第五章 千金难买朋友心（2/2）

友谊是诤言，是中肯，是医治心病的良药，真正的朋友很像一些内行的心理医生，不仅会帮助你摆脱不良情绪的困扰，而且能帮你卸下精神包袱。古人说得好：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”友谊，在平时似乎还觉察不出它的珍贵来，然而一旦当人感到有困难时，尤其是在当你犯了错误、“落难”时，一般人所持的态度往往是：想说而不敢说、不会说，有的甚至躲得远远的。此时，惟有朋友才会伸出友谊之手，同情你，安慰你，支持你，帮助你。所以，友谊是难得的、可贵的。甜甜蜜蜜不是友谊，奉承谄媚也不是友谊，互相吹捧只会使友谊变得毫无价值。

友谊是人终身的精神食粮。“友谊的力量是无穷的。”它能帮你长知识、长智慧、长力量、长经验……酒可以足，饭可以饱，金钱可以用完，而真诚的友谊却是一生一世享用不完的。友谊是人生的无价之宝。

友谊也是一种责任，是一种义务。人，不仅要对自己负责，也要对自己的朋友负责。友谊会使你先朋友之忧而忧，后朋友之乐而乐；会使你心甘情愿地去为朋友尽义务，毫无怨言地为朋友做贡献。

友谊是愉快，是欢乐，是幸福。它会使一个人的人生感到充实、和谐。有了它，人就不会感到孤独友谊是一盏明灯。它能使人在彷徨之中增加信心，在困难之中见到希望，在黑暗之中见到光明，它能弥补一个人心灵中的创伤，可以将一个人从危险的堕落之中挽救过来。

总之，友谊是人生最重要的东西，所以英国伟大学者达尔文说：“谈到名声、荣誉、快乐、财富这些东西，如果同友谊相比，它们都是尘土……”

一个人要获得真正的友谊，并非是一件容易的事。

真正的友誼不能采取实用主义的态度。有的人今天想要友谊时对他人就好得不得了，明天不想要友谊时则冷若冰霜，态度来了一个180度的大弯；有的人“需要”友谊时就什么都愿意做，什么都愿意给，不“需要”友谊时，则特别怕麻烦，甚至懒得答理他人，这样的人是很难获得真正的友谊。

真正的友谊不能从个人的私利出发。有的人功利性极其强烈，将建立友谊作为达到个人某种目的的工具，将友谊看作是谋取私利的手段。有利可图时，则亲密无间；无利可图时（或者当自己的利益与朋友的利益发生冲突时），则立即反目为仇；私利没有达到目的时，就尽量去建立友谊，私利达到后则尽快摆脱友谊。隋朝学人王通曰：“以势交者，势尽则疏；以利交者，利尽则散。”这种人是不可能得到真正的友谊的，即使有了友谊也不会天长日久。为什么青少年时代建立起来的友谊最难使人忘怀，使人留恋？因为这个时代是人们最纯洁、最真诚、最无私的时代。

真正的友谊要忠实，要真诚，要赤诚。既是朋友，就要彼此信任，就要诚恳老实，就要襟怀坦白，就要推心置腹，就要有什么就说什么，不能犯疑心病，不能总怀疑别人友善行为的背后，有什么别的动机（如要利用自己、陷害自己），不能“杯弓蛇影”、“草木皆兵”，相互间有了矛盾就放到桌面上来，敞开自己的心扉，是一就是一，是二就是二，彼此要充分交换意见，不能当面一套，背后又是一套，不要遮遮掩掩，不能三心二意，不能虚情假意，经过忠诚考验的。

隐隐，隐藏

最想休息。可惜，未能如愿。

没有惊天的事情需要解决，只是忽然变成一个不爱课堂的孩子，很想暂时的走出习惯的圈点，让自己放慢脚步，良好的承接最初的爱的感觉与热情。

昨儿，就把今天的事情部分提早的做完，因为可以缓解感觉上堆积的压力。报表很多，最近几天，很多的带有瑞典标识的样品泛滥。同一品种的南南北北已经另人在精神上高度集中，再加上瑞典两个字更是需要耐心的勇气。瑞典是多么值得用心情去想象些美好的名词，而此些日子变成了某种折磨的代名词。

宇说，据说就要结束。

我笑，只弄出些花样翻新的名字实在无聊至极，不如先解决现实的质量问题，那样最好！

上午的时间里宇皱着眉头三番五次的望着我的眼睛说：怎么办呢？能下来班么？

一切的拖踏，不过是部分习惯了站着说话空着双手假装做事的人的习惯*的结果。

有些人习惯了让自己的思想和身体一起行动起来，安心的下班。有些人习惯了让自己的行为迟缓起来，总之不需要自己加班，或者加班正可以换得休息。

各自的两端。

我安慰宇说，没什么，先调整好自己的情绪再说，别激动了自己，对身体不好。然后，按着节奏做事情。

我是前者，喜欢一往无前的把事情做好。然后，给自己一个没有后忧的自由时间。所以，常常情绪也会在与后者的接触中，感觉时间在拉长的过程里长出了等待的荒草。边与性情完全不同的人，达到情感上的默契是不可能的事情。所以，看得越清楚，心也就越淡化。其实，只要清晰自己的世界，一切的周围也就不再是挤压。

查卫生的时候，领导还是在暖气的后面找到了一处灰网。灰就会吧，不知道那里怎么会沉积网状的东西。既然思想想象不到，所以也就谅解了自己没有清理到。上周楼上的杰姐也是在这个日子，因为清理卫生摔了下来。摔成了腰托，正在家里养病。有了先例，所以对于上高之类的问题变得格外的谨慎。今天上高清理卫生，下来的时候，望着有点晃的凳子忽然有点胆怯，仿佛自己有些恐高症的症状，后来干脆，象个小猫一样，迟疑了许久，才在十年九稳的把握中跳了下来。安全落地的感觉，真好，仿佛心又长到了自己的胸腔里。

