第八章 那个永远爱我的人（2/2）
忧伤随雨水般蔓延，渐渐喜欢上这种忧郁感觉。寂寞是因为想恋某个人，忧伤是因为害怕忘记一个自己狠爱的人。我寂寞、忧伤那么都是因为遇见你……雨水冲走了空气中的灰尘，时间冲走冲淡岁月的痕迹，什么能冲走我对你的回忆呢？下雨是因为天空哭了，那么我哭了，是不是因为我真的爱了、痛了。现在我终于明白爱得越深就会伤得越深这句话了……或许我们就是伤得太深了，都怕了，累了，该休息了，接下来的，就让我一个人去面对，解决……是自己爱是了一个不该爱的人，还是自己是一个不该爱的人。我们的一切像个美丽又残酷的梦，爱渐渐化着悲伤式的音符，漂荡在半空然后随风漂向远方……
我不是一个忧伤的孩子，却总是被忧伤緾绕。十六岁的花季，可我的天空却是灰白黑血和泪交错的杂色。时间沉淀了那么凄残的童年，还剩下什么？值得回忆的，是那些伤口，一点，一点蔓延的痛，慢慢地，慢慢地，流入骨髓，痛彻心扉。流泪，已经是一种告别孤单的方式，冰冷的感觉侵蚀着身躯，蜷缩在角落里，努力不让自己哭出声响！一次，一次，又一次，徘徊，徘徊，然后找到一个熟悉而陌生的地方，坐下，接着，发呆，回忆，然后，哭泣。这样，一遍，一遍，不厌其烦的循环。对啊，沉淀了感情，还剩下什么，也许感情不存在了，眼泪就可以停止，时间，也可以毫无意义，逃避，或许，逃避已成为我解决的方式。
不要相信心，它总是帮你说谎。现实，慢慢地掩盖了真相，苦涩的滋味，*了心中的哀曲，倾听，花的歌声，走过去，看见那些碎片，里面，有许多的记忆，勾勒了虚幻的梦境。睁开眼帘，清澈的映衬。泉水的流淌，黑色的钢琴，白色的潋砂，布满灰尘的书，翻开它，那些纯真的回忆，黑色的羽毛，凌乱地飘落，坠落在底层。是心的方向，还是迷途的蝴蝶，碰撞着清透的玻璃，哒，哒，哒。望着它的背影，有种无言的失落感。触摸湿润的窗面，留下雨的印记。雨都沾染凡尘而流落于此，都留恋烟火，而停留于此，是真，是假，是有，或无，都已经无所谓了。灵魂，依旧清澈，即使沾染凡尘也依旧清馨。弄丢了感情，残留了一点点自尊，广阔的天空，自由，漫无目的地飞翔，逗留，离开。
那场因为怜悯的爱情结束了，我，只是一个我，没有你，除了感激，没有爱，你说要娶我，这句话被我深深的埋进心里，也许这只是一个没有兑换地点的空头支票，可是我还是要感谢你。这句话救了我，给了我生存下来的理由和活下去的动力！洒着鲜血生长的樱花，鲜血愈多愈红，它会更加茁壮更加美丽，沉溺在思念里的做着无畏的举动，你不知道，不知道，你只知道按照自己的感觉随着步骤，一步一步的走下去，不会因为某个人去改变要走的路，也包括我。你只知道，欣赏美丽的樱花，是否开的灿烂，而不会去注意到，它的根需要鲜血来给予养分，不知道这样的美需要多少人的悲伤来换来，不知道，美丽的樱花背后都有我的一份执着和任性。我会在你需要享受美得同时，毫不犹豫的洒下了自己的鲜血，浸染土壤，染红那片樱花，只因为那是你想要的美丽。
雨停了，雨后的空气格外清新，深深的吸了一口，心也跟着隐隐作痛……
得那么认真，最后还是只剩我一个人
我离不开的，却离开了，抓不住自己想抓的爱，怪自己活该吧。
心好累，人好累，除了累，还是累。
晚上11点多，我从广园回到了赤沙，倒霉的是自己没钥匙，只好坐在糖水店等《万伟》，他差不多12点才回到赤沙，等人的时间就是觉得很难熬，但是为什么跟她在一起的时间就过的特别快呢？
想不明白，真的想不明白，赤沙啊，赤沙，这个让我片体鳞伤的地方，我讨厌这个地方。
因为我真的不想在去想起3年前的所有事情。
