第56章 那本日记（2/2）

但现在，我却面临再次的被遗弃。我父母当初就是如此，尽管最后他们都离婚了，觉得我是累赘也没人愿意要我。

当初那时不懂，虽害怕，但那一刻站在角落里看着他们各自骂着离开，自己却出奇的安静。

而后每天最大的事情，就是在每次忙完所有事后，哪怕是半夜我也都会在大门口等着他们。听着大门附近的脚步声，判断是男还是女，男的会不会是爸爸，女的会不会是妈妈。

而爸爸唯一回来的一次是带着一个陌生的女人和抱着一个一岁左右的孩子，晚上来收拾着行李。却还在家里和她一起睡了一晚。那一晚到天黑我也没有等到妈妈回来，尽管如此我也不敢做声多说，害怕他生气走掉。

那一刻多么希望妈妈能回来，这样那个陌生的女人可能会离开，爸爸妈妈也许会和好。但又害怕妈妈回来，害怕突然回来后对于眼前这一切的伤心。坐在角落，看着无尽的黑夜，不断地看着窗户外头的星空，期待时间早早过去，黎明快点到来。

那一晚我都在抽泣着，不断咬着自己的手指，甚至不在乎它的疼痛。痛了也倒好能让自己把这心痛更放大一些。一声都不敢大哭，只知道鼻涕和泪水把被子和枕头都打湿透了。那些他们做过的事说过的话，在耳边一遍遍的回荡着，折磨着。小小的我，脑海中竟开始有了恨。

那一晚，竟不知道过去的故事有如此之多。而那一晚的夜，竟也不知道会如此的漫长！

我知道没人能选择出生的那一刻，也没人能躲避某些无能为力的抉择。很多时刻，也只能看着伤痛的刀在身上割刮而无法去反抗任何。

自那之后我便也没有见过妈妈，更没再见过爸爸。后来我跟着奶奶生活了两年，之后去了姑姑家里。

虽在姑姑家里一直也觉得自己是个外人，小心翼翼着，听话懂事、不调皮、不犯错。

但除了姑姑疼我以外，那一家人的心里，我也始终融不进去。我不知道是我个人的性格原因，还是我真的很让人讨厌。倒也一直就此到了大专毕业，一毕业就像解脱了一般，选择离开，去了好远的城市，想就此逃避这一切。

在读书的中间，也听姑姑说妈妈来看过我，只是我不认识她了。每次，她也只是远远看看，便离开。这么多年一直感恩于姑姑一家的养育，对于姑姑，在我的生命中竟比妈妈这个字眼还亲切、深重着。

我也不知道自己今天为何有如此多的感伤，竟连这些好多年前快全然忘却的事，跟着连根拔起着。

也许是如今我的孩子，我害怕，不，我不能害怕。对，我要坚定，我，绝对不会做出遗弃想法相关的。不可以害怕，我要做得更好，无论何时我都会尽力给他榜样，好好对待他、给他满满的爱，做到一个母亲应有的责任和义务。

我相信我自己，绝对绝对不会走自己母亲走过的路，无论何时也绝对不会让他离开我身边。如果有天你能够······

我一定是疯了，竟还抱有一家团圆的如此想法。

看来，我真是过分了，脑子也不清醒了，胡思乱想开始没个底线！

06年3月16日

就像目知眼见一样，黎韵看完这整整一篇后，又随意急速地翻开了其他的几篇，截取着只段阅进着：

谭先生，谭先生，谭先生······

你说你喜欢我这样叫你，这也是属于我一个人的叫法。从我遇上你，到第一次这么叫你时，就注定了这一辈子你都是属于我的，谭先生也是属于我的。

好想再叫你，可惜深知已不可能了。今天超市买东西时，听到收银员对着前边结账的一位男士说着“高先生，请你在这里签下字。”

