第二章 天下第一美女（1/2）

武百二哈哈一笑：“别闹！~我就是咱公司兼职保安！~我二姨夫说了~”

老板真的服了：“闭嘴！~只要你肯马上走出我的办公室，你以后所有的错别字我都安排给宋总监来改。”

“这个好！~”

武百二高高兴兴的跑出老板办公室，兴高采烈的把玩着相机。

回到办公室的武百二被女同事围得水泄不通，一张张美颜照逗得女同事们前仰后合。

总监走过来驱赶了意犹未尽的女同事，对武百二下了最后通牒：“客户说了，市面上的明星都不行，让你去大街上寻找天然美女，一定是自然而又惊艳，清纯而又古朴，由内而外的爆发着性感，让人有无限邪念而又不敢接近的美。要焕发男人心中的呐喊，还要让男人俯首称臣，想要跪舔却还能望而却步，散发荷尔蒙的同时还要散发地狱的囚牢。明白了吗？”

武百二：“明白！但就像色彩斑斓的黑一样，把所有矛盾都暗藏与表象，放大于内心。从灵魂深处探索认知的本源。”

总监：“行了，别白虎了。三天！就三天，多一分一秒都不行！知道了吗？”

武百二环顾了公司里的女同事们一圈。

这一圈看下来，目光所过之处灾祸连连。

武百二为难道：“你让我画一个还行，这人海茫茫，大海捞针的～”

总监拿起a4纸，一边啪啪打在武百二脸上一边吼：“我不管！我就要！老板要！客户要！千千万万的男人们就要！要！要！要！”

啪~！啪~！啪~！……

随着新一波a4纸再武百二的面门上爆开，武百二的奇异征程开始了。

…………

次日，武百二带着笨重的相机开始巡街。

“朋友！见过美女吗？清纯还性感，天使来自地狱的那种？”

“你有神经病啊！～”

武百二：“哎！~你说的我怎么没想到？人有神经，会生病，神的经就不会生病了么？如果神的经也能有病，我们是不是就可以~呵呵呵呵~哈哈哈哈~”

“神经病！~”

“我给宇宙发个信号先！~~”

………

第二天。

“免费照相洗相！只限女同志啊！”

“这还是我吗？哈哈哈…我三十年前也没这么好看过…小伙子你的相机不诚实啊。”

武百二：“是你不诚实吧！~我看您比照片上的好看多了！~大娘今年有二十么？哈哈哈！~”

“这照片不是我，我不能要。”

武百二：“您有姑娘吗？长得好看吗？您儿媳妇长得美吗？你们家邻居有美女嘛？”

“小伙子，大妈劝你一句话，咱可不能刷流氓啊。”

武百二：“嗨！~大妈您说啥呢？我这属于本职工作。”

“啊？！~~~”

………

第三天黄昏。

武百二拿起公用电话：“喂！老板！我这搜集了一大堆美女照片和联系方式，回去给您挑一挑吧？”

“如果有照片和和本人一致的你就送过来吧。”

“那没有。”

“滚！~嘟~嘟~”

武百二崩溃了，完了，老板快下班了，这大街上哪有能和照片里媲美的人啊。看来升职加薪无望，说不好还得被炒鱿鱼。没想到人生的第一份工作就这么没了，葬送在了美女上。

“我这辈子就和美女死磕到底！不行我就进京！找我同桌么~！”

话没说完，武百二的嘴被一只大手捂住了：“您可千万别去，我这有一个美女您肯定喜欢。”

武百二回过头，对一个奇装异服的男子上下打量了一番道：“你谁呀？我怎么不认识你？”

奇装异服的男子像个街头艺术家，帽衫、牛仔配皮裤，衣服上全是破洞、油漆加燃料，鸭舌帽、防风镜、超级大口罩。

“你好，大家都叫我坏水，但我人不坏，点子多，专门给别人出谋划策。”

武百二：“怎么收费？”

坏水摘掉口罩，带着坏笑道：“别跟我提钱，助人为乐完全免费，只要你把我当兄弟，你的事就是我的事。”

武百二一皱眉，想起点什么：“我好像在我二姨夫哪里听说过你，说是半个城区的公共厕所都被你承包了，是吧？”

坏水：“对！~没错！~所以说我消息面广，看屁股就能辨认出你要找的人。”

武百二一惊：“看来以后上厕所我得小心点了。”

坏水：“少说废话，跟我来！”

俩人上了一辆跑车，来到公园湖边，坏水指视了桥梁之上的一个亭亭玉立的女孩给武百二。

坏水：“我找个地方去停车，你先上，别让美女离开你的视线。这玩意说没就没呀！~”

武百二完全看傻了，这两天的美女照片没少看，没见过这么好看的。而且照片都是平面的，活生生的立体美女感官就是不一样。

武百二下车，来到桥头，跃跃欲试却又止步不前，想要征服，却俯首称臣。

武百二：“我冒冒失失的上去，会不会吓着？哎！”

坏水开车走远，消失不见。

再回头，美女已经傲立于桥墩之上。

“别动！这个角度很好！完美之上加点完美，美的冒泡了！”

武百二拿起相机径直的跑到美女跟前。

美女被突如其来的的冒失鬼气坏了，双目紧闭，面朝大河，回忆人生。

咔嚓~！咔嚓~！

武百二的快门声再次惹怒了桥墩上的美女。

现在她的心情和正在公司独自加班的宋总监有一拼。

武百二留下的文件，其中有一个及其可笑的错别字，现在，在宋总监的反复努力之下，改成了更多更可笑的错别字。

电脑换了好几台，系统重做好几遍，软件也自掏腰包买了正版，问题出在哪呢？