第三节 我把自己男人打包送给“小三（2/2）

家里的事，我没麻烦过他，就像有些人说的，男人的在外面打拼，很累。虽然不公平，（因为女人也一样要工作，还要带孩子，还要做家务），但我还是支持他，他要加班还是出差，我都是让自己的爹妈帮着带，没让他*过一次心。他是外地人，婆婆带了一年多孩子回去了就没来了。现在想来，是惯得他上势了。有一次，我爸答应他上班前出来带孩子，迟了一点，他背后就对我说：你爸怎么这样呢？语气极不逊。

我们存不下钱，我不是大手大脚的人，经常买个鱼买个肉都要跟人家计较，因为家里的很多开销，到最后都是我那千把块的工资在支撑着。他只给个房租，偶尔给个五六百的生活费。他每个月四千多的收入，都不知道花到哪去了。几年下来，我们不仅没攒下分毫，还欠了别人的几千块。

我其实很灰心的。几年下来，把我当初的热情都磨平了。然而，在欠债后，他表示悔改的日子里，我还极力安慰他：没事，钱没了还可以再赚。人没事就好。你安心工作，回家来，我至少保证你每顿可以吃上热饭热菜！

但是，他居然跟另一个女人同居了！他彻底不回来了！我不怪那个女人，但是我恨她！我知道他的意志薄弱，他天天在外面混，迟早会出这样的事，但为什么偏偏是她？！于是，我天天发信息辱骂她，我承认自己这样做很没品，但我除了这样做，又还能做些什么呢？我不想闹他，不想像别的女人那样去找他领导，他在这边干不下去了，他就不会呆在这边，我可怜的女儿，就彻底成为了一个没有父亲的可怜的孩子了！

我们商议好了所有的协议离婚的条件，我已经明确表示放弃他，放弃什么赔偿之类的，我只要女儿：我不能让她跟着一个品质如此低劣的后妈！然而，他不主动。答应离，但没有任何行动。

他还时不时地回来看女儿，有时大白天还无耻地脱得只剩一条内裤在床上睡。我决心摆脱他，于是给那女人发信息：你家男人又跑到我家床上来了！怎么不看住点呢？于是那女人给他打电话，他乖乖地走了。后来有一次，他发狠说我骂那女人骂得太狠，发信息说我是*，说当初就不应该交了房租让我这*免费住。当时我陪着女儿在逛街，看到这些话，真不相信这是我同床共枕了五年之久、自己处处维护的人的嘴里说出来的！我仿佛看见自己捧着个心，那心慢慢地碎成了一片片！

所有的人，无论是他的亲人还是我的亲人，还是他的同事，我的朋友，全部都劝我离开他，劝了离了，带着孩子过自己的新生活。

他们都明明白白地知道他是怎么样的一个人。他们也都明明白白地知道，这五年来，我跟着他，付出了多少努力，得到的是什么样的回报。

我累了。心累。我从六年前一个不经世事的女孩，变成了如今这个坚强自立的女人，最应该感谢的人，是他。他让我在三十岁的时候，就经历了一个女人一生才可能经历完的事。尽心尽力地*劳了，维护了，爱了，却最终失去了，收获的只有心酸、心累、心碎。

不知道出于什么考虑，他拖着不离。我从开始的急于摆脱，也慢慢冷静。生活又恢复了从前的模样，我送孩子上幼儿园，上班，写材料，编内刊，下班，接孩子，买菜，做饭，母女俩吃了，然后去逛广场、超市，或者与朋友到体育馆打羽毛球、踢键子，回来，带孩子洗澡，给她读童话书，陪她看碟，或者，她看动画，我看电影。

不是没有诱惑，而是就算是这样的状态了，我还是不能背叛了那一纸婚书。我明明白白地知道以自己接受的教育、自己的道德底线，他再无耻，我也不能跟着一样做出那样无耻的苟且之事来。换句话说，那一纸婚书，绑住的不是两个人，只是我一个人，在苦苦挣扎而已。同样，我如果真的离了。我也不能接受自己去当别人家庭的第三者，尤其是一个有孩子的家庭。就算从前没有经历过，我也知道那样自己的良心会经受怎么样的折磨，身处那样的婚姻，妻子与孩子，会经历怎样的伤痛与仇恨。再不堪的婚姻，都有它存在的意义。如果没有了存在的意义，结束了，再重新开始，没有任何人会责怪，也没有任何人会仇恨。但在婚姻内背叛，会让被背叛的一方，自尊跌到了尘埃里。

直到今天，我们的事还是一直在拖。我已经在四处找房子。那几万块的债，已经还上了一半。而这，就是以我每天的菜钱不超过十块钱为代价。欠的都是我亲人与朋友，他可以不放在心上，但我得时时惦记。

我不知道他以后会不会后悔，但在我自己，无论得到什么样的结局，都再不会后悔。因为已经把路走绝了。我心安。

我知道，每一个因为丈夫出轨的妻子，最后认为自己输了，要把丈夫让给小三了，都是因为她所做的一切，没有了意义，已经挽不回一颗远走的心了。或者说，那个远走的人，早已经不值得挽回了，那么，把他交给另一个女人去承受，去折腾，解脱的是自己，那又何乐而不为呢？

我坚信，人生在世，短短几十年，我们的生命不应该浪费在挽回一颗心这种烂事上，把自己的本份做好，提高自己，让爱自己、自己爱的人因为自己过得幸福、快乐，就行了。寻找更适合自己的那个人，或许那个人不存在，那自己爱自己，何尝不可呢？