62 无助时的怀抱（1/2）

我在拥挤的公交车上，袁瑞开车紧跟其旁。

“你下来。”他在电话里命令我。

“我坐车一会儿就到了，你回家吧，不要管我。”

“你下来，我送你。车那么挤，又慢。”

“我不下去，你快回家吧，别管我了。”我挂了电话，手机关机，放回包里。

我身高不够，公交上的手拉环又都被占了，我艰难地踮着脚拉着上方的杠子，低头的目光一直随着他的车。公交走哪，他走哪，公交停，他也靠过来慢慢停，任凭后面的人将喇叭按得刺耳。从我的角度只能看见开着的玻璃窗内副驾的座位，还有他的手，搭在上面。

我曾坐在那里任他牵着，车行在这个喧嚣的城市，窗户关上，车里放着轻轻的音乐，和着他呼吸的声音和时而低低的笑。

“傻丫头。”他总是侧过头这样叫我一声，嘴角的笑纹深得好幸福。

“我很难过，袁瑞，我很难过，我爱你，我爱你，我爱你……”公交车吵嚷，我第一次，这样将痛苦和爱说出口。

车行到一段窄路，只能单向单车，于是，我再也看不见他的车了。

报站说东直门到了的时候，我还在怔愣中，听见回了神急忙随着人流下了车。这才发现刚才急忙中忘了问豆豆具体在东直门哪里，我从包里翻电话，却不见了电话的影子，还有，钱包没了。

我找遍整个包，只翻出个一角的硬币，全身上下，再没有一分钱，没有卡，没有电话，只有钥匙，一包纸巾，一口袋碎裂的玉。

我仰起头，看着天空，笑了。

我慢慢走，在这城市川流不息的人群中慢慢走。我不知道为什么迎面而来的人都在看我，因为我脸上越来越湿了吗？

这世界为什么要有这么多的别人，我讨厌。为什么不能只有我，袁瑞，我们的家人，所有与我们友好的善良的人。或者只有袁瑞，他的妻子孩子，他们的家人，我的家人，所有友好善良的人，没有我。

我走到一座大厦的侧面，终于不再有那么多人。我把身体的重量都靠在墙壁上，慢慢滑下，蹲下，抱着很久的以前袁瑞买给我的那个包，终于，再也忍不住哭出了声音，哭的时候，那种声音，任是谁，听在旁人的耳里都很悲伤，可旁人能体会的悲伤，却远不及哭的人心里万分之一。

“不要脸的狐狸精！小三！”

“她这种人活在世上就是祸害，拆散人家家庭！”

“*！！不要脸！你爸妈怎么教育你的！”

为什么，一切会走到今天。

妈妈，对不起。我从美国回来只是想实现我的梦想，我不知道，不知道我会遇上那个男人，我不想的，我不想做第三者，我不能，不能……可我从什么时候开始，错了呢……

对不起，对不起，对不起……我让你失望了，让袁瑞伤心了，我怎么，怎么就做了这种破坏别人家庭的女人……怎么会这样……谁来救救我……救救我……

一双手带着温暖而执意的力度将我扶起，黑框眼镜后好看的眼里透着让人再也坚强不了的心疼。

“丫头。”他哑哑的声音也这么叫我。

“呜呜呜~”我一头扑进他有些陌生的怀里，找到依靠的时候，反而哭得更加委屈。

他不说话，也不像袁瑞那样吻住我的泪，他的怀抱圈住我，松松留着空间，手在我背后像隔了一点点空气一般，很轻，一下一下拍着。

我仿佛就那样在他的怀里哭了许久，也许意识中我觉得他能懂，能包容。我不知道最后他怎样将我扶上车的，他给我系好安全带，将外套盖在我身上，开车前他皱着眉用修长的手指一下下帮我拭了泪，然后我就睡着了。

醒时我身子在他怀里震动着，大概他正将我抱向哪里。我闭着眼不想醒过来，感觉到自己被轻轻放在床上，感觉到柔软的被子被盖在身上，感觉到他的呼吸在我脸不远的地方待了很久，最后有温软的东西覆上我因为流过泪有些紧绷的脸颊，只一瞬如闪电一般，那人就离去了。

仿佛，受惊吓的是他。

我突然想起我不能就这么睡过去，还有个女孩儿比我更需要安慰。

我从床上下来，在客厅找到小吕。