或许过去的事情就让它们过去吧，没必要在挖起来让自己更乱！
12点半，我和《万伟》回到了他的家，家里好热，真的恨不得马上洗个冷水澡，但是我记得她对我说过，当你很热的时候不可以马上洗澡，这样对身体不好。
所以我没有立刻去洗澡，我只是把今天的衣服洗干净，晾干，因为明天我就要走了。
真的好不习惯自己洗衣服，前段时间都是她帮我洗。
把衣服洗好后我才去洗澡，洗澡的时候我把水开的很慢，因为我不想去浪费水。
这个当然也是她叫我节约用水的原因吧！
万伟坐在地板上弹吉他的声音我清晰听到。
听到他弹的吉他自己心情却开始提神了，所以很随便的把澡洗完了。
穿着内裤走出了浴室，静静的走在他旁边听他弹着吉他，小声的哼着《开不了口》一边发着呆，一边听着他的杰作，好听！因为我喜欢看着别人弹吉他，我喜欢分享别人弹吉他的那种感觉。
脚趾好痛，原来是这几天走了太多的路，所以起了一个好大的水泡，我把它挤暴了，好痛，已经凌晨1点30分了，我又开始想她了，第二个晚上，我没有陪她在的身边了，不知道她是否习惯？
或许对她来说没有什么大不了的吧，或许她的那个他已经陪在她的身边，抱着她入睡了吧。
亲爱的，我和你分开后，你可以很快的找到一个人来爱你，那我呢？你会不会自私了一点？
和你分开了好几天，我从来没有想过找旧情人出来打发寂寞，也没有想过找回之前对我不离不弃的那些女孩。
和你分开的几天里，我下面就没有硬过，就连尿急的时候也没有硬过。
难道真的没有了你，我就过不下去么？
为何我还是不肯放过我自己？
花王_替我感到心酸，啊欣_替我感到不值得，万伟_啊霏_对我无言，可是，你们以为我想这样么？你们以为这是我想要的么？
3年了，在这3年里，我是怎样熬过来的？
一个人吃饭，一个人上班，一个人搭车，一个人睡觉……等等……
从来没有人能够体会我内心的寂寞，表面的寂寞，我随时都可以打发，但是内心的寂寞呢？谁懂？
自从她出现，她打破了我所有的寂寞，让我能够重拾信心去面对每件事。
你给我的爱，我没有人能相比的，甚至3年前的她，也比不上你！
亲爱的，我把你当做我的专署天使，天使，在我困难的时候有你在我身边，在我受委屈的时候你会陪在我左右。
在我们吵架的时候，不管谁对谁错，你总是第一个认错，我爱你，那是出自内心，是真真正正的由内心说出来的。
就算我什么都是欺骗你的，但是《我爱你》我对你的爱，是绝对的真实！
昨天中午你告诉了我，你和他在一起了，你知道我的心有多痛么，像一个颗心被刺破了一样。
但是我还是要面对现实，因为我现在要做就是必须，正视现实！
不管你的人给谁占据，我的心依然为你停留在这里，直到时间把那所谓狗屁的爱情冲淡为止……
伤感男孩
他哭了，为了一个女孩。
男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了。
如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。
我决定离开他。他对我说，只要我幸福，我知道，他哭了。
如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。
我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。
我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人曾经是我不懂得珍惜，一切都无法挽回。
男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人……
