对不起，这是我第499次想屏蔽你（2/2）

我沮丧的心情十分明显，根本不想跟他争吵，没必要，谁还想跟一个胡说八道的人计较？

但是在餐桌上我根本进入不了状态，满脑子都是那句话：说这所大学不好，出来后是找不到工作的。因为我已经深深的明白，我上这个大学没有前途希望的，但是能怎么办呢？只少可以解决自己的温饱罢了。

爸爸妈妈看见我这样开始还安慰我，说能考上大学就算是给家里争光了，但是听了隔壁杨叔叔的话后立马对我改变了态度，笑容逐渐僵硬，并且气氛越来越僵硬起来。

我忍不了这气氛，好听点叫下馆子，难听点来说就是换了个场所沮丧。父母表面上不怎么说话，实则是不想打击我，想减少我的心理压力。

可是他们根本不知道，越是这样我就越难过！

再后来，大学毕业后我果然找不到像样的工作，当了一个简简单单的小饭馆服务员，因为学历的问题我当了这家的临时工，没有固定的工资，效益好了这个月还可以多买几件衣服，效益不好了也就吃饭钱够用。所以我每一天的钱都会攒着给日后用，害怕老了后没有经济来源，一个人生老病死。

我不知道这样的日子什么时候是个头，似乎每天都在煎熬里度过，曾经的我热血沸腾，傻傻的以为就算我长大后没本事父母也会跟从前那样对我好，我不需要他们的一分钱，只想跟他们住一块。我住的是出租屋，房费已经欠债三个月了，水费电费大家平坦，房间只有九平米，也就足够放一个床和餐桌还有个小衣柜，一件衣服能穿五六年，连一个小摆件都不敢买，生怕以后有了孩子没钱给他念书。

房东还告诉我如果下个月不交房费我就要滚出这里，我在这座城市最远的那环，所以对我来讲也比较经济实惠。

我跟家里打了好几个电话，希望可以回去，哪怕我做保姆也可以，至少没这么大的经济压力和住房压力。

电话嘟嘟嘟响了几声，每次都是这样，我怀疑是不是父母换手机号了，有意识的等到过年除夕那天问候家里，想不到妈妈立即接通的电话，正说着我就流下了泪水。她给我说我大了也应该回家给父母带点礼品，对得起小时候他们照顾我的那些日子。

我告诉他们我的经济情况，希望回家后能有个安稳的住处，承诺不要父母一分钱，能自己养活自己。

他们的回复让我感到十分痛苦，妈妈嫌弃我回家后家里被周围嘲笑，本来考的不好离开他们就觉得丢脸，所以苦口婆心劝我不要回去。爸爸劝我赶紧找个有钱的男人嫁了，不管对我好不好，给家里汇点彩礼钱，好让他们炫耀一波把以前那笔账还回去。

为什么这一切都是以周围人的眼光去看待自己？我什么处境他们不知道么，呵~真是事多。

过了半个月，家里给我介绍了一个男人，我们答应在我上班的那家相亲，看见这里的环境，男人没说什么直接就离开了。后来又来了几个，家境都不错经济实力比我也好多了，但是他们身上有个共同的特点，那就是嫌弃我！有个看见饭馆环境就走了，有个打听到我的住处后果断违约，还有一个嫌弃我父母是郊区的，我又没什么出息，也放弃了。

在我心灰意冷的时候，经常来饭馆的那个男人突然决定跟我求婚，我看他家境可以而且也很让人踏实，自己也要三十了，就这样迷迷糊糊的闪婚，却想不到婚礼那天婆婆觉得我身价太低了，一脸愤怒对着我，给了五万块钱彩礼就走了。我把三万块钱彩礼费寄给家里，没想到隔壁的杨叔叔嘲笑我说，她女儿当小三的彩礼钱都要了二十万，周围人的态度还是那样，反而父母对我的脾气也是越来越大。

看见自己的肤质一天不如一天，脸上的鱼尾纹也开始浮现了，精神逐渐变差。

唉！我变得不再年轻了！

过了几个月，我怀孕了，为人妻，做人母。丈夫依旧工作繁忙，挣的钱加上我的也就够抚养孩子的钱。看见这些，我本想保养皮肤的钱又剩下来决定给孩子买奶粉，当补课费。就这样我一个人放弃了工作在家相夫教子，辞了工作后父母以为我疯了，其实我在那家饭馆也待不下去了，老板已经是第n次劝我离开这里，理由却是我的形象差。

有了孩子那天，丈夫知道后也不来医院看我一眼，忙着自己的工作，没工夫搭理我。住院一周的费用也是父母偷偷给寄的钱，刚刚好一分不差。

是个女孩，我内心有种要把她杀了的冲动，因为我害怕她走我的老路。自己挣的钱都不敢花，全投资在所谓的茶米油盐，生活费用上了，连护肤品都不敢给自己买。

其实我已经明白，我走了跟自己母亲相似的道路。

丈夫后来听说有个女孩比我好看而且经济实力比我好，不会天天用他的钱，所以找人办了个离婚证，孩子依旧是我带，他一个人轻轻松松去包养另一个小女生。

在孩子成长里我就告诉她，让她舍得为自己花钱，把自己打扮的漂亮一些，没事了就出去增长见识，至少不要跟我一样，在美好的青春年华辜负了自己，现在也回不去了。

咱家是能只能解决温饱，但妈妈还是希望你不要走我的老路。我想，这就是我对女儿做出最大的贡献。

完。。

有的人会因为一顿热气腾腾的饭菜而感到幸福，有的人会因为喜欢的球队赢球了而快乐，也有的人只有活在生物链顶端才觉得人生圆满。

只不过在你感到幸福时，别忘了安静地守护别人的幸福。