萍姐坐在身边来帮忙包样品。她那抹着红艳艳的*上下一动说，一定要让我正点下班。我象个倍受鼓舞的小马，乐乐的奔跑。中午将近，姐姐还问我中午还做么？如果做一定要找我。虽然，感谢的话说了很多，可是总感觉面对那份情很单薄。

下午宏来帮忙。匆忙输完记录，转头去帮忙宏。就象我常告诉儿子的话：没什么，好朋友就是应该相互帮助的么。

宏告诉我最近身体感觉不太好。真不知道该如何帮忙，只有尽力的催她看医生然后说些安慰的话，咨询了姐姐象宏那样的病该怎么办，又打电话询问该用怎么样的特效药。

谈着谈着，宏忽然笑了，说喜欢和我说话，因为感觉我最会安慰人。心里做了个揖希望她能早日摆脱病的困扰。

宏说不知道为什么最近有点失落。公公生日那天，周围都是有钱人，自己是穿那件多年以前的棉服去的，而他们早已经穿上了最时髦的春装。那个时候自己感觉心里很难过，也很自卑。

生活有的时候象一条绳子，把那些热爱它的人捆绑。所以，所谓公平不过是给拥有更多权利的人更宽阔的空间享受。

禁止自己去拥有更美好的东西，是件很困难的事情。有没有比在自己喜欢的事物面前坚决的转身，更需要勇气的事情。同样是同龄人，同样是生活在一个圈子里的人，有些人却能因家庭背景的优越去轻而易举的得到，而有些人却需要不断的努力与争取。不能不承认会对心里造成压力的影响和被挫折感。毕竟，在坚强面对生活的人，最终她也是一个有血肉感觉的人。逃避不了现实中的世俗目光。

那天，也有一个同事忽然对我说，活着好累，莫名的伤感。

其实，每当人追寻活着的意义的时候，自己的分量轻的几乎很难再次找到自己。

只要心未死，一切都会再次与自己与热爱的生活与自己爱的人再次的遇到的。

其实，每个人的存在都有着自己不容易。尤其是一个女人。虽然不说，但是关起门来，只有自己承受自己的承受。真正的理解不过是徒有虚名的形容词。驱除那些贴在生活表面的修饰，内心的明暗冷暖只有自己最明白。

所以，面对一切没有比自己鼓动自己快乐起来，坚强超越更直接清除悲哀与失落感的方法了。当，这种态度形成了自身风格的习惯，许多迎来的东西也就变得无所谓。

下班，很想安静的躺在床上。

姐姐一家，刘姐一家，在家里热闹着。妈*笑脸，男人推杯，吹牛时候的开怀。

所以，自己的感觉也就变得不是很重要。拿出好的态度迎接，送往。

亲爱的仿佛很开心。我笑笑说，应该经常性举办这样的家庭聚会，这样让你男人的胸怀彻底的敞开。

他点头说，那样真好。改天……！

母亲是那样的喜欢热闹，喜欢被捧起来时候的感觉。大家开心，生活就显得很有滋味，日子也就少了几分被添满的满足感。

不知不觉睡去。好象是在给宝贝讲故事的时候，宝贝也一定是在我的故事中不知不觉总睡去。醒来，他美美的甜睡在身边。

醒来窗外已经是一片的漆黑。夜空，隐隐有几星光点，闪耀。

我想，一切的美好就隐藏在夜的背后。不是么，转眼，太阳就放出万丈光芒。让我们在追寻中心里种满向上的葵花。

在平淡中感受

（一）

因为同行，和单位人事及小车师傅到了市区住房公积金管理中心办事，看到新办公楼大厅里清洁的办公环境，和许多美丽的女工作人员，有人羡慕并感叹：若是我的老婆在里面工作该多么幸福啊！我在想，幸福对人而言往往是可望而不可及的，如同那只传说中的青鸟。但人人又不放弃对它的追寻，于是在追逐过程中尝尽人生的悲喜和哀愁。但往往是希望在得到想要的东西或达到自己的什么目的后才以为拥有了幸福，而在自己奋斗的历程中没有感觉到。

现代人越来越重视对金钱的追求和对外物的占有，他们心理存放的更多的是那只具体的鸟儿。有些人总以为所谓幸福就是事业有成，婚姻美满，生活小康，就是鲜花美酒铺就前程，金银财宝积聚万贯，名誉地位披肩加身，佳肴美酒陈列桌前；还有的以为是子孙满堂，出门前拥后呼，公费游山玩水，家人有好的工作，孩子学习进步……

殊不知，纯而又纯的幸福是没有的。君不见，生活中有些人常常是进退维谷，处于两难的境地吗？丑陋有丑陋的难过，漂亮又有漂亮的担忧；没钱时有没钱时的烦恼，有钱时又有有钱时的忧愁；吃多了鸡鸭鱼肉感到油腻难消，却又要去尝尝蔬菜野味，才胃口太平；呆久了高楼大厦感到枯燥烦闷，又向往农家小院欣赏田园风光……

回来的时候经过市区中心，看到繁华的街市我们没有人为自己身处美丽的城市感到幸福。没人会想到乡村那些梦想有一天和城里人一样生活的人们是怎么过日子的。罗曼，罗兰说得好，一个人幸福与否，决不依据获得了或失去了什么，而只能在于自身感觉怎样，幸福是伴着汗水和泪水的那只鸟，它不喜欢喧嚣浮华，常常在暗淡中降临。