如果爱，请深爱——不要让我在爱情的旋涡中感到迷茫！
如果爱，请深爱——就算是天将要塌下来，我都知道在还没有塌下来之际，怎么样去生活，惟独你说你要离开，我就不知道怎么去面对！
如果爱，请深爱——在等待这个冬季来临的时候，我依然是我，象以往一样的单调，只是期待着这么一份爱的幸福！
如果爱，请深爱——我们的故事，路过；我们的爱情，感觉过；你的心，体会过！
如果爱，请深爱——你的眼里已没有我的身影，我仍孤单地坐在原来的位置，一样的色调，一样的空间，一样的景物，一样的冷冰冰的屏幕，看着一样的QQ头像，只是没有以前的活跃如果爱，请深爱——今天寻找了一整天你的背影，直到太阳下山，月亮挂在了上空，整个城市的灯火熄灭！
如果爱，请深爱——不要等待樱花已经铺满了地，船已经开离了港口，我已经走远的时候，才说“原来你是这样爱着我的！”
如果爱，请深爱……
如果爱，请你用心去爱。
如果爱，请你不要让我伤心。
如果爱，请你好好珍惜我的爱。
如果爱，请你不要把你的爱给人家分享。
如果爱，请不要放手。
如果爱，请自私的爱。
如果爱，不要对你的爱刻薄。
如果爱，请不要伤心。
如果爱，请不要说对不起。
如果爱，请把心给我。
如果爱，请不要轻易放弃。
如果爱，就不要理人家说什么。
如果爱，请不要说，对不起谁。
如果爱，请不要花心。
如果爱，请不要在对别人说爱。
如果爱，请不要怕孤单。
如果爱，请不要在乎短暂的分离。
如果爱，请不要在给其它人承诺。
如果爱，请深爱。
如果爱，请不要说，我伤了你，因为我不怕。
如果爱，请好好爱。
如果爱，请深爱
在网上看到一些伤感的文字，虽然这是很老的一篇文章。但是希望大家看到后能够领悟些什么东西。
既然爱了，就要好好珍惜，用力去爱，不要让爱留下遗憾。更不要因一时之气……要知道两个人能够相识相知直到相爱，需要多大的勇气，是多么的不容易。
在这个世界上真正相亲相爱相扶到老的人真得没有几个，只要我们彼此相信爱的真正存在，互相理解一下，再相互忍让一下，相信爱会天长地久的！
记得有一句话形容爱情非常的贴切：爱情经得起风雨，却经不起平淡！
希望这不是爱情的魔咒！每个人都可以创造出属于自己的平淡却不平凡的爱情……
原谅我，再次为你堕落默守愛
夜那么静，静得让人害怕。思念如潮水般泛滥，早已麻木的心也渐渐疼痛起来。呆呆的望着电脑上那个*思夜想的扣扣头像，不知道时候暗了下去。什么时候我们变得无语可说，什么时候你对我越来越冷淡？我们像夜行的班车，在午夜的零点一刻各奔东西。
又这样过了一个晚上，在你的QQ暗下时，我的心也跟着暗。我自己在听着不同的DJ，爱上那一种摇摆而伤感的旋律，恍然发现，自己的每一篇日志都会烙下你苍白的身影。那种根深蒂固的疼痛，早已无法用药物稀释。我只是想有时候歌曲可以疗伤。然而有时，却俨然变为催化剂。只会让撕裂的伤口更加荼蘼。我自知是一个笨拙的孩子。不知如何表达那些执著的爱与隐忍的痛。于是只好一次次选择逃避。逃到连回家的路也忘记了，我像一只失去方向的船，就这样一直在大海漂荡着。我以为我会这样沉下去……
