第三节 恨（1/2）

此时此刻，听着你为我推荐的歌，心在流血！心想深爱的女人怎么可以背叛老公后，找了一首“爱我还要背叛我”给老公听，我知道你单纯幼稚，可听这首歌永远忘记不了痛。你是在折磨我吗？

刀依然在心灵的深出插着，想尽办法去止痛，可做不到。也许痛的麻木了就好了？我在等那一刻，也许现在已经麻木了，只是自己还不知道，现在知道什么叫行尸走肉了。

你无情的背叛让我惊慌失措，你说我们分手是我对你不好，就算我对你不好，你不应该和我在一起的时候，做出伤害我的事情。我记得我曾经模仿别人话说过，宝贝如果你爱上别人了，请你告诉我。当时只是开玩笑的语气，认为根本不会出现在我们之间，你也反过来对我说了同样的话。我说我会的。竟然真出现了，可你为什么要瞒着我，让我受这么大的伤害。如果你坦白点，我会接受的。也许不会像现在这样难受。可你背着我，我死的心都有。我想杀了你全家，去解我的怨气。想到我自己的老妈，我又软了。我不能对不起她，我是她唯一的的依靠。不能让她再为*心，我欠她的太多太多。现在好了，我把老妈安顿好也许我可以去了，太累了，每天都出现你的影子在我脑子里心里折磨我。你太可怕了，为什么为什么这样对我。也许我不是个男人，这点波折都经受不起。我经常鼓励自己走下去，你要做个男人。自古男人重情重义，我是很传统的人，我做不到。可阴影无法散去，怨气越来越重，我真想狠狠的骂你一顿，打你一顿。可做不出来，我不想骂自己曾经深爱的女人那难听的话，更不可能打你，自己也接受不了。难道是我自己没看清楚你。很多事情都应该找自己的原因，我找了。我对你还没到应该背叛的地步，甚至很远。为什么落到我头上5年的感情就这样支离破碎。你也知道我是个重感情的人，这一次伤的很重，可这次我还能好起来吗？天为什么这样对我。一次次的相信你，你一次次的背叛我。在你心里没有我的位置了，为什么你不早说，早点离开我还让我受二次伤害，你那么残忍，你是在报复我吗？

第一次，你对我说没发生关系，我信你，因为我爱你，所以我信你。可是有这样的想法，就已经够伤害我的了，如果有点什么事，我怎么怎么有脸活下去。我是怎么对你的，我不记前嫌。只要知道错了，我们以后好好过，我努力了，可我怎么可能一点怨气没有呢，稍微流露出一点，你就说我话带刺。可你当没发生过，一点内疚的意思都没有，难道是你应该做的吗？是我的错吗？我没想怪你，是你自己多心，做贼心虚。要我怎么做呢？拿你当祖宗一样供着吗？做了错事还要当祖宗！你认为可能吗？

可第二次，你走之后，看到你在家给别的男人写的信，内容让我揪心。我心爱的女人被人说成那样，在一个男人的硬盘里看到，他拿和自己睡过觉的女人的*在网上炫耀。想象自己心爱的女人在别的男人眼里像个小丑一样被人家玩耍。我在外面打工挣钱，你却在家和别的男人联系。这种痛你会感受到吗？我恨你更恨自己不是个冷血无情的人。可以对这样的事情一点都不放在心上，再去找个新的开始。可我做不到，心真的死了，只是这个结怎么也打不开，放不下，满脑子糨糊。

我没办法找回自己。也许继续堕落下去，我总告诉自己不要这样，可记忆是摸不去的，终于知道什么最可怕了，难道我还不够成熟。有人说这也许是好事呢，我知道这是经历对自己以后有用，不再让自己受伤害。伤害已经到了谷底，还有用吗？可现在的我找不回自己了，怎么继续，还有以后吗？

现在说话语无伦次，精神不好了，看到镜子里面的自己，眼神呆滞，我怎么变这样了，以前的自信消失了。试着找回自己，可我办不到。失败！想死，可不知道这样做对不对，我怕对不起家人。他们为我付出的太多，可我没为他们做过什么。也不甘心，我很内疚！

心乱，很久没洗洗自己了，很邋遢。反差这样大，也许我真的该去了，这样的我活着只能让家里人丢脸。