今天过年不码字（1/2）

今天过年，休息一天，见谅。

在网上搜了几个段子，放在下面，今天不适合看书，只适合看段子：

1、对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。

2、小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。

见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。

事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。

追了我们九条街啊！

3、春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。

打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。

她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票？简直活腻了！”

4、年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易.......

5、过年最害怕，我客气推掉你的红包，你却信以为真。

6、今天下午逛超市，结完帐要走的时侯，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？

”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”

7、闲逛时遇到一小狗，突然对我狂叫。

我想起网上段子，就对狗大喊一声：“2018年我旺不旺？”

小狗不叫了，一扭头，走了。

8、媳妇对我说:儿子手机里的压岁钱太多了，咱们得想法套路出来，省的他乱花。我说:那就建个只有咱们三个人的群，玩红包游戏。可说好，最后得给他留下一些。计划进行的很成功，玩了一段时间，她们娘俩把我手机里的钱都赢了过去。

9、昨天我们公司年终抽奖，其中二等奖为谁中了老板给报销过年往返回家车票，然后一群本地的同事手气真好！

10、快过年了，我跟我爸打电话。

我爸：“剩了多少钱啊？”

我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”

爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”

我：“分了”

我爸：“为啥？”

我：“钱花完了。”

1、

做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧

老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿。。。。。

2、

我：“妈，我桌子上火车票呢”

妈：“哦，我给退了，过年相完亲再走。”

我……

3、

年三十晚上对着镜子我给自己磕上三个响头，然后对自己说一声：爷，您辛苦了，这一年您真的很不容易。。。

4、

刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我!!”

我回答的简洁明了“我又不瞎～”

5、

问：你们那初一吃什么

答：初一的时候我们学校是寄宿的，我们吃食堂。

……

6、

“快过年了，商场里你们最想打折的是什么”

“女朋友的腿。”

7、

“咦，明明回来啦期末考的怎么样多少分成绩如何”;

“阿姨，我都毕业几年了…”;

“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”

8、

大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。

今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。

媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……

9、

一个字：累。

二个字：消费。

三个字：大聚会。

四个字：胡吃海睡。

五个字：短信满天飞。

六个字：大家拜年贺岁。

七个字：鞭炮声震天欲碎。

八个字：探亲旅游纯粹受罪。

九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。

十个字：长假放纵后还是回原位。

十一个字：春节就是全民折腾运动会!

十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁!

10、

我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书!

第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。

11、