每天用寂寞的文字不厌其烦地祭奠那片盛大而缠绵的伤口，把那些伤痛**裸的摆在所有人面前，他们一遍遍的参观着，诉说着所谓的同情和虚伪。你知道我要的不是这样，其实只要你的一句话，我所有的伤痛都会愈合。可是那句话你至始至终都没有说出口。每一次刻骨的疼痛过后，我便只剩下隐忍与缄默。其实。并不是不爱或放弃了，只是从前*于日光下的大片眼泪，我已让它衍生为夜的产物。时光在年少的记忆中烙下的伤口。荒芜而潮湿。没有了退路，便只好接受现实。所谓的爱。那近乎疯狂的执著。我深知一切都将云淡风轻。只是。请原谅我的偏执。原谅我的一无是处。我不知自己除了怯弱还剩下些什么。沿途的风景那般美好。为什么。我只看得见你落寞的笑容。你的身影融入纠结的尘埃。一度化为记忆中写满伤痕的路过的风，为了忘却的纪念。当我自己困惑在自己心里压抑时，也只能在这文字里寻找出自己心里的答案，任何嘴上无法表答的语言也只能在这指尖流逝……
凌晨三点，幸福的人睡得好安稳。不知道现在的你是否睡得安稳？是否知道在地球的某个地方还有一个人在想你吗？深深的吸了一口520，520真的只有我爱你这般简单而已。你说：‘你爱我，所以你不想让我在受到任何的一点伤害，和你在一起只会越来越痛苦。’可是，你知道吗？和你在一起以后才明白，忧伤也可以快乐，眼泪也可以是幸福。我只想和你做一对老鼠，笨笨的相爱，傻傻的依偎在一起。也许连这个愿望也只是奢望吧！有人说：当时针指向五分针指到二十的时候，把血滴在520上，心里默念想记住那个人的名字，就会永远记住他。我照做了，不知道会不会真的会永远记住你……
凌晨四点，大脑的清醒掩盖了所有睡意，胃里传来一阵绞痛，汗水滴了下来。现在才发现原来我今天还没吃东西。倒一杯酒加点冰和安定，不知道什么时候已习惯了这样喝酒。左胸口也渐渐痛起来，直至不能呼吸。是不是快死了？用刀在手腕上割了一下，这样也许能减少一点身体上的痛吧！身体上的伤痕过几天就痊愈了，可是心上的伤什么时候能好？一杯接一杯怎么也不会醉，大脑越来越清醒了。‘借酒消愁’这句话好像误导了我。曾经好像答应谁不再堕落了，好像失言了。此时我只想一个人静静的去一个没人认识的地方，我知道那个地方是——天堂！原谅我比你先离开，我只是在另外一个地方等待着你……
如果即将离开这个世界，我希望最后的归宿是在你的怀抱里，及使喝下奈何桥边的梦婆汤。来生，我还会带着对你怀抱的记忆找到你，永远爱你笨蛋！
爱我只是你开的玩笑？
放下手机，思绪飘远，凌乱的。大脑却清晰得盖不住困意，是，我在努力的清醒，每个晚上放下手机的那一刻，狠狠的对自己说，如果谁离开了，而我已经依赖上了，我不许恨恨的遗忘。我告诉自己，我要学会感激，感恩那些已经离开我的世界的人，即使他们深刻的背叛了约定，可是他们的出现却照亮了我人生的某段旅程，所以我得学会原谅他们突然的离开所带来的伤害……
可是对于你，我始终做不到一笑而过。也许是我太过依赖你，所以在听说你要转身离开的时候，我哭得像个丢了糖的小孩。我们就像两条相交平形线，在相交的那一刻又迅速分开。这一切都好像是上帝开的一个玩笑，那么你说：爱我，是不是你开的玩笑呢？网络上的爱情是虚无缥缈的，可是我却用生命来爱你。爱上一个玩笑，等待一个没有结局的天荒地老！
紧紧的闭眼，我的世界就是一片黑暗，如果悲伤漫溢，化做泪水流出，请原谅其实我并不是故意的刻意挽留，我只是怕我依赖上一道温暖的光，所以才紧紧的抱住自己，把自己蜷缩进一个没有温度的世界，我只是还不太习惯一个人站在黑暗里，所以才害怕的流泪，遗忘，是一件对自己太残忍的事，每次我都得逼迫自己不哭的看着一道又一道的伤口慢慢的裂开，然后渗血，然后我又得再逼迫自己回到一个人的世界，我有点可怜起自己，这么辛苦的自己。