（二）

想起前些天心情不好时，把手机关掉，一个人外出。没和任何人讲，包括单位领导和家人。到乡下，目的是想去接触村民警示自己该如何生活。看到那里生病没钱就医的大有人在，生活之艰辛折射出他们生存的难度。

乡下人梦想有一天得到百万大奖，孩子考取名校没有学费的愁事就能够解决。但天上不会掉馅饼，梦醒时又开始为没钱痛苦为有钱挣扎……相比之下，自己的困难算不了什么，于是帮父亲在地里忙碌一阵子便打道府。

回家后见到秀，她说“我真的以为你和别的女人一起跑了……”我回道：我这样的要榜样没模样无权无钱的男人哪个女人会要我？又想，不过若是真有一天，除了自己身体别无所有的时候，我会如许多学生一样先从若力开始，我想不一定会生活得很差。她说我的性格不好，老是气你……我们今后都不呕气了好吗？——看来这次出走有我意想不到的收获了。

人生不如意十有*，一帆风顺的坦途只不过是跋涉者的童话罢了。无论你在生活遇到了怎么的不如意，诸如工作上不顺利，生活不幸福，孩子不按你的意愿发展，升学没升上，求职没有被录……换一种思维往往点石成金，化腐朽为神奇。生活或多或少都要遇到伤痛的砥砺，强者则会迎难而上，用智慧的心灵感悟缺陷面对失败，让“伤口”开出美丽的花。

（三）

有时候在想：自己有工作，有家有房也不差钱，苦恼有根源在哪里？妻有能耐（在外地当工程师众多人羡慕）孩子聪明（听话帅气邻居都夸），为何感到不幸福？

同事收到刚退付的住房公积金，却在为退付后做什么苦恼着：他说证券市场风险大不敢进，其它投资没合适的项目，是啊，他并不差钱，又不甘心把上万元住房公积金放在房管部门，可退出来竟然找不到用途——这不是有钱的苦闷吗？

其实，和家人在一起和平共处的平淡日子，患难中心心相印的一个眼神，同事和朋友的一个温馨的字条，邻居一个可爱的表情，父母一次慈祥的*……这不都是千金难买的幸福吗？可有的人，别人看他很幸福，可他自己觉得不幸福，别人看他离幸福很远，他自己却遇幸福邂逅。

可见幸福钟情于能感受到幸福的人。幸福是一种很美很美的情致，一种很美很美的意境，它无处不在，却很难把握在我们手中。幸福常常是朦胧的，很有节制地向我们喷洒甘霖。只要你不把它看得太神秘，太伟大，它就会悄悄地走进你的小屋，走进你的心理。让我们在日常生活的平淡中，去感受人类生命中真真切切存在的幸福吧。

感觉不开心时出去走走吧，会发现自己其实很幸福；努力工作好好生活吧，幸福就在我们平淡的日子里。

纷乱的梦、纷乱的思绪

思绪混乱的无法言语，究竟我是怎么了？做了一夜的怪梦，梦里没有我也没有任何人，人都在哪里？我又在哪里？我又在梦里期待谁？期待谁走进我梦里？

醒来就被夜里那些杂乱无章的梦，搅得心支离破碎，和儿子讲起，儿子说：“为什么你那些幼稚的梦里没有我？”笑着对儿子说：“连我自己都没有怎么会有你？”

吃完早点送儿子去学校的路上到花店买花儿，因为儿子学校今天组织他们去烈士陵园扫墓，在花店门口忽然想起夜里的梦里有儿子。赶快告诉儿子说：“妈妈想起来了，妈*梦里有你，梦见你忘记带花了，老师把你赶了回来。”儿子对我的话嗤之以鼻，从鼻子里出来一个轻蔑的语气说：“哼，我们老师才没有那么残忍呢，你的梦幼稚的可以。”本以为他会高兴，因为我的梦里有他出现，不曾想当头给我泼了盆冷水，心寒的可以。聪明早熟的孩子也不好，太懂得人情世故，真恨自己过早的启蒙他。好喜欢那个睡梦中的小儿子，天真的小脸上写满了无邪的表情，酣睡的模样是那样的让人心疼，可是只要一醒来开口说话，那便像及了一个小老头。

把儿子交道交警的手里之后，转弯去向上班的地方，因为还早，直接驾车到海边，停好车，下来围着海边的公园开始散步。因为脚还没有彻底的好，所以小心翼翼的走着。

在海边漫步那是一种极美的享受，上身穿件黑色的皮草，那是哥哥给我买的，他说黑色极配我，因为我就像一个让人费解的迷，因为我除了神秘气息浓重之外还高傲冷漠，这黑色的皮草恰恰给我泼上了浓墨重彩，使我更加的神秘和高贵，一条长长的牛仔裤也是哥哥买的，脚上那双400多元的白配粉的Kappa运动鞋也是哥哥的功劳，无论走到哪里都觉得自己时刻被哥哥包围，只是深深的觉得对不起嫂子，有时候也想，没有谁对不起谁，谁让我和哥哥心连着心呢，从小一块儿长大，时不时还打打骂骂，长大了分开了才知道流着相同血液的亲人该有多亲。望着苍茫的大海，看着海鸟在头上盘旋，听着海浪撞击海岸的声音还有海鸟的鸣叫声，呼吸着新鲜的海潮的气息，想着哥哥这些年所给予我的一切，安静的我幸福的微笑，仿佛自己*一副绝美的画中一般。想起了，夜里的梦里有哥哥，梦见哥哥还没女朋友呢，一直张罗着要把朋友介绍给她，那个朋友看着我那帅气英俊的哥哥欢喜的可以。呵呵，梦，真是怪的厉害，摇摇头向前走去。

