第四十章 自身的火花（1/2）

我在这方面考虑的很多，可能是因为我过早的成熟的原因，也可能是因为我思想太复杂的关系，最后都因为我们没有勇气而放弃了对她们的追求。

要我那个时候，我可能是那么用心的去暗恋过，也可能是因为我太喜欢她们的原因，或者可能是我的内心的自卑心太重，所以我觉得不能让她与我一起。

要知道，在艰难的农村中生活，要去承受种地的折磨，和繁重的劳动，她们怎么可能接受这种生活环境呢！又怎么可能抛弃优越的生活条件跟我到农村来。

但也可以说，对那个女孩子的放弃，我不是没有伤心过，也不是那么大度的而又轻松的生活着，我也曾有过徘徊，并且在那些日子里常常是一张流泪的笑脸；

正是因为我用心爱过，也知道那种爱是不可能的爱，也知道我们之间的差距有些太大的原因，最后我逼着自己不再去想她，所以到了现在已经是懒着想她。

我觉得自己是一个很现实的人，并且努力的让自己活在现实之中，因为我知道，就算想破了脑瓜子，也是无济于事的，那让反而让自己的痛苦更深。

而且想反而离现实太远，这等于我渴望把她留在身边，那样又有什么意思呢！因为就算是我把她留在了身边，就算我们相爱了，我可能给人家幸福吗？我自问。

不可能的，因为那样的话，不仅我耽误了她的前程，而且还得让她和我共同去承担繁重的农村生活，就连我一个所谓的爷们都无法去接受那毒毒的太阳。

如果她随我来到农村的话，她能心甘情愿的跟着我在那热热的天气里，在那火烤一般的太阳下，我们低着头一齐把种子洒向那广宽的大地吗？

另外，我也同样有我的想法，假设我一心泡在爱情的浑水池中，或者过早的成了家，那样的话，为了生活，可能我便不能自由的成长了。

会努力的去过着那种老婆孩子热坑头的生活，会把我困在那小小的天地里，整天为了那些油盐而努力着，我不知道那种生活是不是适应我，会不会那么安静的，那么心平气和的生活着，过着一种与世无争的，平静的生活。

可我觉得我很年轻，我不能过早的去担起家庭的重担，要是那样的话，可能那负担子将把我的理想，我的愿望压得一无所有，压得如同埋在了地下。

而且当一个人过早的去承所家庭的责任时，我个人认为，我的心就不会坚强起来，就不会成熟长大，会象鲁迅先生笔下的润土那样，慢慢的变成黄脸的老头。

可现在就有所不同了，我知道怎么去接受生活的考验，也知道怎么去接受生活的洗礼，并且去坚毅地用文弱的身体，担起百十斤重的东西在井下奔走。

现在我虽然工作有些辛苦，可我感到也有自足的地方，也有我没有想到的意外的收获，要知道，这些日子里，我的身体变得更加强壮结实。

我也知道，凭借着这样的体魄，我会很轻松的去适应在以后的生活的所发生的，让你无法意料到的突变，因为生活本来就没有不变的东西，也没有永恒的。

所以每当想起这些，我就很自然的想起在学校里，在教室那敞亮的光线，朗朗的读书声，我觉得那时的生活才是最轻松的，也是最值得回忆的。

可回过神来再看看现实，这黑脏脏的小屋，就连电灯都小的发黄，而且室内布满了黑色的，永远也飘不完的煤灰，吃着它们并还得听着粗俗的话语。