第八章 命运和想帮她擦掉眼泪呢……（1/2）

命运，还真是看上去有够简单的两个字呢……

如果可以的话，我真想永远都不用，去主动想起这东西。可是总是被他玩弄着的，渺小的不堪一提的自己，如果想要无视这两字？

那还真是天真呢……

假如我天真了呢？

那么然后的事情就很简单了，渺小的终究渺小，需要为自己的天真付出代价，而怎么样才算是能够抵上蔑视伟大的代价？

譬如，把本就渺小的存在也都全部抹杀？

呵~

我在一度失去了所有东西以后开始思考，思考我到底哪里犯了错，以至于某个能掌控我的命运，能轻易抹杀我全部意义的存在被我给激怒了？

我开始寻找我出错的地方，暴食、贪婪、懒惰、性|欲、傲慢、嫉妒或愤怒，这是人的七宗罪，我不清楚自己是不是触犯了其中的哪一条，又或是都犯了？

还是我的罪行应该依据佛教中的姻缘宿命？我前世犯下了无数不可饶恕罪孽？我哪次不经意流露出亵神的念头而又被他正好窥视？

不然他又怎么会这样子折磨我呢？

这世界上还有什么事情是最让人痛苦的呢？

是把一个人给杀死？

不！！！

还在自己那儿存在的意义，且不用再痛苦思考、痛苦揣测、痛苦担忧的人，变成这样的人，其实没那么让人可怕呢，连痛苦都不能够了，又何来痛苦？

真正会让人痛苦得，是毁灭一个人原本一切坚信、守护乃至信奉的所有一切，连一丝残渣都不留给他。

然后，再给他一丝机会，让他自以为看到一丝希望，然后再伸出脚，将那份希望连带那朝着希望颤巍巍伸出的手，一起给全部慢慢得碾碎，让那个家伙痛苦得惨叫，然后再连唾沫都不屑朝他吐一口的转身离开，让那个家伙将眼睛完全撑开且又无法闭上的看着，看着这地上那被践踏、被蹂躏的希望，和自己努力过但现在仅剩下的血迹，一个人孤零零的在那抱着残破的手臂无助得呻吟、哭泣……

我讨厌命运……

讨厌这样被别人完全操控，自己却无能为力的命运，所以我想违抗命运的命令，哪怕是做出仅有“我要反抗你”这个意思的行为，哪怕这可能是命运特意设下的陷阱，特意看我继续挣扎，从而取得乐趣的陷阱，我也想自己义无反顾的跳下去，而不是被引诱着进去……

那被践踏、被蹂躏的希望只要没被风完全吹去，我就会用那浸透着斑驳血迹的的残渣，继续拼积起那个我想要的东西，哪怕会再次被人踩碎、被人踢烂……

一次、两次……

三次、四次……

……

一万次……两万次……

我从没想过，自己会不会成功，因为在我看来那是种自负……

是种奢侈的自负！

我也没法子再去哭泣或者是抱怨，因为不断地做着那些应该会让人觉得伤心的事情，是很耗力气的，而我恰恰最缺的就是力气，然后，因为没力气，所以也没法伤心了，自然也就不能哭了……

或许，那种不断把被人粉碎的希望，自己一点点的、小心翼翼拼凑起来，再被毁灭后再拼凑起来，就是我人生新的意义了？

那我真是不得不说，人还真是一种顽强的生物呢，哪怕是那样不利的条件下，都能这样勉强得给自己硬塞出了一个全新的意义……

然后？

然后的话，我自然在有了这样的开头的情况下，变得驾轻路熟起来。

会开始寻找需要自己保护的存在……

寻找需要自己帮助的存在……

寻找需要自己才能变得快乐的存在……

寻找……

寻找那些只有自己才可以、才能够的存在……

当然，把自己变成一个更加尖、更加硬的臭石头，也是我存在的意义，因为我想在神再抬起脚来，并朝我踩来的时候，我能变得更臭更硬些！因为哪怕只是让他硌下脚也好……

再接着我找到了自己第一的新意义，存在的新意义呢……

——我想帮她把眼泪擦干