累了便停下来，思绪如潮般翻滚。老公此时在哪里？南海，南海有多远？有没有想我？累不累？对了，夜里的梦里也有老公的，梦见他风尘仆仆的回来了，告诉我说回来一天，马上还要出去，再出去四天然后就归航。高兴的醒来，醒来也是梦一场。

摇摇头抬起眼，便看见红彤彤的太阳从雾里像个害羞的小姑娘拨开青纱帐露出娇羞的脸庞，照亮了海，照亮了苍茫大地，也照亮了我的心情，时间差不多了该上班去了。

到了办公室打开电脑，第一件事便是打开酷狗音乐听*的歌曲，一曲曲伤感的情歌让人回肠荡气，没有经过感情伤的人是品不出个中滋味的。

一天的工作就在聆听、品味*的感伤里开始。

正式在新浪玩有两年多了，这两年来，阅博无数，见客却可数。过去也曾多次见网友，但都是一群群的，规模小的，四五个，规模中的二三十个，规模大的一百多个。当然我最中意的还是小规模的，一起喝酒、聊天、唱歌。喝得时候是大口大口的，聊的时候是眉飞色舞的，唱的时候甚至是勾肩搭背的，那感觉不只是惬意，更是畅快淋漓。所以每每聚会之后，我都会把见面的过程详细记述，以备将来某一天的细细回味。以前见的，都是在论坛上玩的朋友，因为大家每天在帖子里嘻笑调侃，所以走得很近，见面就自然而然了。自从转玩博客后，突出的感觉就是博友间的交往远没有论坛热闹，博友间似乎都在刻意保持着一定的距离，没有更深一点的交流。若不是后来加入了几个博圈Q群，恐怕我见网友的行动早早地就划上了句号。

关于网友见面的文字总会在论坛形成一定的热点，大家都想知道见面的细节，更希望能看到相关的照片，帖子的点击率多是很高的。这要是放在新浪博客，结果也是一样。但本珠珠已经一改过去做人高调凡事张扬唯恐世人不知的做法。现在的我做人低调，不喜抛头露面，因为增加了三怕：一怕照片被别有用心的人所利用；二怕将来遭遇人肉搜索；三怕有人吃醋自杀。所以我见过的几个新浪网友，直到今天还被我雪藏，收在了我的秘密档案里。昨天有点空，跟几个朋友群聊说到此事，他们都觉得不可思议。朋友见面嘛，有什么好怕的？身正不怕影子斜，更何况你珠珠一点儿也不歪嘛，怕说的应该是你见过的那几位！一语惊醒珠本人！醍糊灌顶，茅塞顿开！现在再想，我为什么会有那几怕，其实都是他们这几位给灌的**汤。要不是他们千叮咛万嘱咐不准我把见面之事写进博客里，按照我以往的习惯，我怎么能不写呢？即便我不能高调地写，我也可以低调地得瑟一下啊。想到此，我改变了主意，对不起了，朵朵小蛮、汗青、漏船载酒、贾东岸等，尽管你们一再让我保守秘密，但我还是决定把真实情况说出来，因为，我，我实在憋着难受啊。

那，那，那我就开说了啊。

朵朵小蛮，应该说是上面这几人中我第一个也是最早见过的。这要追朔到03年，跟她在北青报天天副刊论坛上认识的。在论坛网友聚会中见过面，后来还一起去滑过雪，再后来偶遇新浪，偶遇于一个QQ群。去年6月底，在圈主贾东岸的倡议下，“首届就不靠谱北京吃面大会”隆重召开。会址在西贝莜面村六里桥店。可能很多朋友看过水滴醉梦、朵朵小蛮、哒哒泡儿写的见面记，而且还看了照片，但你们知道吗？贾东岸其实也在，当然，我也去了。你们想啊，老贾他若不是来北京，他凭什么要倡议召开吃面大会呢？而且看朵朵小蛮博文里的照片，主角明明就是贾东岸嘛。但老贾为什么没出镜呢？这是因为他怕破坏了他本来的酷哥形象。坊间传说他是少女少奶的杀手，据他自己说，他真不想对水滴醉梦和哒哒泡儿构成难以弥补的伤害，他的名言是相见不如怀念。所以那天他是去了，但是在暗中。朵朵小蛮是知道的，我也是知道的。不在网上发聚会照片是那天晚上我跟朵朵小蛮和老贾再聚时达成的协议。有人说了，为什么小蛮那么听你俩的话啊？因为小蛮是老贾的亲表姑奶奶（辈份大，这是没办法的事），而我是小蛮认识多年的姐们儿。

汗青来过北京的事，你们可以在他博文《突袭北京》里看到，那是去年的10月11日。早上他去了鸟巢和水立方，因为我有课，所以不能相陪。然后他去医院看博友的孩子，中午哒哒泡儿陪他吃饭。来京前我就跟他说，我可以请他吃饭，只要不是海参鲍鱼熊掌什么的，我都请得起。但无奈，他分身乏术，我也一时走不开。下午他在看望完李梅后打电话说，晚上两个新浪博友约他吃饭，要我也来，可我跟人家不熟，觉得坐一块有些尴尬。好在这之前他有两小时的空闲，于是约在了燕莎附近的星巴克。这次见面是在和平友好的气氛中进行的，谁也没提曾经在跟评里相互揭短互相攻击的事。本来嘛，网络上打打闹闹，其实也非真打。即便是真打，到了现实中，肯定也是打不起来的。因为他看我太淑女了，根本就找不到欺负本珠珠的茬儿。

汗青富态，这是我第一眼最为深刻的印象。真得感谢*党的好政策，感谢邓小平的改革开放，让他不缺吃，不少喝的。分手前，我问，能否把我们见面的事写进博客里？他断言道：NO！我问，为什么？他说怕他的诸多妹妹吃醋！其实我也跟他一样，我是怕我哥们儿吃醋呢，所以，不写就不写罢！

