的好胜与虚荣没有我自己的小算盘这样的拼搏又何尝可以逼迫得了。
然而这样自私的我却拥有这么好这么好的读者。
回思往事各种各样的读者他们给予我的该是我在网上写作生涯里最丰富的收获。
我记得我进的第一个文学网站是桑桑我记得我写的第一篇网文是同人。我记得我得到的第一声夸奖让我一整天都兴奋我记得第一个评论让我保存到如今。
那个年少轻狂纯为了热爱某些人而想要让他们的故事永远继续下去的岁月。
那个时候因为文章我认识了许多朋友。
我记得cｉcaｉa她让我得到生平第一篇评。
我记得紫荆是她告诉我可以用文章给自己的人生开出一条道路。
我记得藤那个让我钦佩的才女她笑称为了我笔下的藤真才叫自己做藤。
我记得跳跳那个擅诗词文章的朋友费了无数心血帮助我把正气歌选字用词润色完工。
那样激昂的长诗是我永远的骄傲甚至连读者们都总不能相信这是原创诗文而误以为是摘抄古人名段。
而我总是笑着骄傲地说我是我和好朋友的合力作品啊。然而时光漫漫人们记得的只是作者的名字而永远不会记得有一个无名女孩为此付出的心血。
我记得在遥远美国帮我把所有文章打印装订再费巨资寄给我的朋友我记得从读大学到留学海外依旧一篇篇游记准时寄给我的朋友
我记得很多人然而却也有更多的人更多美好的过往茫然不可追。
再然后我在花雨写言情或许有篇幅限制的言情并不太适合我的展作品都不敢说有佳篇。然而依旧有那心地纯净而热切的读者用那美丽的信纸写下真纯的文字再小心地装进特别漂亮的信封千里万里遥寄给我。
每每折开那连环套着的三数个信封如寻找宝藏一般打开那折叠漂亮的信纸总是为会这分心思而感动。
之后因为一个忽如其来的想法而开始太虚幻境的写作。
起点的太虚讨论区从冷清到热切因为太虚一些奇特的想法引来了那么多人的争论研究。每天太虚的讨论区都热闹不凡大家的言各有奇想各具巧思。
那时我曾每天要花好几个小时在讨论区和读者论讨一些关于人生关于信念关于很多很多天上地下无所不包的有趣事情。
我记得拎壶冲冲为了安慰被退稿的我在我不知道的半夜四点钟不断贴子为我分析作品。我记得听涛爱唱歌喜文学却总为俗务所扰。
我记得千红为了我一篇文才找到起点却又因为不能言而郁闷万分。我把自己的帐号千红一哭万艳同悲送给他害他被无数次误会成女生。
我记得丹罗在台湾到处为太虚宣传一本本收藏太虚小说。
我记得王子之骑身在大6费尽心思弄明白往台湾邮购小说的一切麻烦手绪然后在百度吧里公诸于众号召所有人去买。
我记得一生对我的关怀我记得千江的细心我也记得雪糕对我的许多指点帮助也记得狼操心费力做恶人帮我管理Ｑ群。
我记得很多很多人却还有更多更多的名字我如今已不能随口报出来。
而现在是小楼。
小楼本来因我和朋友讨论文章时的一句戏言而写的而现在却成为我整个生活的重心。
因为小楼我又得到了多少多少永远回报不了的真切关爱我计算不清。
我群里的那一个个名字在任何时候我有任何困难都会立刻出头尽力帮助我的人。那些现在就在我身边那些每天打开电脑可以看到的人。
那些熟悉的已经不用我再一个个复述的名字。
那些会看我的文章会给我意见会把他们的感想告诉我会为我写评论的朋友那些会不惜花费时间和精力同我进行许多深刻讨论的朋友那些可以同我天上地下无话不谈的朋友。
那些听到我的喜讯就费尽心思替我购买礼物然后千万里之遥寄给我的朋友。
我总记得以前太虚正常更新日子里太虚讨论区的热闹我总是会很骄傲的声称太虚的文不是起点最好的可是太虚的讨论区一定是起点最好的。
而现在我可以同样毫不羞愧的地说小楼不是女频最好的文章小楼的点击收藏推荐这些名次都不算最高但是小楼的讨论区真的是极好极好的。
总是会层出不穷的长评总是会有些优美的文字独到的见解精确的分析总是会有那些连我自己也会被感动的词句。
总是不够用的置顶总是在不断增多的收藏在正文中的读者评论。
总是看到读者体贴关切的话总是见到很多很多让人心头一暖的贴子。
时光来去匆匆人世间的缘份也是匆匆我以前曾拥有过许多极亲近的读者也曾因种种原因渐行渐远。
小楼群中也同样会有很多人渐渐杳无音信那很久没见的不可方思那神隐多时的欠帐玉石。
然而我会永远地思念他们。
也许有朝一日现在日日相亲的朋友也会渐行渐远渐无书然而曾经的美好会永远地留在心头。
然而这一刻我依旧只想很用力很响亮地说小楼的讨论区是最好的小楼的贴吧是极有温情的因为因为我有很多很多极好极好的读者。
我有很多很多多年之后也会让我永远怀念永远为之骄傲的读者。