4.2存梗（2/2）

我：最后加薪了还是升职了？

同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。

某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”

法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”

“我可以道歉，但是请问法官，”

某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”

法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”

某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”

粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”

她说：“一贴就好。”

我问：“长痘呢？”

她说：“一贴就好。”

“皮肤皱纹呢？”

“可以极大缓解。”

“感冒呢？”

“也可以缓解。”

我最后问：“那缺钙呢？”

她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”

别人问你有谈恋爱吗？只要说现在没有，就能掩盖过去也没有的事实。

同事a：怎么了，这么没精打采

同事b：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。

同事a：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。

同事b：想知道为啥吗

同事a：快说。

同事b：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。

同事：领导，我不舒服，上午请个假啊!

领导：要紧吗不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……

同事：当然要打针啊，估计得一上午。

领导：没忽悠我吧下午来了我可要查针眼啊。

推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。

路人：用不着，不买!你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。

推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

顾客：鱼多少钱一斤

老板：这种8块钱一斤。

顾客：这鱼怎么死了

老板：没人买气死的。

女：“你有什么特长吗”

男：“有钱算不算特长”

女大喜：“算。”

男：“哦，那没有。”

青春飞扬鲜活，穿着简单的素色碎花连衣裙，黑色长直发如瀑布般垂在香肩上，没有搽唇膏的樱桃小嘴上，有着一抹天然的嫣红，鹅蛋脸上镶嵌着水汪汪的大眼睛，长长的睫毛不时眨动着，挺俊的瑶鼻，粉嫩的樱桃小嘴时而上扬着，形成一抹美丽的笑靥，让人看一眼就会深深沉醉。