漏船载酒是我新浪博友中最损的一位，他多次在博文里对我进行人参公鸡的事恐怕各位都看到过。所以今年年初他曾试探性地问我，假如他来北京能否见他？我当然回答说不见。自从去年见了几个以后，不知为什么，我对见博友的兴趣越来越淡了。主要是觉得没什么太多的话题。除了网络，除了博客，似乎聊不出什么新意。比如我问老贾，你炒股赚了多少钱啊？怎么赚的？他回答，赚多少那是他的事，跟我无关。我问汗青，你老婆是怎么喂的你啊，把你养的白白胖胖的？结果却遭到白眼！如果我见到老漏，我问他，你儿子能否帮我搞到工作邀请，也给我办出国去，估计，肯定会被断然拒绝。那，我见网友，什么好处也得不到，我还见个什么劲儿啊？

前段时间，他又跟我说，他真的要来北京，真的希望能见上一面。他说，在网上打了两年架，可不知道对手长得是美是丑，他会死不瞑目的。话都说到这份上了，我若不见，倒显得我不义了。于是在他到达北京的两小时后，我们在一个饮品店内见面了。因为是他偏约着见，所以我打定主意要他请客。当然，喝的东西还得我来点。那天北京很冷，于是我要了杯柠檬热茶。我想，老人家应该怕凉，所以建议他来杯热的，但也许他看出我的用意，故意跟我叫板。这人啊，好斗的习性一旦养成，就得处处占上风。他大声地对服务员说，来杯四蔬果汁，要冰的！我心说了，真神经！这可是冬天，不是盛夏呢。老漏这人比较健谈，从幼稚园欺负过女同学，到上小学逃课，上中学抄袭，上大学追女孩子，工作后为被提拔处处算计等，都跟倒豆子一样，噼里啪啦统统倒了出来。甚至，他还抨击我们的社会制度这个不好，那个不对等。我这人，别看网络上特别能白活，但现实中却是不善谈的。这样倒好，我成了他的忠实的听众。正因为此，他最后跟我说，你真淑女！跟网上判若两人。我问，那你喜欢哪个我？他说，现实中的。他说网络上的我说话太损。我说，那是你的过错。如果不是遇见你，我才不会那样呢。最搞笑的是，他居然问我，这几天上不了网，他那抢车位游戏里的车子是不是会被贴条？我说，会的，一定。他显得很着急，说那怎么办？我说给我密码我帮你停！他沉思片刻说，不成。我有好多秘密小纸条，被你看去还了得！我说，那你活该被贴。今天晚上我就先贴你几辆！

快分手的时候，我忽然发现，漏船载酒和汗青居然惊人地相似！都很富态，都看不见耳朵，都很能吹，都特能忽悠。幸亏我是久经沙场的老太太，才不会被他们的表象所蒙蔽！这要是换成年轻小妹妹，不被侃晕才怪呢。

好不容易见次面，合影留念应是很自然的，但都被拒绝了。老贾那天是因为忘记戴那少了条腿儿的眼镜，怕前后形象不符，影响不好。汗青是因为怕MM们吃醋，怕被人家说成是美女与野兽，而漏船载酒是怕被他亲家发现而告到他老婆那里。至于小蛮嘛，因为见面的机会有的是。我呢，当然也是怕他们哪天若是喝高了，把合影贴博客里，所以不照也无所谓。其实，保持一点神秘感是最好的，你们觉得呢？对不起，今天是特别的日子，所以犯晕，竟然把不该说的说了一点出去。咋办呢？收回？可我白敲半天字了。只能贴出去吧。爱谁吃醋谁吃醋去，爱谁不高兴就不高兴去吧。

丝丝温暖侵心怀

从前，我躲在回忆里痛不欲生、无法自拔，还一直向哥哥吹嘘自己可以自救，可是一次次的逃脱，心便一次次的下坠以至于支离破碎。那个时候，眼泪便是我的忠实伙伴，文字就是最懂我心的东西，每天对着电脑敲击着键盘，噼里啪啦里让伤悲郁闷的心情得以发泄、发泄的时候让眼泪跟着翻滚的思想沸腾。情感日记里每天都能见到我心灵驿动时的产物。也曾被众多的网友关爱、也曾被少数网友谩骂痛斥。点点温暖，我留着感动，漫骂攻击，我留着慢慢消化感悟。

从几何时？哥哥看到了我那忧伤的文字，心便为我疼，哥哥的情意慢慢向我倾泻，排山倒海之势不容我阻挡，况且我那瘦弱的躯体也无法阻挡，欲拒还迎里证明了我对人间真情还有着一丝希望与期待，可是那是我亲亲的哥，世间最真最纯的情不是我要的爱，可是时间最真最纯的情也许只有亲人才能给予。

但是那个时候，为此，我也付出了很多的心伤和无奈，因为哥哥有情人，那个情人因为哥哥心疼我经常向她提起而大闹，我知道是我让我哥哥忧伤、让哥哥心烦，如果不是因为我哥哥和她会一直相处甚欢、相安无事。不想让哥哥难过我便把哥哥的情拒之门外，我知道人间没有真情在更没有永恒在。伤痛的心对自己亲亲的哥也再不敢有丝毫的期待，我重新走出来，依然躲在寂寞里伤心，任泪水湿透脸庞、任心灵在文字里忧伤、让心紧闭、让思想毫无光芒。一次次的痛斥哥，一次次的大骂他不要管我。

