第142章（2/2）

亡羊补牢，为时不晚。老师就跟我们说：“作为一名善感多斯的中文人，就应该认清写作的本质，明白写作的真正意义。”在谱写大学四年时光之前，就允许我好好地思考。

写作是为了想写而写。正如卢梭所说过：为面包而写作，不久就会窒息我的写作天才，毁灭我的才华。任何刚劲的东西，任何伟大的东西，都不会从一支唯利是图的笔下产生出来。那么，在以高考作为单纯驱动力的情况下写出来的文章就也只是一副骨架，作为真实思想的血肉还没有长出来。所以举目望去，学生的作文中充斥的是李白，杜甫，司马迁，是爱国，坚持，守信用。我并不是反对以往文章中所讴歌的高尚情操，也不是鼓励人们像愤青一样喋喋不休。只是文章中所体现的思想不要太空了，太泛了，像一具没有生命的骨架。写作就应该是为了想写而写，为了抒发自己内心真正的情感而写。我自是一个平凡的女生，写不出鲁迅那样犀利中透出迫切的爱国心的文章，也写不出冰心对着细小的事物都能引发的柔柔情感，那我就扮演好自己的角色，在平淡的生活中找出不平淡的细节，因为想写而写。

写作是一种发泄，让人为之疯狂。我从来不是一个冷静的人，稍微一件小事就能在我的心中引起轩然大波。说得好听些，是情感丰富，说得直白些，就是容易情绪波动。而青春期的孩子又总有一些莫名其妙的想法不敢与人诉说，生怕那羞人的想法泄露出去。当这些狂躁的，气愤的，苦涩的，酸甜的情绪在心中不断地积蓄，感觉整个人都被压的透不过气来，就像一座大雨后的大坝，如果不及时倾泻就会崩溃时，我找到最会保守秘密的朋友——写作。你是否也曾有过这种感觉，当心中翻滚着的想法透过颤抖的笔尖化作一个个黑色的字符时，仿佛整个世界都围着你转动，那些叫嚣的情绪逼着你一直写下去，直到它从澎湃的大海化为涓涓的细流时，情绪便莫名地得到了安慰。那是写作的魅力。更多时候，我觉得写作像是海洛因，让人如痴如狂，无法戒除。在这压力日益增大的社会里，人们更需要一种行之有效的解压法，写作吧，会让人身心平静的。

写作是记录，是沉淀。日记是最隐私的东西，人们可以把发生在自己身上的小事大事一一记录下来，也可以毫无保留地表达内心真正的情感，即使是黑暗的，也不会无端遭受别人无谓的批评。每每捧起我克服惰性后的日记，我都有一种错觉，仿佛时间会停止，甚至会倒流。即使那些文笔在现在看来显得那么幼稚与无力但在那一字一行中，往日那些微妙的情感又是那么鲜明。尘封了的记忆喷涌而出，不仅以最有利的证据证明在时间这么一种最最虚幻，最最神奇的带领下，我是活着的，存在的。如果把时间比作鼬鼠，那写作就是能困住鼬鼠的牢笼。写作是一种沉淀，更是一种学习。有句话说得真好：当局者迷，旁观者清。人长大后，回首往事，总会发现一些自以为是对的，其实却是人性中不足一面的暴露。当我重新审视以往的日记时，竟能以一位旁观者的身份去看待，结果常常看到的是一个自私的小孩所发出的牢骚，一个恼羞成怒的小孩发出的抱怨。我就是这样一步步地从以往的日记中发现不足，从而一步步地成长。感谢写作，让我沉淀自我，让我在那充满情绪的文字中看到事情的本质以至于不被自我所淹没。谁说，写作不是一位良师呢？

当老师说要我们脱离高中800字的模式，踏入大学2000字，甚至是6000字时，我都要疯掉了。还没有实践，就觉得这太为难人了。难道仅仅的三个月，仅仅只是玩乐的三个月，就能使我们一下子实现质的飞跃？这中间没有铺垫，没有过渡，可谓是跌宕起伏，峰回路转啊……要不是高考的超常发挥，我又怎能踏进华师的殿堂呢？这对我来说，更像是一座难以翻越的山峰。握着笔，在书桌前我苦思冥想，努力码字，到最后的成品确是一个没有灵魂，没有血肉的玩偶时真的是要崩溃了。我要这样凑合着把它交上去吗？不想。我愿我所留下的东西有血有肉，我愿我所留下的东西是我真实的想法。我想真正的透过这篇文章理清思路，在将来的四年里，我将以怎么样的态度面对写作。

不想再这样自怨自艾，抱怨自己才华不够，没有办法写出动人的文章；抱怨字数太多，免不了堆砌词句；抱怨作者把题材都写遍，让我无材可写……不抱怨，我写出了这篇文章，我人生中第一篇2000字以上的文章，即使它仍然不成熟，但已经是我写作史上一个重要的里程碑。

相比“我思故我在”的名言，就让平凡的我说“我写故我在”。让我在下一次老师的提问中理直气壮的说：“我写作了，我爱写作。”

(本章完)