一个人从另一个人的世界走出，多少都会有些痕迹，我无法即刻消除那些记忆，所以有时候我会不小心的对着有些已经消失很久又突然出现的消息莫名流泪，抱歉，是我还没完全学好怎样把悲伤藏在心底，而不是显露在脸上，我很努力的在选择遗忘，遗忘掉某些美好，这样我才可以原谅那些刻骨铭心的背叛，因为，不是每次我都可以坚强的一直微笑到看着所有人都离开，不是每次我总是可以说不习惯就不会习惯有他们的日子，所以有时候我总得跑去热闹的地方游荡，即使那些热闹不是属于我的，即使我只是一个在旁边观望的格格不入的人，可是，我的心需要一些不属于我的热闹充盈，即使它片刻又是空洞的，可是，我还活着，无可救药的活着。
其实爱我只是你开的玩笑，你不会真的给我个城堡，童话里的公主我不是主角。你所谓的幽默我接受不了，誓言像裹着糖衣的毒药。那么为你我愿意吃下这颗毒药，即使遍体磷伤我也无所谓。两个人在一起，总有一个人会受伤，那么这场爱情我愿意做那个受伤的人，你身上以经伤痕累累了，所以我不愿你受一点点的伤害，不想看见你痛苦的像我这般恋你！
夜深了，静静地夜里，燃一只香烟，看着烟雾袅袅，思念会缠饶心头，那丝丝缕缕的想念，陡然越过指间的寂寥漫过心底，燃剩的半支烟触动疼痛的往昔，撕开了心底潜藏的片断，那些很遥远的思念，渐渐清晰眼前。在烟味悠长的回味中，那往日的思念也零落成雨化为泪滴。烟灰在指间燃烧，看着烟圈缓缓飘浮，只好把思念写成长长的想念，抽疼了每一个失眠的夜晚。指间轻弹烟灰，火星溅起黑暗中，我仿佛看到你漂浮不定的脸，就这样与你恍若隔世。你的影子漫进我灵魂的深处，那蚀骨的思念，翩飞成烟雾的气息。终是风花雪月，只徒留这份无奈的悲伤。他们说，当时针、分针、秒针、重逢在零点零刻时，深深吸一口520，让那些烟雾像爱你那般浸入五脏六腑，你就可以如我爱你这般爱我，而我希望你不要像我这样恋到痴傻、傻到疯狂、狂到心痛、痛到泪流满面。你知道我舍不得，从开始就不忍心看你难过，即使我自己都这么的难过。所以，520就真的只是我爱你而已。
鲜血浸湿香烟，烟灭了，是不是一段情也完了？任由血不停的滴在地上，空气中仿佛浮现你的样子，习惯了用这种方式把你记得更深刻。你离开了，什么也没留下。单薄的空间我已舍不得呼吸了！你离开了。搁在人群里的你还会感到寂寞吗？你不会知道，现在的我，在单薄的空气里，已经舍不得呼吸，怕你离我越来越远……
爱我是你开的玩笑吗？那么以后你可不可以继续假装狠爱我，狠想我……
我想你，那头的你是否也一样
去年6月的开始正是我爱情的来临。也许是因为你从高中毕业后我们就没有再再见过面的原因；也许是因为我们以前还在一起共事的原因；也许是因为你太优秀的原因；也许是因为回家顺路的原因，也许……很多的也许让我答应了你的邀请……
我下火车了，走到火车站的出口处，看到两张熟悉而又陌生的面孔，几年没有见面了，一见到你觉得你帅了很多，比起高中更讨人喜欢了。那天天空下着大雨，一路上你搂着我的肩给我打着雨伞，可能那时的你只是把我当成你的学妹照顾着我，怕我被雨水淋湿了衣服而感冒。我害羞地靠在你的臂膀上，维美的场景让我感觉是那么的温暖，那么的亲切。一路上陪同我们一起的还有一个是他们班的，高中时关系也比较可以。我们在雨中一路的走着。不知走了多久，天渐渐的黑了下来，大家肚子都饿了，顺便就找了一家生意比较火的餐厅坐了下来，点好了菜，开始吃了起来……
时间不知不觉地过去了，多年不见的我们喝了很多……然后你扶着我……
就在那天的某一刻，我感觉上天赐予了我一次爱的机会，爱情的天使又降临到我的身边，就这样，我们开始恋爱了。直到有一天，不知不觉的叫了一声：亲爱的，宝贝。关心和疼爱的语气让我们彼此都感到温暖……从那以后……我成了辛福的女人……