都说“是你的，永远属于你，谁都抢不去，不是你的，怎么强求也得不到。”凭着对这句话的深深体会和感触，我从来不去苛求任何事与物。是我的终究是我的，不是我的不会垂青于我，再强求也无济于事，就连流着相同血液的亲哥哥我也不会强求他的爱和关怀。

每天我那依然忧伤的文字或许深深的触痛着哥的心之弦，他为我痛，为我忧，经过重重磨难，哥硬是离开了那个女人，但是我不能原谅坏坏的他，哥并不懈怠，一点点的打动着我的心，渐渐的，我学会了依赖，没有哥的消息我学会了期待，没有哥的电话我学会了焦急，从此之后，哥在遥远的家乡为我付出他所能付出的一切。我被他深深的打动，一次次电话里的哭泣让我坐卧不安，“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。”为我伤心、为我动情，只因我的心不能对他敞开，因为他是我亲亲的哥啊。

面对虚无缥缈的网络，面对网络里对我的伤害，我怎么能够让心打开？况且是从小一起长大的哥哥？他的关怀和爱让我误认为是畸恋，我痛斥哥哥的变态，哥说：“我对自己亲亲的妹的爱怎么能够是变态呢？小丫头，你何时能长大？你的思想何时能成熟？真是愁煞个人，你何时才能够不让我担心？”听着电话里哥哥的耐心说教，我的心一点点释怀，可是我怎么能够让一心为我的哥哥开怀？哥不希望我时刻被橄榄绿包围，哥不希望我时刻因为他而躲在痛苦的回忆里无法自拔，哥说只要橄榄绿能给我的他都能够超过他，比他做的更好。我依然痛斥着哥哥近似于病态的关怀和唠叨，但是哥就是哥，哥没有半点的虚情假意，一点点温暖丝丝润心侵怀，我的心被他一味的关怀慢慢融化。我的心里似乎已经没有橄榄绿来占据和侵袭，我的生活在哥的点拨下步入新的、正常的轨迹。我和老公的感情也不像从前，我们可是变得融洽，这都是哥的功劳。哥也因和那个女人分手对家庭与孩子更加的热爱。才知道真正的爱是彼此幸福的。

政协会议开始的时候我的脚已经受伤，我知道远赴北京参加政协会议的哥一直为我心神不宁，他说会议结束马上飞来看我，而且从家乡带来了妈妈为我蒸的红豆馒头。只要有空，哥哥便去北京各大商场为我购物，心疼他的奔波与*劳，让他歇歇脚不要再满北京的跑，这里什么都有，我想吃什么都能买到，想穿什么这里依然都有，可是哥哥就是哥哥，他根本不听我的话，他说累也愿意为我奔波，谁要我是他最亲最亲的妹妹呢？时刻提醒他给我买的同时不要忘记嫂子，他说不会忘记，有有嫂子的就有我的但是有我的却不一定有嫂子的，我开怀，但也深深的歉疚着。哥说那么多年只为自己的家，从来没想到我所受的罪，现在想起了看到了，他要弥补那么多年所亏欠我的情和爱，他要做到比父母的爱更深、更广、更伟大。

哥哥给我买名牌运动鞋，名牌休闲裤，名牌皮草，哥在北京的商场里给我打电话让我和卖货的老板沟通我喜欢的款式和颜色时，我听见老板说：“你对你老婆真好。”哥笑，我也笑。

政协会议结束的当天下午哥就飞了过来，看见他大包小包的出现在我面前时，我的心那么的温暖，我的泪溢了出来，想给哥哥一个深情的拥抱，可是我站不起来，羞红着脸看着高大伟岸的哥热泪盈眶，哥放下包就捧起我的脚摸着、亲着、还叫着心疼死哥了。我撇着嘴嗲嗲的对他说：“啊，你好变态哦，我告诉姑妈打你屁股。”哥笑，我也笑。哥轻轻的揽我入怀，趴在哥温暖的怀抱，我才知道世上最真最纯的情只有亲人能够给予。

哥在的日子里，我时刻笑颜如花，哥说嫂子要是能像我这般对他开怀就好了，可是我说如果嫂子对你好，你就舍不得分这么多的感情给我了，开完会你肯定马上飞回到她的身旁了，以前的那么多年你不是从来没想到天之涯、海之角还有个孤单忧伤的妹妹吗？

哥说：“是啊，一别这许久，就觉得自己亏欠了你一生，以后的日子里哥哥拿行动证明给你看，哥要让你时刻不孤单，时刻被温情包围。有哥吃的就有你吃的，有哥哥穿的就有你穿的，有哥哥用的就有你用的。”听哥说到这里我大叫：“嫂子你能用，我也能用吗？”哥大笑着轻刮我的高鼻梁说：“坏丫头，你变态。”我和哥笑做一团。

哥带着一瘸一拐的我去逛商场，给我买衣服的时候，熟人看见我就问我那是谁？我骄傲的说我哥哥啊，我亲亲的哥呢，不是情人哦，哈哈。我笑，朋友笑，哥也笑着刮我的鼻子。看得出朋友们羡慕的目光里满是狐疑，才不管呢，说是我的情人又如何？何况这是我亲亲的哥哥，而且还穿着那么笔挺的制服，那么高大帅气的哥和那么苗条俊秀的我本来就是一道极美的风景嘛，虽然我的腿有点瘸嘿嘿。

赶走了哥，我的生活又恢复了平静，但是哥回家了，他的爱没有因为他不在我身边而停下，依然排山倒海般向我涌来，丝丝温暖润心侵怀。感动着哥给予我的感动，享受着哥那温暖的爱，我时刻开怀！

