2011年7月，低到尘埃里的哀求（1/2）

分手是一种极为痛苦的经历，尤其是对爱的更多的那一位来说，比在夏日炙烤中的煎熬更加煎熬，比在寒冬的冰河中的痛苦更加痛苦，身体没有痛楚，心像被用刀剜去了一块一般，明知它在血淋淋的挣扎，却没有任何帮助它的办法。

那是一种陷入绝境的绝望，常常带有死亡的恐惧，看不到一点生的希望。

对于不想分手的那一个，对方的一点点的宽容和不忍都是濒临溺水的救命稻草，不但要抓，而且是死命的抓，生怕连这根稻草都没了。

在谈妥了要分手还未正式确认的这段时间里，聊天开始变得越来越平淡无味，内容也越来越少，女神也忙着考试看书上课，两人的聊天简化到了只有晚安、早安的境况。

可能我从内心里就没有想过一切会有什么变化，尽管我们的沟通少了，但是不代表感情也跟着淡了，但我还是隐隐有一丝不安存在，为了安抚我那缺乏安全感的内心，我开始试探着约女神再见一次面，可是我被拒绝了，意料之外也是情理之中的结果，理由是忙和没时间。我不死心，又继续纠缠着，我想也许真的是忙和没时间，但是之后就非常尴尬了，出现了各种各样拒绝的理由，于是我感觉到了分手的滋味，内心也开始变得压抑，一点点被那种失去的痛感占据，我开始不满开始埋怨，于是继邀约见面之后就是无休止的吵架和爆发冲突了。

终于在争吵了很久之后的某一天，女神提出了分手。

突然被告知一个早就明确知道的结果，内心竟然也接受不了，不愿承认。

唉！好想回到从前啊，时间永远固定在最快乐的日子里，那该是多么的美好，每逢这样的时间，都好想回到过去或者时间快速的过去，到达未来，煎熬的岁月，把人的性格脾气乃至上进心责任感都打磨的没有了棱角和尖刺，只剩下圆滑，只剩下平庸，只剩下无奈和叹息。

分手后的第一个星期，像是过了一年那么久，如果不是女神还偶尔回复两句，真不能想象应该怎么度过，可是事情过后冷静下来想想，不回复不理睬可能也就死心过去了，可是这一点点的联络却始终让人放不下那一段感情，女神一开始还是安慰和劝导，越往后就越冷淡，渐渐的连冷淡都没有了，只有一次次的争执和大段时间的沉默，连完整的吵一次架都没有了机会，往往是才刚有了一点小脾气，说了一句不中听的话，马上就石沉大海杳无音信了。

分手后的第二个星期，再也不敢起争执了，小心翼翼的说着好话，希望对方能有一句稍微软一点的话，盼了又盼等了又等，好不容易有信了，却是遭人嫌的话语，更过分的，直接是非常难听扎心的话，例如“你有完没完，说好了分手了怎么这个样子，马上把你拉黑你才满意是不是？”，好歹也这么久了，没有感情也有习惯吧，为什么总是这么说，为什么非要变成仇敌才行？我忍耐着脾气，忍耐着沉默，静静的等，等女神不生气了可能会给一点稍微不那么难听的话。

真是低到尘埃里的哀求，没有尊严，没有身段，没有面子，什么都没有。

分手后的第三个星期，估计着上次说话生气的状态也该过去了，试探着再发一点消息，可是再也没有回应了，我不死心，一遍遍的发，最后没有办法，跑到老办事处也就是女神楼下，在楼下呆着，我想兴许有机会就能碰见呢，见面三分情，但是等了三天，什么都没等到，于是开始愤怒，开始不能自控，发的消息里面又开始恢复到第一周的情况，话里带刺，埋怨仇恨，但依旧没有回音，还是什么都没有。