第十三章 拯救自己（2/2）

接到判决书那一刻，我的头脑里一片空白，仿佛觉得灵魂已不再属于自己的身体。我的末日到了，真的就要告别这个世界了！在手铐和脚镣的禁锢中我每时每分都在反思自己十八年的人生历程——父母的娇宠下长大、十五岁失学、半年的胡作非为、两年半的劳教生活，除此之外空空如也。难道这就是我简单苍白的人生？不！我呐喊，喊不出；我怒吼，却无言。我对自己说绝不能就这样死去，虽然今生无法孝敬父母，最起码也要出去再亲眼看看他们，表达对养育之恩的感激和内心无限的悔恨。于是，又一个荒谬的想法——逃。我想到了并开始为此做些准备活动。所幸的是，省高院的死刑复核及时下来了，我被撤销原判决重新裁定为无期徒刑。当白纸黑字在梦幻般的感觉中出现，我整个人一下子就瘫了下去，许久，才从胸腔里吼出一句长长的生命万岁！”

在得知自己重新拥有生存的机会后，刚开始我对上苍充满了感激。即使是被判处无期徒刑我已觉得无比幸运，即使是预感到前方的重重苦难我也觉得不再可怕。作为一个曾经历过无法把握自己生死的人，我对生命又迸发出新的向往。然而，随着时间的推移，这种向往在我身上渐渐地转为性格上的缺陷，对自己极端不负责任的意识又死灰复燃了。

入监服刑后，由于抱着反正自己这条命是捡回来的想法，我对一切监规纪律都视若无睹，目空一切、我行我素。父亲在劳教所临别时说的那句话一直在耳边回响，“若再犯错，我们的父子关系从此断绝。”想到无期徒刑的漫长和亲情的失去，我彷徨无助。无数个“怎么办？”整天充斥在脑海，致使我无心改造，服刑三年多了还是无期徒刑。就在我怨天尤人、自暴自弃的时候，监狱警官摸准了我思想上的症结，在他们工作下，突然有一天，久未联系的父亲来到监狱探视我。直到此时我才知道，因为我的犯罪入狱，父亲已经提前退休，母亲病卧至今，哥哥也觉得无脸在公安队伍中继续工作而申请了调离。面前的父亲虽然才刚过五十，却已是满头白发，看上去更象一个年过七旬的老头。他告诉我，不管怎么样，人活在世上总得向好的方面去追求，破罐子破摔那是懦夫的行为；他还告诉我，二老如今最大的心愿就是能在有生之年看到我出狱，成家立业。“还是那句老话，浪子回头金不换。只要改好了，你还是我的好儿子……”父亲的话依然是那么朴实，却让我的灵魂在无价的亲情中深深震憾，颓废的身心也逐渐复苏。

有了亲情的鼓舞，在接下来近八年的服刑岁月中，我的身上爆发出对改造的巨大热情。自1998年无期徒刑被减为有期徒刑十九年后，又分别于2001、2003和2005年三次获得减刑共五年四个月，一次被评为改造积极分子，并顺利地通过了全国成人自学考试，取得了大专文凭。如今的我还有五年半的余刑，如果好好把握的话，一年后可望获假释出狱。对于这样的改造成绩，许多同改都钦羡不已。但他们却不知道，正是亲情的甘泉注入了那曾经荒芜的心田，才使一棵即将枯死的秧苗又焕发出新的活力，而在成长中，又要付出多少艰辛的努力，品尝多少改变和拔节时的痛苦啊！即使是新生在即，我的内心仍然充满了对自己曾经犯下恶行的悔恨。尤其在夜不能寐的时候，一想到年老多病的双亲还在家中苦苦守候着我的归返，不知还能否看到他们脸上露出的欣慰笑容，我的心底便有一种如蚁虫咬啮般尖锐的疼痛。但这一切都已无可挽回，我又该怎样来表达心中的忏悔呢？

是的，在人生最宝贵的花季年华里，我的世界却是一片灰色，整整十四年的青春岁月，我在愚蠢的自毁和感悟亲情下的修复中度过。而如今摆在面前的却有一个不得不正视的问题——出狱后我该做什么，还能拥有崭新的人生吗？虽然经过了无数次的设想，可每一回都只能以苦笑告终。

问苍天，苍天无语；问自己，无言以对……