8、我可以说次，亲爱的别离开我（2/2）

天长地久海誓山盟也不过是无关痛痒的废话。

我们的曾经是你陪我演的一场闹剧吗？

我蹲在地上收拾着我们在一起的物品。收拾着凌乱的心情。收拾着你给的伤。泪水一滴一滴就这样的滑落下来……是我不够勇气，还是我不够？始终不敢站起来面对你。我怕我不够争气……“在我离开后，照顾好自己，答应我好么？”我轻声地说，我不敢抬头看他，我怕我会流泪，更怕看见他愤怒的眼神。

半年了，我试着去遗忘。我试着接受别人，甚至接受躺在床上给别人，但是我没有做到。我想到的竟是如此*的人……我害怕的逃离……

半年了，也许你忘了，而我没有。会莫名其妙的为了一首歌，一部戏，一个情节甚至一句话而泪流满面。会因为你现在过的很快乐而莫名的感到幸福，会因为你现在的苦恼而感觉到那么无助的忧心。

以前我习惯了你的一切。而如今我习惯不了你给的一切……

我以为你只是生气。以为只是想暂时分开一段子。以为只是想静静。只是心里……我打你电话。你不接。我发你信息你不回，最后你把我的QQ拉了黑，我问你为什么？你说尊重我的选择，结束了就不要再联系。这是你对我说的最后一句话，我麻木了。崩溃了……：“亲爱的。如果你在外面累了，就回来好吗、如果有一天你受伤了，没人照顾了回来好吗？”呵呵，我自己在嘲笑自己，我算什么？你身边怎么会没人照顾，会有很多很多代替我的……

无意中看到这么句话，

“把微笑留给最伤你心的人”

我深深的记住勒。

经历过多少爱与恨

或许走勒狠长狠长的路走到勒一起。

或许经历了风风雨雨。

或许一起走过勒多少的艰辛与幸福

或许……

昔日的真爱已经走勒

别在斟酌

那么。这一切真的结束了吗？亲爱的，是不是我奢望的东西太多……我们之间真的只是一场电影，开始的时候就知道结果是结束？那

在你的面前一切都那么无济于事。半年以为我伪装着自己。逃离所有的感情。自己一个人独自走。走。走。

有人曾跟我说：你比我幸福，至少你曾经拥有过，呵呵我说其实这样的结果如果是当初没有拥有那不是更好吗？

现在知道你的电话，又能怎样。知道你在哪里，那又能怎样。知道你的行踪，却也是无济于事。可你并不知道我一直深爱的人是你。

亲爱的，如果当初说的是真的？那么现在你怎么舍得我如此的难过呢？我封闭了自己的心，麻木的面对自己……要我拿什么去接受别人？

回忆中的你不再朦胧，心中的痛也再掩藏不了。伤害让人如此清晰幸福远离我们而去依稀只剩残留的痛奈何你不再回头……

亲爱的，要是我想你了怎么办？要是我把自己给堕落了怎么办？要是我……

曾总以为抽烟的女人，是一种无耻的表现，堕落的表现，总是用鄙视的眼光看着她们……而如今，烟幕吐出来的是女人的寂寞与孤单，痛苦与思念，心碎与伤心……此时此刻难道不是自己在嘲笑自己。难道不是自己用鄙视的眼光看自己吗……抽烟的女人是有故事的女人……

人家说千百次的回眸才换来一生的相遇，没错，我不止回望了千百次，而且每一次都能遇见他。不管自己的轮回是什么，而他仍是他。那要能几万年？几亿年？甚至……才能让我们在一起后又……

亲爱的！你说呢？我面对着这如此之大的彩色电视。手上的遥控器不停的按着，按到“北京TV”的时候，我按不下去了，盯着它我发呆了许久许久……这个地方就是你现在所在的地方？你现在过的好吗？你现在有女朋友了吗？你现在……一想到这就是你现在所在的地方。我的心会那么的疼……揪心的疼……

我承认自己真的好*好*。结束了为什么还要想起？为什么还要……

阿末的心沉沉的。不知道什么时候开始喜欢上了一个人走路。喜欢一个人静下来。喜欢一个人抽起烟……已经不记得从什么时候开始了不快乐……

亲爱的。祢好吗？

亲爱的。现在的祢是怎么样的呢？我不敢使劲想，我怕我会忘记你长什么样？

亲爱的。阿末爱的好疼好疼……

亲爱的小刚。你说，如果阿末想你了怎么办？

一个下午面对这电脑。沉默了好久。对着窗户……下雨了，亲爱的，你带伞了吗？眼泪不争气的流。流。流……看着键盆上被敲打的全是泪水……烟灰……好凌乱。好凌乱……

亲爱的，最后一次这样叫你好么？