昨晚我很晚才睡着，一张双人床中间彼此用被子隔着，也许是我没有真正的了解他，正如他没有真正的了解过我。我们有小吵小闹，有甜蜜有辛福。就在昨天我们吵过之后，我对他说。当我要离开那个房间的时候他紧紧的抱住了我对我说：“宝贝，你这一走我们就没有挽回的余地了。你留下来至少说我们还有一点点希望……”我努力挣扎后还是被他征服了，亲爱的：不知不觉我在被窝里、发现自己的眼睛已经湿润了。眼泪静静地湿透了我的脸颊，我知道这是爱情的眼泪。也许此时此刻只有我的眼泪才了解我，寂静的夜里。我想起我们在一起的日子，一次又一次的回味，那是甜蜜。我不敢跟他说我还爱着他，我很舍不得。我只能幻想。幻想他睡着的样子，幻想我和他的未来，幻想我们的辛福……
第二天早上，闹钟早早地就响了，我恨不得还是深夜。我知道他要走了，当我再问他：“真的要走吗？”他说：“真的！”我的手在我的裤包里转个不停，因为在我手心里紧紧地握着的是他送给我的一把钥匙，他曾经对我说过：那把钥匙代表他的心只能是我打开，我是他开起心灵的钥匙。只有我才能拥有……最终我还是把那把我一直带在我身边珍藏已久的钥匙还到了他的手里，那一刻，我的心在滴血……我转身离开他了，只能静静地站在某一个角落看着他在原地站了呆了片刻，上车了。此时我的手机短信响了，是他，一定是。我一直在期待么……不是的，不是那样的。车子只在原地停留了几分钟，就开走了。我偷偷的看到他坐在车子的某一个位子上，表情是那么的沉重，那么地伤心。我多希望车子能再多停留片刻，让我能多看他几分钟，一直看着车子转弯了，渐渐走远了，再也看不到了。我才静静地离开。我知道他心里并不比我好到哪里去的。因为他也爱着我，只是我……“对不起，我爱你。”
昔日的点点滴滴，在我心中烙上了一道深深的印记。这道令我锥心的痛的伤痕和快乐和辛福都记载着我们一起走过的日子：相识、相知……直至今日……
现在的你还好吗？这是寂静的夜里，此地的天空又下起了大雨。不知远方的你是否感觉到一丝丝的寒冷。亲爱的……
如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起。
爱一个人不一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己。人没有完美，幸福没有一百分没有权力要求那么多，否则苦了自己，也难为了对方。我不后悔爱上你。
其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！
不知什么时候：亲爱的，我想你……
亲爱的！我以后不会再说分开了好吗？我想你……那头的你是否也一样……
天使派她来爱我
一我的生活重心就是对付她
曾经，在这个世界上我最恨的人，便是她，林丽玲。
1992年，我9岁那年的中秋节，月亮又大又圆，母亲吃了她人生中的最后一个月饼，当夜便选择了安静地离开人世，成全了她的男人、我的父亲的移情别恋，而林丽玲，就是那个第三者。
一年之后，父亲娶了她。她结婚那天出了大丑，替换的旗袍出了问题，背部的中线莫名其妙地开了，而她备用的晚礼服在胸前开了个大洞。她在换衣间里几乎要哭出来，我躲在酒店的门后面，为自己的杰作而得意大笑。
那天晚上我挨了父亲的打，而她躲在卧室里一语不发。这是我们的第一战，她经历了一个遗憾的婚礼，我受了一次皮肉之苦，没有谁是胜利者……
因为我，她的生活琐碎繁杂。我把她辛苦擦干净的地板踩出一串脏脚印，她新买的床单被我剪出一个个小洞，她的新衣服总是无缘无故地开了线……她大多保持着沉默，偶尔惹急了她，会告诉我父亲，然后我便得来一顿皮肉之苦。我每次挨打的时候，总会大呼小叫，夸张得很，惹得四邻八舍的人看她的眼光都是怪怪的。有时候父亲下手狠了，她也会出来劝，在我看来那眉眼里都藏着幸灾乐祸……总之，我对她的讨厌没有丝毫的掩饰。