你在不在

第一回：

几百天来的热烈/一个寒流就瓦解/再厚的爱只是一叠纸片三呆说，谁都不许欺负小木桶。可是，我怎么又没出息的哭出来了呢？

心底的冷气一次一次地往上冒，于是我想起一些过往，想起奔跑在空旷季节里的我。

你可以想象么？我曾经为一个男生而落泪，但是他并不是言情小说里的男主角。他是我的弟弟啊。仅此而已。

不要误会我在讲述一场蹩脚的姐弟恋，这只是因为超乎寻常的在乎。当你开始很在乎一个人的时候，不要误以为那就是喜欢或者爱，可能它只是亲情或者友情罢了。

热烈的阳光照下来，一阵晕眩。看来我真的被那个女的气得不轻。很好奇，对不对？

如果一个人莫名的出现在你面前，告诉你，要和你把最在乎的东西分享，你愿意么？答案是肯定的：当然不！

ofcrouse！我也不愿意。请主原谅我的自私。所以，当我看到他在我弟弟空间的留言时，我很惊慌的向她确认：他是你弟弟？

她无不骄傲的给我发来一个“嗯”。原来，就在我以为唯一的弟弟和我同样在乎彼此的同时，第三者的介入如此突兀而轻易。

心里什么东西，碎了。无论我怎么仰着脖子去逼迫自己深呼吸，眼泪还是止不住的往*。“啪”脸上的五指印，是自己的。看吧，我的样子多么狼狈不堪。

我流下一滴泪、不多不少只有一滴、它的价值只是声明一些不值钱的东西。感谢赠我这一场繁华的空欢喜。

天色变得苍白起来，心里貌似留下一片血迹。有些东西重得像空气，无处不在，逼迫我窒息。我活在绵延生长的美好记忆中，找不到出路。我长途跋涉去寻找，却终于与之失散天涯。

事过境迁，不去想。听歌、码字、晒太阳。我只是想让自己变回正常的生活。笑、轻伤，不足挂齿。我只是在等我弟弟的回答，等待可以得到一个完美的解释。

然而，我一个人热火朝天的挣扎着。他，什么也不会知道，全然当做没发生。

“你就是对你弟弟太好了，宠爱过头了，所以他从来都是身在福中不知福。”

好吧，从此之后的宠爱，也不需我再给他了，烟消云散。

第二回：

你在我心里面/陪我失眠/可是却不在/我的身边旧报纸。旧本子。旧书籍。旧铅笔。旧单车。旧马路。旧房子。旧花盆。旧衣服。旧桌子。旧窗户。还有旧旧的天空。旧旧的风。一切都还是旧时模样。

只有我不在是我了。我去*场跑步，一圈一圈又一圈，跑的腿都酸了，跑到海枯石烂，世界末日。天边的云霞红着脸一点一点降下温去。

隐约间，看到熟悉的身影。他唤我：“姐！”

依旧是那可爱的男生，依旧是那甜美的嗓音，依旧是痴迷于这声呼唤带来的心安。可是心底有个声音告诉我，我不可以过去，绝对不可以。

于是，落荒而逃。弟弟，不要怪我。我已经想好了，既然你不再把我当做唯一的姐姐，那我只能自行脱离出你的世界。

逃至半路，梅梅拦下我，幽幽的说：“你真的决定再也不理他了么？你下得去这个很心？”

有谁的歌声飘过这里：

“我还是没有了你你还是离开了我和这里”。

我又能怎么办。只是希望夏天快点过去，把这些记忆吹散了吧……

也许几天之后我就会忘掉一切，这该多么好。只是恐怕我再也戒不掉这般寂寞的自己。命运不堪，我也只能把深深的在乎掩埋进心底，然后默默的为他们开一场悼念会。

我的左心室是远离繁杂的纷扰，和那些被错过的人。

第三回：

感冒整个月\心里的疲倦比发烧晕眩比头痛烈\我不爱争辩脑海却默默决定一切换沙发换窗帘却换不掉你固执的气味\抱着一起养的小狗倔强假装克服了伤悲它吻了我\弄乱藏好的泪在我还没有准备好去接受遗失弟弟的痛苦时，挽回活动在好友的帮助下开始了。

我听到单单说的一句话，心狠狠地暖了一下。她说：“如果我有个弟弟一定让给你！”

呵呵，我亲爱的，我知道你是真的疼我。可是弟弟不是说让就可以让的，而且，我从小到大好不容易才认到这么个干弟弟却被人抢走了，那些我说给他永远的承诺还没有兑现呢。

“那么，我们帮你去拉他出来道歉。必须要给你个交代。”

“……不要！”眼睛被阳光刺的无处可逃。

我知道自己放不下，不甘心他什么都不曾跟我解释。心理的倔强在作怪罢了。而且，我不想听到他在众人逼迫下说出真相一般的谎言。

即便是继续难过下去，也已经不是伤横累累了。再不曾有什么刻骨铭心的了，再不曾有什么念念不忘的了。现在的我只剩下冷漠了，人不该奢望太多。就这样吧。足矣。

不知何时起我习惯用微笑回应每一张面孔，或许，我只是想证明，我很好。又或许，我只是什么都不想说。

结局：

梅梅实在看不下去了，最终他还是去找我弟弟算账了。回来时，他说我白痴到家了。

我讶然。后来才知道原来一切罪恶源泉统统只在那个挑拨离间的女的身上。我弟弟根本不知道这件事情，而且我依然是他的好姐姐。

我找不到适当的言语形容我当时的心情有多复杂，亦如我找不到昔日压抑的出口。

不过，值得庆幸的是一切都好起来了。误会也解除了，皆大欢喜。

摩天轮依然在转动。给更多的人带来幸福的向往。

一切因为爱你

爱情：一个曾经我想都不敢想的词语，是你让我真正的体会到爱情的甜蜜，也是你让我明白了它的痛。

记得我们第一次见面的情景吗？那是七夕的前一天，8月8日。那天你为了我从抚顺连夜做车赶了回来，见到你的第一眼时说实话我失望了，你并不像我想的那样，但那天你对我的体贴、关心让我很感动。