听着当时那一句先生，忽然想到你。我知道我不在的时光里，已有人替代了在我心里独一无二的这句称呼。

地球离了谁都会转的，你少了我也不会有多大影响。多么希望以前的一切便是永恒，哪怕赌上我的余生我都是愿意的。可惜回不去了！

06年5月22日

昨晚做了个梦，梦见我们在第一次约会的地方。那个电影院旁的一家餐馆里，你说请我吃好吃的鹅肉。

虽然听着倒没丝毫的食欲，感觉跟残忍划了等。但因你喜欢，便尝试了。结果，因为买的电影票的时间过了，我们没赶上最终没去成。

临回去时，快要下雨，我们便一起去往了对面的停车场。我故意让你走在前边，追着你，催赶着吓唬着说下雨了。

我紧紧抓着你的后背衣服，追在你屁股后头。而你也很高兴地笑起，嘴里不停地跟着我的话说着：“下雨了，快些跑，快些跑。”

那追赶至今记忆深刻，那也是我从没有过的释放。

以前我总过得小心翼翼，不敢轻易表露自己。也不敢笑，因为觉得笑完一定就是大哭的时候。世上所有的事都一样，给你一点笑容和甜头，都是要被镶上长久的苦痛，最害怕的是，会剥夺原本没剩多少的快乐。但那次我竟丝毫没觉得你会讨厌，甚至很开心，因为感受到那一刻你是欢喜的。我很感动，很死心塌地。

你给的这些所有，都是我生前没有过的温暖，像是一个满身伤痕的小女孩，从没有感受过甜一样。在你身上，我感受到了那股疗愈的力量。

在那一刻，我甚至觉得我用余生去换取在你身边片刻的记忆，也是值得的。所以如今真的被剥夺了，我想我也不应有埋怨，至少你给我留下了我们的孩子。

今天上午收到唐氏筛查的检查单，说是正常的，孩子很健康。听完那个消息，真的很感谢这一切，我内心觉得满足，但却也不敢表述出来。害怕跟以前一样，赏赐我些快乐，却把大半辈子的痛苦都抖露了下来。离开你，注定得再次过上这种小心翼翼的日子，不敢大笑，更不敢过分。

06年4月29

这些天，我几乎天天去我们以前常去的那个花园。偶尔也会走走我们一起约会的地方，走累了就休息休息。可前天想到要开始找工作，决定在工作前最后再去一次我们曾第一次相遇的地方时，但体质不太好，由于人流量大的原因，竟快晕倒了，还好有好心人的帮衬。

所以，决定以后不再去那些地方了，那里只能等以后孩子大了再跟他一起常去走走，跟他讲讲我们的故事。

我今天下午找了份工作，以前因为业余学过些法语。目前为了养活我们娘两，也为了给孩子好的榜样，所以想趁着这段时间努力工作，也权当是锻炼身体了。

从明天起我就要工作了，以后工作可能就比较累，加上照顾自己，写日记时间估计也就少了。这样也好，至少我会很充实也不会拿那么多的时间，在忘不了你的思念里。

说到写日记其实也没每天去写，只不过学习完忙完后，常常比较容易犯困，所以也比较懒了。但还是希望能持续的写，想等到孩子成人礼时送给他。但又怕带给他负能量，所以目前还没有决定好，一切都说不定，还是等到时再看吧。

06年10月18日

仅才看了这几篇，黎韵便已泪目两行、暮气沉沉了，那感动和悲伤不知是因哪一字、哪一句开始的。

看着右手手中的伤疤和忆起谭子默之前的询问，拼命掩藏着，到这一刻她依然还是不愿相信，这就是自己的事。合上了本子，放到副驾驶座上，准备先回家再说。

她满怀乱绪地继续开着，一路车子都飚得很快，脑子里全是本子里，看到地断续章节里的只言片语。

想起记忆重叠的几个故事，她渐渐地开始发慌了。明知这一切可能的真实，但她还是抱着一丝不可能的希望，在自我说服着。

越是心急杂乱越就容易犯错，就这样，黎韵心不在焉却还不要命般地提高着车速，导致最后撞到了高速的栏杆上。

车子刹了好长一段距离，最后撞到了侧边山的岩石旁。还好反应快，也幸亏有岩石挡住了，不然估计就当场冲到高速下边的公路上去了。