学校开期末家长会的时候，我假惺惺地请求她去参加，她有些意外，然后高兴地把衣橱里的衣服翻了个遍，还化了妆，问我好不好看。我挑了一件她穿起来有些紧绷的衣服说好看，她有点犹豫，但最后还是穿了，有些紧张地跟我去学校。
我的学习成绩一向是我的骄傲，所以，校长请她讲讲教育心得。她站在偌大的主席台上还没开口，就被我和一帮同学起哄，我们叫她“小三”，说她根本不是我妈，让她滚出去。那一次，全校的人都认识了她，她是哭着跑出会场的，背影无比悲伤。
其实我知道自己把祸闯大了，我以为她会再次告诉我父亲，于是，一整晚我在街上游荡着，迟迟不敢回家，不知道她会恨我到什么地步。可是，清晨的时候，我在学校门口看到焦急的她，一脸的疲惫和困顿，她找了我一整夜！
我的心里有一点点的软，但是这并不妨碍我依然讨厌她，讨厌她假装大度的眼神，讨厌她对父亲娇滴滴说话，讨厌她看我的作业本，讨厌她买的衣服。
这年我十岁，我的生活变得单一而又充满奇趣，因为除了上学，我的目标就是对付她……
她怀孕了，父亲讨好地问我，你想要个弟弟还是妹妹啊？我把房门摔得震天响，躲进房间里不说话。这一晚，我抱着妈*照片哭了半夜才睡着，恍惚间看到她在我床边坐下，拿着妈*照片看了好久，临走的时候替我盖好被子。
第二天，便有了我们第一次面对面的谈话。她在放学的路上等到我，执意把我带到附近的咖啡厅，她说了很多的话，她说，我母亲的死她很抱歉；她说，她知道我恨她，不想让她要这个孩子；她说，她很想要这个孩子，但是不想让我充满仇恨……
我把头埋在冰激凌里吃得有滋有味，颇有心计地听着她翻来覆去地表达她的意见。之后，我抹抹嘴巴，不说一句话就离开了。
许久之后，她才到家，脸上有疲惫还有些无奈，但还是挤出一丝笑，去厨房给我做饭。我把脸扭过去，她刚刚的笑容让我的心有点疼，心底的防线好像在一直向后退，这让我鄙夷自己的心软。
她怀孕的反应很厉害，父亲又出了长差，她母亲打电话说要来照顾她，我听到她说，算了，怕悠悠不习惯你，她快考试了。我忽然发现原来她已经来我们家三年了，这上千个日夜里，我的一日三餐，干净的衣服，都是她给的，甚至上个月我的初潮，连卫生巾都是她来打点……这一切都是母亲才可以做给我的，可是我不想感恩她的好，她哪能替代我的母亲。
中考的前一天，天气炎热，半个县城停了电，父亲不在，她把地板拖了一遍又一遍，我还是大汗淋漓。最终，她带我转了半个城市，找了一家价格昂贵的带空调的宾馆。那两个夜晚，她没睡好，我也没睡好，思绪像开了花儿，想着几年来的往事，我才知道其实她是这样包容我，而这样的包容不是爱又是什么呢？
她生了一个男孩，我跟着父亲去医院看她，她看我的眼神有着恳求还有着歉疚。我其实是介意的，可是她身边那个粉嘟嘟的婴儿在冲我笑，那是怎样纯洁的笑容啊……我漫不经心地逗着婴儿说，叫姐姐。她就扭过脸去，落了泪。
我顺利地考上了重点中学，开学的时候，父亲说，她还在月子里，恐怕不能照顾你，你还是住校吧。刚到学校，还没办好手续，她便风风火火地赶来了，头上戴着厚厚的帽子。她把我的行李搬上车，倔强地牵着我的手回家。一路上，我们都沉默着，除了她上车的时候，说了一句：我说过，有了弟弟不能委屈你的。
二父亲身边的女人不是她
我在她面前一天天地成长，弟弟也慢慢长大了，叫姐姐叫得甜蜜无比，人前人后喜欢跟着我。他说，妈妈说，你是这世界上我最亲的人。这话常常让我感动。是的，在这个世界上，我们传承了同一个男人的血缘，而她是那样渴望我们相互亲近。