记得我们第一天接吻吗？当时的我根本不会，也忘了是为什么只记得你让我亲你一下，于是我便在你的脸上轻轻的啄了一下，你失望的摇了摇头，用手指了一下嘴，我领会你的意思便在你的嘴上啄了一下，你顺势把我搂在了怀里更深一步的亲吻着我。直到现在我都没有告诉你，那个其实是我的处吻，我只记得你吻过我之后问了我一句“你不会啊？”当时我羞红了脸埋在你的怀里点了点头，我承认你的吻技很高，我很喜欢。

那天晚上我本应该回家的，但你再三的挽留我，而且都跪了下来，并且保证不会对我有任何过份的举动，还半开玩笑的说你把我的嘴吻肿了所以就更不能回家了。最后我留了下来，我承认当我看见你给我跪下的那一刻我便心动了，我从未想过会有一个男人对我这样，当时我以为你只是想得到我的身体才会给我跪下，但我错了，那天晚上我们睡在一张床上，你兑现了你给我的承诺并没有对我做什么，只是抱着我睡了一晚上，甚至都没有让我把衣服脱了。

从那以后我更加的喜欢和你在一起的日子了，过了一段时间，我发现我们之间似乎有什么变了，你不在对我关心我问了你原因后才知道，因为你从抚顺回来后便一直没有工作在家待着，你很着急怕我看不起你，觉得你连我都养不起，其实我从没这样想过你，我知道你是为了我才从抚顺辞了工作回来的，而且你连家都没回而是第一个来看我。我从没瞧不起你因为我爱你。为了不让你自卑，我托我朋友给你找了一份工作，从那以后我们见面的机会更加的少了，因为我要上学你要上班，所以我们之间的联系除了电话就没别的了，每次和你讲电话总能听到你们同事在一旁闹，以至于我们没聊上几句便挂了。由于我快考试了我便有一个多星期没和你联系，我们考完试的那天出了考场我第一个想到的人就是你，但想到了你要工作便忍住了给你打电话的念头，你知道吗？我那一天满脑子都是你，终于到了晚上，我给你打电话，可电话通了以后竟是一个女生接的，我让她把电话给你，她还用那种语气来问我是谁。当时我的脑袋一片空白，我骂了一句有病便匆匆的把电话挂了。当时我明白了，我们之间完了，而且是彻底的。其实我早就应该想到了在我们没联系的这段时间里又或许从你进厂的那一刻起，我们之间就注定会走到这一步，外面的世界诱惑太多了而你经不起这样的诱惑，我了解。

过了很长时间，我一直没换号，也没有在找。因为我在等你，等你回心转意，但你一直都没和我联系，我想我们之间的爱情也只能这样了吧！

2007年11月16日距我们分手已经整整一年了，就在这一天我看到了你的朋友，你知道吗？他变了变帅了，他带着一个女孩和我先打了个招呼，并且告诉了一个我可能永远也想不到的秘密。

我曾幻想过很多和你见面的场景，却惟独遗忘了这一个你躺在病床上，浑身插满了管子昏迷着，一年多不见你憔悴了好多。如果这是在街上我一定认不出来是你，现在回想起来我可真够傻的，为什么当初我不相信你？为什么当时便认定了是你背叛了我呢？为什么你当初不告诉我实话呢？为什么不让我来帮你一起来承担痛苦呢？你个傻瓜！

看着病床上的你一天天的昏迷着你知道我是什么心情吗？你什么时候才能醒来呢？在你昏迷的这段时间里，回想起我们从前的日子，有过很多辛酸和甜蜜，我多希望你能睁开眼睛看我一眼，哪怕一眼也好，我不要你总这么老睡着。

2007年12月10日的那一天，你从昏迷中苏醒了过来，我好开心啊！你看见我的第一眼是很惊讶！我把我在街上遇到你朋友的事告诉了你，你很生气用力的推着我、骂我让我离开你。我知道你是怕你拖累我，我不怪你我不怕你拖累，我喜欢被你拖累。我现在只想陪在你身边守着你陪你过完剩下的时间。我抱住了你很紧。怕你从我的怀抱里消失，我告诉你我爱你我要在你的身边守着你。你哭了我也哭了。你哭着对我说怕耽误我、怕拖累我等等的话。我摇了摇头捧着你的脸吻住了你的嘴，没有在多说一句话。

那天我偷偷去找了你的主治医生问了你的病情，他什么都没对我说只是摇了摇头。

从那以后你好像也知道自己剩的时间不多了，你不在笑了，而是整日整日的呆坐在床上而且脾气也暴躁了许多，只要稍不称你的心你便会发火，有一次我出去给你买水果回来的晚了点你便对我发了很大的脾气，把水果摔了一地。我不知道你为什么会变成这样，你从前从不会对我发脾气的。是因为你怕拖累我吗？

快到圣诞节了你说想和我一起过，我很开心这是你醒来后主动和我说的地一句话。

12月25日，病房中只有我们两个人，你依在床上看着我，对我说了一句对不起我爱你。听见你说这话我哭了，我没想到你会对我说这个。

我对你说我从没怪过你，因为我爱你，我也知道你是爱我的，你只是不想连累我所以才会对我那么凶，才会那样对我。

就是从这天，我们又像从前那样了。你依然对我温柔不在对我发脾气，只是我们彼此都知道时间不多了。

12月30日那天你说你想去海边，我带你去了。我们相依在海边看日落，一起幻想着未来，后来你睡了永远都没在醒过来。