她慢慢老了，厨艺越来越好，脾气越来越温和，可是她的脸上开始有了皱纹，也不是那样爱打扮自己了，一颗心全都在我和弟弟身上。我恋爱了，她跟着问东问西。弟弟的成绩总是让她忽喜忽忧，我们的喜怒哀乐牵动了她全部的精力，她一直以为这是她的全部，我也以为生活本应该是这样的，直到有一天我去逛超市的时候，在街头看到了父亲的背影以及他身边的那个女人……
我跌跌撞撞地回家，她一眼便看出了我的反常，焦急地问我怎么了。我泪眼婆娑地盯着她，为她无比委屈。她搓着手一直不安地追问我，问我是不是和男朋友吵架了，问我是不是工作不顺利了，直到我心烦，冲着她大吼，我说你可不可以打扮一下自己，像个女人一样打扮自己。
她愣在原地，许久没有说话。那天晚上，父亲没有回家，她屋子里的灯亮了一夜。夜半，我不放心，去看看她，她正坐在地板上看照片，是她结婚之前照的，阳光无比的女子，每一张脸上都有着青春肆意张扬的笑容。她说，世事总有轮回的，我给过别人的伤害，上苍一定会让我体会。她是个聪明的女子。
我在地板上陪她坐了一夜。其实，我早已经知道母亲那年自杀是因为得了极重的抑郁症，而那时她刚刚认识我父亲，即使两情相悦，也才只是丁点儿的暧昧……可是，我自始至终没说过，我以为我不说，她会歉疚一辈子。
这一晚，我说了，她却摇着头，仍是无法释然。
三她是天使派来爱我的那个人
阳光一早便照进屋子里，我拉着她上街购物，带她去做美容、剪头发、修眉毛，仿佛一下子要把青春还给她。她在我身后乖乖地跟着，不说一句话。
我们去过的商店，很多人问，这是你女儿啊？这是她惟一高兴的时刻，她笑着点头，骄傲得很。我为她挑了一款大红的旗袍，她说太艳，我拉着她去试衣室，执意地为她挑了合适的尺码，给她付了账，我说这是我当年欠你的，现在还。她笑出了泪，她新婚的狼狈和我的尖利仿佛都在昨日，而时光已经生生地过了十几年。
她说，那天晚上我在房间里想着以后的生活害怕得很。我说，其实，我也是。
我们在阳光下牵着手，想想那时的她也无非是她母亲的孩子，没有经历过婚姻，没有经历过自己的小家庭，面对着充满了报复**的我，她和我其实一样惶恐……好在，这么多年，我们都过来了。
弟弟的功课开始由我接手，我给她和爸爸报了旅游团，让他们两人天南海北地去逛。我把越来越多的时间腾给她和爸爸。我总会在爸爸去赴那个女人约会的路上“无意地”遇到他，再兴高采烈地带他回家。
2008年5月，我的婚礼上，她坐在正中间，眉眼里都是笑意。司仪让她说几句话，她拉过我的手，把它放在我男人的掌心里，她把它们握得紧紧的，哽咽着未能说出来一个字，而我担心着她的婚姻，更是泪流了满脸。
你看，时光是多么奇怪的东西。9岁那年，我是这个世界上最恨她的人，我所有的心思都用来和她斗智斗勇；25岁的时候，我嫁为人妻，变成这个世界上最愿意她能幸福的人。
我的新婚之夜，我给父亲发信息：你一定要对她好好的，这些年，她把青春都给了我和弟弟……很久，父亲回信息说：谢谢你，丫头，我早知道了你的心思。
我知道他是个好男人，懂得适时的索取与放弃，而她也恢复了年轻时的心态，练瑜伽，跳交谊舞，把家里收拾得更加温馨。终于，再一次回家的时候，我在父亲的手机里看到那个女人的短信，她说，我走了，再新鲜的东西也抵不过旧日的习惯。
十几年之后的今天，我已经分不清对她的感情，或者她也成了我的习惯。可是，有这样一个女人在我生命里，替代母亲来爱我，让我无比信任与依赖，这习惯何尝不是生命中的恩赐……她，便是上苍派来爱我的那个人。